Мы познакомились с ним в анонимном чате. У нас как-то сразу сложилось общение, нам было интересно друг с другом, было о чем поговорить, но самое то, что сблизило его ко мне, это то, что я им интересовалась. Так по своей натуре я человек закрытый, и о себе говорить я не хочу. Я ни с кем не делюсь своими проблемами, никто не знает, что у меня на душе, чего я по-настоящему хочу, чего боюсь, о чем хотелось бы мечтать... а он, он тоже человек замкнутый, хотя этого не скажешь со стороны. Я думаю, что все люди умалчивают себя настоящего, боятся поделиться тем, что на самом деле чувствуют, чего хотят, их страхи и желания. В основном это люди одинокие. У которых нет опоры в лице любимого человека, второй половинки. Так вот, с ним у нас все началось, потому что мой интерес к нему был не подделен, искренен.
Мы обменялись телефонами и стали переписываться в мессенджере. Мы общались практически круглые сутки напролет. Нас разделяло 8000 км, города, мы из разных стран, разница во времени в 6 часов. Мне хотелось знать о нем все. Как прошел его день, чем он занимался, как дела на работе, не голодный ли он, тепло ли одет и все прочие мелочи.. я любила слушать его, задавала тысячу вопросов, на которые он отвечал с большой охотой. Так я поняла, что он давно ни с кем не говорил.. точнее что им давно никто не интересовался по-настоящему. По-настоящему никто не спрашивал, как у него дела, по-настоящему никто не слушал его, как я. Я отдавала ему всю себя, все тепло, нежность, что была во мне. Я искренне переживала за него, радовалась его успехам, сопереживала неудачам, поддерживала его во всем. Так прошло полгода. Я любила его. И он меня тоже любил.
Но со временем я начала понимать, что его интереса ко мне не было.. лично ко мне. Ко мне, как к человеку, ко мне, как к его любимой. Он не интересовался, как проходит мой день. Если по-началу так и было, то со временем его это перестало интересовать. Хотя мы уже обсуждали, что я приеду к нему. Он говорил, что любит. Что ждет нашей встречи. Что хочет, чтобы я родила ему сына. Наверняка так все и было. И он действительно хотел. Да, конечно он хотел этого. Это были его желания. Его мечты. Но здесь момент в том, что он этого просто хотел. Не со мной. А с любимой девушкой. Да, он меня любил. Он не врал, когда говорил это. Но не учел тот факт, что любил он меня за мое отношение к нему, за мою любовь к нему, за мою заботу и за мой неподдельный интерес к нему. Но этого мало для любви. Когда оба человека хотят помогать друг другу, когда оба интересуются друг другом. Любовь, это когда все взаимно. Он понял это не сразу. Также как и я.
Так начали заканчиваться наши с ним отношения. Можно ли это назвать отношениями? Меня у него никогда не было. А он у меня был. Я до сих пор вспоминаю о нем, молюсь за него, я очень хочу, чтобы с ним все всегда было хорошо. Хочу, чтобы он встретил любимую женщину, чтобы у них все было взаимно.. и чтобы она родила ему сына, с такими же голубыми глазами, как у него.
Как мы "расстались" с ним.. Оо.. это было мучительно. Для меня. Я не знаю и уже никогда не узнаю, что было у него на сердце. А может ничего и не было?. Потому что он просто исчез. Он просто перестал отвечать на сообщения. Было дико больно от его молчания. Неужели нельзя было просто попрощаться.. не обязательно объяснять проичину, необязательно прощаться хорошо.. можно было просто послать, сказать, чтобы я отстала от него, оставила его в покое... но он просто молчал. Конкретный игнор. Получается я никогда не была ему нужна по-настоящему, получается меня у него никогда не было. Это очень горько и больно. Да, больно и тяжело.