Личные границы. Помните, как начинается знаменитая молитва гештальт-терапевта Фредерика Перлза? «Я – это я, а ты – это ты…». Казалось бы, что может быть проще? Одна из основ любых здоровых отношений – это понимание того факта, что партнер не наше продолжение, не наша собственность, это отдельная личность, за которую нельзя ничего решать (если речь не о совсем маленьких детях, конечно) и которая, точно так же как мы, имеет право действовать в своих интересах. Подчас мы это игнорируем, пытаясь слиться с человеком воедино, приписывая ему наши взгляды, мысли, чувства и искренне возмущаясь, если этот номер не проходит. Стоит ли говорить, что в какой-то момент с той стороны начинается бунт и закономерные попытки разделить территорию.
Нет смысла стремиться «поглотить» партнера или ждать, когда он «поглотит» вас. Только разделив границы (осознав, 1. кто вы и чего хотите, 2. кто ваш партнер и чего хочет он, и 3. признав право за каждым действовать в собственных интересах), вы начинаете вместе создавать красивые, гармоничные, плодотворные отношения, и это касается любой сферы от личной до деловой.
Доверие. Сложно себе представить мало-мальски значимые отношения без этого компонента. Строить отношения и при этом не доверять человеку (супругу/ деловому партнеру/ другу/ няне) – кажется, что это звучит, по меньшей мере, странно. Но что если пойти чуть глубже и разобраться: для чего нам так важно доверять? Оттого что кому-то рядом можно доверять, мы чувствуем покой и уют, чувствовать доверие – это приятно и удобно.
Но возможно ли доверять человеку безоговорочно на 100 %? Даже тот, кого мы знаем много лет, может повести себя непредсказуемо и удивить нас. Все знают страшные истории о том, как домработница, безупречно проработавшая в семье не один год, внезапно исчезает, прихватив с собой хозяйские драгоценности и наличные, или как после двадцати лет вполне благополучного брака выясняется, что у супруга давно идет параллельная жизнь, в которой есть другая семья и там растут дети. Иногда человек не может спрогнозировать собственные реакции и поведение, сам себя толком не понимает и не в силах объяснить, почему он поступил так, а не эдак. Можем ли мы быть абсолютно и полностью уверены в другом человеке, если и в себе не всегда можем быть уверены?
Доверие – это чудесно. Сложно работать с человеком, которого нужно контролировать каждые пять минут, невыносимо жить с человеком, за которым приходится шпионить. Но и требовать от себя безусловного доверия к кому-то нет смысла – скорее, в отношениях у обоих должна быть определенная доля душевного покоя, когда просто нет необходимости держать все под неусыпным контролем.
Это очень приятное ощущение, когда вы не слепо доверяете партнеру, как бы сливаясь с ним воедино, а просто знаете, что справитесь с любой ситуацией. Что бы ни случилось (а случиться может все что угодно: вас могут подвести, вы можете подвести, могут сложиться любые непредвиденные обстоятельства), но вы ощущаете свою силу и внутренне спокойны. Садясь на ветку, птица не боится упасть не потому что она доверяет ветке, она просто знает, что умеет летать.
Включенность в отношения. Увы, часто мы настолько погружены в собственные фантазии, что реального человека и истинное положение за ними не видим. Обычно иллюзиями мы стараемся закрыть от себя то, что видеть нам неприятно и обидно. Например, в коллективе ваш авторитет падает, к вам больше не прислушиваются. Или партнер раздражается и злится на ровном месте, избегает вас или стал холоден. Это обидно и вы начинаете искать этому самые расплывчатые оправдания и объяснения. Чем неприятней факт, тем больше иллюзий приходится нагромождать. Чем дальше, тем больше разгуливается воображение и оправдания становятся совсем уж из области фантастики.
Всегда быть включенным в отношения – это значит строить их не с выдуманным образом, а с реальным человеком здесь и сейчас. Если вас начнут обманывать или пренебрегать вами, вы это почувствуете, если ваши пути начнут расходиться, вы это поймете. И если разрыва не избежать, то, по крайней мере, он не станет для вас громом среди ясного неба. Да, будет больно, но, видя и принимая ситуацию такой, как она есть, вы погрустите какое-то время, сделаете важные выводы и… переживете это и спокойно пойдете дальше. Куда хуже годами зависать в воображаемом мирке, который вам все равно рано или поздно придется покинуть.