ЛУЧШИЕ СОВЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ #1

В одес­ском пор­ту у са­мого при­чала всплы­ва­ет ру­сал­ка с ма­лень­ким ре­бен­ком на ру­ках и об­ра­ща­ет­ся к тол­пе лю­бопыт­ных:

— А где здесь жи­вет во­долаз Жо­ра?

* * *

Идет эк­скур­сия ту­рис­тов в раю и ви­дит: си­дит ста­рая ев­рей­ка, вя­жет нос­ки. Они с поч­те­ни­ем го­ворят ей:

— Вы та­кая зна­мени­тая! Вы са­мая ве­ликая жен­щи­на в ис­то­рии! Вы ро­дили та­кого сы­на! Вы по­нима­ете, для нас И­исус Хрис­тос…

— Да, да, но ес­ли бы вы зна­ли, как мы с му­жем хо­тели де­воч­ку.

* * *

На­вод­не­ние. Все ста­ра­ют­ся пе­реб­рать­ся на су­хое мес­то. Лишь один ста­рый ев­рей си­дит в крес­ле.

— Ско­рее, сю­да! — кри­чат ему с пос­ледне­го гру­зови­ка.

— Бог мне по­может, — спо­кой­но от­ве­ча­ет ста­рик и мо­лит­ся.

А во­да все вы­ше и вы­ше. Она уже за­лива­ет ком­на­ту. К до­му под­плы­ва­ет пос­ледняя лод­ка. С нее кри­чат:

— Пры­гай сю­да! Ос­та­лось еще од­но мес­то!

— Бог мне по­может, — не­воз­му­тимо от­ве­ча­ет ста­рик и пе­реле­за­ет на кры­шу.

Но во­да доб­ра­лась и ту­да. Над до­мом за­виса­ет вер­то­лет, с не­го сбра­сыва­ют ве­ревоч­ную лес­тни­цу.

— Цеп­ляй­ся, это пос­ледний шанс!

Но ста­рик по — преж­не­му твер­дит:

— Бог мне по­может.

Тут на­лете­ла вол­на и смы­ла ста­рика.

В раю ста­рик встре­ча­ет бо­га и уко­риз­ненно го­ворит:

— Бо­же, я на те­бя так рас­счи­тывал! Что же ты ме­ня бро­сил в бе­де?

— Иди­от! Кре­тин! А кто, спра­шива­ет­ся, по­сылал те­бе гру­зовик, лод­ку и вер­то­лет?!

* * *

В Одес­ский опер­ный те­атр при­ходит пе­вица.

— Ска­жите, где тут у вас ди­ван, на ко­тором го­лоса про­веря­ют?

* * *

Те­лефон­ный зво­нок.

— Об­щес­тво «Па­мять» слу­ша­ет.

— С ва­ми го­ворит Ра­бино­вич. Ска­жите, по­жалуй­ста, дей­стви­тель­но ев­реи про­дали Рос­сию?

— Да, да, про­дали, ев­рей­ская мор­да! Что те­бе еще нуж­но!

— Я хо­тел бы уз­нать, где я мо­гу по­лучить свою до­лю?

* * *

В Одес­се ни­щий про­сит ми­лос­ты­ню. Под­хо­дит Иса­ак, дол­го ищет в кар­ма­нах, на­конец дос­та­ет один рубль, ки­да­ет его в шля­пу и го­ворит:

— Из­ви­ни, Аб­рамчик, вче­ра я же­нил­ся, те­перь у ме­ня же­на и те­ща, так что я не мо­гу да­вать те­бе два руб­ля.

Аб­рам вска­кива­ет и кри­чит на всю ули­цу.

— Ев­реи, иди­те ско­рей сю­да! Пос­мотри­те на это­го пот­ца! Вче­ра он же­нил­ся, а се­год­ня я уже дол­жен его семью кор­мить!

* * *

Нап­ро­тив одес­ско­го вок­за­ла без­дей­ству­ет фон­тан.

— Ска­жите, — спра­шива­ет при­ез­жий у одес­си­та, — этот фон­тан ког­да-ни­будь бил?

— Что за воп­рос?! Он бил, есть и бу­дет бить!

* * *

— Ска­жите, это прав­да, что в Одес­се от­ве­ча­ют на воп­рос воп­ро­сом?

— А за­чем Вам это на­до знать?

* * *

— Ска­жите, Вы слу­чай­но не сын ста­рика Ко­валь­ско­го?

— Да, сын, но что «слу­чай­но», я слы­шу впер­вые.

* * *

В Одес­се на рын­ке.

По­купа­тель­ни­ца:

— По­чем Ва­ши си­нень­кие?

Про­давец:

— Ду­ра, это цып­ля­та!

* * *

— Из­ви­ните, — спра­шива­ет мо­лодая мать си­дящую в жен­ской кон­суль­та­ции да­му, — чем Вы кор­ми­те ре­бен­ка?

— Как чем? По­ка бюс­том!