Как читать сайты в 2018-м: открываешь сайт, закрываешь уведомление "присылать вам новости?", закрываешь баннер "мы используем куки", закрываешь "мы обновили нашу политику конфиденциальности", пару всплывающих реклам тоже - бах, а статья которую ты хотел прочитать доступна только после платной подписки.
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
— Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
- Я решил, что пока мне 21 год не исполнится, не выпью ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
Если мужик не ошалел от вас и не позвал замуж в первый год, то дальше смысла с ним возиться нет. Вы оба просто спите вместе в ожидании кого-то получше.
2062 год! В аптеке появились тесты на беременность нового формата! Вместо двух полосочек, теперь, в специальном окошечке указано: От кого.
Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.
В год, от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул.
Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
— Ну как живешь?
— Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
- 3 миллиона крепостных, из них 20 тысяч валютных, которым особенно тяжело...
- Это какой год? И кто такие валютные? Первый раз слышу о таких!
- Февраль 2015 года, ипотечные заемщики в валюте...
Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.
Ну что ж, минувший семнадцатый год был, конечно, непростым, но надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее.
Одна подруга - другой:
- Говорят: "Дураков работа любит!". Враки! Мой уже третий год не может найти себе работу.
Лайфхак:
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…
— Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение?
— Да, прямо сейчас, дорогая, предлагаю расстаться...
В связи с плясками курса валют народ зашевелился и, на всякий случай, стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать. Кто-то машину поменял. Одна знакомая две норковые шубы себе прикупила.
Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной, что ли, на год на трамвай себе купить?
— Папа, а что означает "невеста"?
— Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
— Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
-Почему один из видов займа называется МИКРОкредит?
-Потому что, когда заемщики узнают про проценты за год у них случается микроинсульт, а пока расплачиваются - микроинфаркт
Чтобы медленно летело время, надо получку выдавать один раз в год.
Рачительному хозяину на заметку: не реже 2-х раз в год делайте ревизию содержимого домашних аптечек. Употребите таблетки, срок действия которых заканчивается.
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
- Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!
Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка": поймали, показали, отпустили.
Ночью на даче Медведева нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций аpplе, Святой Грааль, пьяного инопланетянина, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.
Как - то поссорились с женой, не хотелось ее обзывать ОВЦОЙ, ну я смягчил. Сказал... Что она жена барана! А потом до меня дошло...
Сейчас в магазинах стали продавать съедобную землю. Не знаю, в моем детстве вся земля была съедобной.
- Папа, а скажи пожалуйста, вот я щас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на избирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чем разница? - Да, в принципе, ни в чем.
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому: - Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст. Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик: - 700 рублей. - Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем. Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают: - Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь? - Ладно, давайте 500. - Все равно дороговато. Давай еще по 100? - Конечно! После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит: - Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
В общественном туалете дед ковыряется в ширинке... - Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу .
Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь в обед.
Расскажите о себе? - Я из того поколения, которое знает, для чего мнут газетную бумагу и зачем добавлять воду в одеколон.
У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на г...вно...
Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? - Что они развариваются? - Нет. - А что? - Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.