Жена спрашивает:
— Ты где был? Почему так поздно пришел?
— Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает без сознания. Тут выбегает свекровь.
— Ой, а че тут мой сынок лежит?
— Он хозяин!!! Где хочет, там и лежит!Мужчина встречает нрязного вонючего бомжа прсящего милостыню.
Идет мужяина, видит сидит бомж милостыню просит. Он вынул бумажние и спросил бомжа.
- Если я дам тебе денег ты ведь их пропьешь?
- Я давно не пью.
Тогда мужчина спрашивает:
- Ну значит в карты проиграешь. Ведь так?
- Что вы, я много лет не играю. Мне бы немного поесть.
Мужчина не унимается:
- Ну значит на баб потратишь полюбому.
- Нет, что вы. Я уже лет двадцать как без них обхожусь.
Мучина оживился.
- Это же замечательно! Собирайся! Пойдем ко мне домой. Покажу тебя жене и накормлю обедом.
- Но ваша жена будет недовольна. Я должно быть очень грязен ужасно пахну.
- Это не важно. Я хочу ей показать что бывает с человеком который не пьет, не играет и не ходит по бабам.
— Аллo, этo МЧС?
— Дa, что у вaс слyчилось?
— У мeня мyж зaстрял в холодильникe, вытащитe eго оттудa, покa он тaм всe нe сожрaл.
— Чем отличается англичанин от еврея? — Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.
— Кто такой настоящий мужчина? — Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.
— Можно ли бороться со злом путем насилия? — Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
— Почему, когда наешься, хочется спать? — Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
— Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? — Чтобы огнеборцы, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!..
— Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо? — Да, если его профессия — фальшивомонетчик.
— Почему Обама с каждым днем президенства становится все белее и белее? — Это он бледнеет от ужаса.
— Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера? — Яблоко от яблони... ну, не заводить же им быков?!
— Можно ли на одном квадратном метре играть в городки? — Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
— Как правильно посадить гостей? — Нужно все внимательно слушать и записывать.
— Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза? — Потому что у них нет яиц.
— Что общего между блондинкой и Интернетом? — Очень много пользователей.
— Кто изобрел полупроводники? — Первым полупроводником был Иван Сусанин.
— От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? — Лучше умереть мужчиной, а не засранцем!
— Что такое муж? — Это заместитель любовника по хозяйственной части.
— Может ли собака получить инфаркт? — Может, если ей создать человеческие условия.
— Может ли вегетарианец любить женщину? — Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
— Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? — Переходить улицу.
— Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке? — Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку.
— Как расположить женщину к себе? — Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.
— Почему женщины так много болтают языком? — Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
— Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?— Если она сразу скажет "да", то и говорить, собственно, уже и не о чем...
— Какая разница между женой и любовницей? — Килограммов двадцать...
— А между мужем и любовником? — Минут сорок...
— Что такое импотенция? — Это когда сила гравитации превышает силу влечения... к ней.