Женщина расстроена, если на свидание ее не зовут. А если зовут – она в панике. Потому что настоящая женщина не знает, что одеть! Для таких случаев не лишним будет прочитать это пособие.
Если на первое свидание вас пригласили:
В кино, да еще и на задний ряд. Наденьте непромокаемый дождевик. Скорее всего, это любитель послюнявить.
В машину, прокатиться по кольцевой с заездом в лесополосу. Подойдет свободная юбка, которая не мнется и быстро снимается. Хотя, скорее всего, снять ее все равно не успеешь, все закончится гораздо раньше.
На чай к маме. Бабкин сундук вам в помощь. И очки с толстыми линзами, чтобы не зыркать в чужую сахарницу.
На концерт: если рок концерт – кеды и рваные джинсы. Если концерт классической музыки – скажитесь больной и проведите с подругами вечер в баре.
В ночной клуб – ему абсолютно наплевать, во что ты оденешься. Он все равно не собирается обращать на тебя внимание.
На Красную площадь – «все лучшее сразу». Только так можно поразить провинциала.
В Макдональдс: естественно и демократично. Не забыть мини-аптечку с набором первой помощи при отравлении - рвоте -поносе для себя и своего парня.
В парк аттракционов – форма одежды свободная. Обязательно – накрепко приклеенный парик и блевательный мешок в кармане. Чтобы не оконфузиться.
В музей: самую растоптанную обувь и бутерброды. Вы будете ходить долго и каждый раз все дальше от буфета.
На фото биеннале. Здесь нужно одеться дорого и стильно. И взять палку для селфи. Ей можно будет потом отбиваться, когда он позовет покататься на своей машине, а тебе не захочется в лесополосу.
В гостиницу: самое лучшее белье, что лежит завернутое еще с прошлой Пасхи. И набор плеток от подруги, которая уже ходила в гостиницу.
В модное кафе или приличный ресторан. Здесь уместен вечерний макияж, новое короткое платье и томик любимого философа в придачу. Он не просто будет на тебя смотреть. Он будет с тобой разговаривать.
А впрочем, зачем ходить на свидания, где будут смотреть на что угодно, кроме тебя? И тебе не оставят права выбора, хотя бы между виски и пирожным?