ЛУЧШИЕ СОВЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ #6

В рес­то­ране по­сети­тель спра­шива­ет офи­ци­ан­та:

— Ска­жите, по­жалуй­ста, у Вас есть в ме­ню ди­кая ут­ка?

— Нет, сэр, но для Вас мы мо­жем ра­зоз­лить до­маш­нюю.

* * *

Жан в гос­тях у сво­его дру­га Фран­суа, не­дав­но же­нив­ше­гося на до­чери од­но­го мил­ли­оне­ра. Жан шеп­чет дру­гу:

— Как же ты на ней же­нил­ся? Она хро­мая, кри­вая, а еще и за­ика­ет­ся?

— Мо­жешь го­ворить гром­ко, она еще и глу­хая.

* * *

Же­на:

— На что ты выб­ро­сил 1000 пе­сет?

— Ты же зна­ешь, лю­бимая, день­ги, как во­да. Ту­да-сю­да — две сот­ни. Хо­тел ку­пить те­бе цве­тов за 800 — вот те­бе и ты­сяча.

* * *

Под ко­леса ма­шины по­пала ку­рица. Во­дитель вы­лез, ог­ля­нул­ся и, ни­кого не за­метив, бро­сил ку­рицу в ба­гаж­ник. Вдруг из кус­тов вы­бира­ет­ся дю­жий фер­мер:

— Толь­ко не на­до мне рас­ска­зывать, что ты хо­тел сроч­но дос­та­вить пос­тра­дав­шую в боль­ни­цу!

* * *

Умер че­ловек и же­на ста­ла над ним при­читать:

— Огур­цы он у ме­ня лю­бил, огур­цы! Огур­цы лю­бил, да лоп­нут мои бо­ка, огур­цы. Ах, огур­цы он лю­бил, что де­лать? Ах, огур­цы, огур­цы!..

Лю­дям на­до­ело слу­шать про огур­цы. Тог­да свя­щен­ник по­дошел к вдо­ве и поп­ро­сил ее:

— Доб­рая жен­щи­на! Пе­рес­тань тол­ко­вать про огур­цы. Не­удоб­но про огур­цы.

— А что мне еще ска­зать, свя­щен­ник? Что мне де­лать, о свя­щен­ник, о свя­щен­ник. О свя­щен­ник, о свя­щен­ник!

Свя­щен­ник:

— Да прос­тит те­бя Бог. Пусть луч­ше бу­дут огур­цы.

* * *

В рес­то­ране джентль­мен за­казы­ва­ет од­ну пор­цию вис­ки, по­том дру­гую, третью. Ког­да он по­доз­вал офи­ци­ан­та и поп­ро­сил зап­ле­та­ющим­ся язы­ком при­нес­ти чет­вертую пор­цию, офи­ци­ант воз­ра­зил:

— Прос­ти­те, сэр, но, по-мо­ему, Вам уже дос­та­точ­но.

— Нет, я все прек­расно со­об­ра­жаю и ви­жу. Что Вы ви­дите?

— Я ви­жу, как в от­кры­тую дверь вхо­дит кош­ка и у нее два гла­за.

— Сэр, эта кош­ка вы­ходит.

* * *

— Мой­ша! По­чем у те­бя гро­бы?

— По 15.

— А у Ра­бино­вича по 20. Но там хоть есть где раз­вернуть­ся.

* * *

— Вы не ска­жете, ког­да мне нуж­но сой­ти, что­бы по­пасть на Де­риба­сов­скую ули­цу?

— Сле­дите за мной и вы­ходи­те на од­ну ос­та­нов­ку рань­ше.

* * *

— Что, Бо­ря умер?

— Да, еще вче­ра.

— То — то я ви­жу он в гро­бу ле­жит.

* * *

— Вы слы­шали, зав­тра обе­ща­ют 44 гра­дуса в те­ни?

— А кто Вас зас­тавля­ет хо­дить в те­ни?

* * *

— Ба­буш­ка, а кто та­кой Карл Маркс?

— Де­точ­ка, Карл Маркс был эко­номис­том.

— Как наш де­душ­ка Изя?

— Нет. Де­душ­ка Изя стар­ший эко­номист.