Расскажу про то, как я перепоступила. Ни в коем случае никого не побуждаю это сделать (но это неточно). Просто расскажу историю свою, понимаю, долго собиралась, но лучше поздно, чем никогда. Может, вы вдохновитесь моим примером поменять что-то в жизни. Или же наоборот, поймете, что вы сделали правильный выбор и вы счастливы. Кто знает, кто знает...
Начнём. Часть 1.
Это та часть, в которой я пока хорошая девочка
Когда тебе 17 ты еще совсем не понимаешь что происходит. И я чётко определила (на тот момент), что хочу связать жизнь с иностранными языками. В школе я усиленно учила английский, среди своих 8 одноклассников (вот такой у меня был класс, он был самый большой в школе, как-нибудь потом расскажу и про это) я явно выделялась способностями к нему. Участвовала я во всяких конкурсах, олимпиадах, даже что-то выигрывала. Представьте себе. Пришло время выбирать предметы для всеми любимого ЕГЭ, и стоит сказать, что меня еще тогда посетили сомнения. Питала я страсть к физике (сейчас, если вы меня знаете, вам будет смешно, знаю, но тогда я правда чуть не выбрала физику), но выбор всё-таки пал на английский в последний момент. Кроме этого, я сдавала обществознание и историю. Готовилась я усердно. Каждый день. Каждый божий день. Даже в воскресение. Я ходила в школу к своей учительнице, (здрасьте, Татьяна Владимировна) и мы решали задания по английскому, а потом зубрила даты для истории и термины для обществознания. Я принимала это как данность, надо - значит надо. Шло время, пробные экзамены я написала хорошо. Приближались реальные. Тут я позволю себе сказать, что ЕГЭ - жуткий стресс. В мои годы это было уже хорошо настроены со стороны слежения за нами (камеры уже стояли), но вот психологически нас никто не подготовил особо. Каждый экзамен давался с таким трудом. Ты, вроде, всё знаешь, а, вроде бы, не знаешь ничегошеньки.
Короче, писала я английский. А на него давали катастрофически мало времени (не знаю, может, сейчас ситуация изменилась, я пишу про 2013 год, если что). Я всё написала и с ощущением свободы пошла домой. Но я рано порадовалась. Оказалось, что я не переписала эссе на бланк, а оставила просто на черновике. ТА-ДАМ.
Все надежды и мечты рухнули мигом. Помню я рыдала дома так, что у меня началась истерика и отпаивали меня валерьянкой целый день. В тот момент казалось, что вся моя жизнь закончена и на английском свет сошелся клином. В таком возрасте мы все очень упрямые и восприимчивые. Естественно, я хотела учиться бесплатно. Кто не хочет? Но теперь все мои хотелки покатились к чертям.
Мы дождались результатов. Они не были плохими. Результат был хороший, но недостаточно хороший для бесплатного обучения на лингвистике. Истерики продолжались, но слезами горю не поможешь и вот это вот всё. Благо, у меня были хорошие результаты по истории и русскому языку. В сумме вышло 247 баллов. Это хорошечно, но блин, не для лингвистики, пропади она пропадом. Здесь важно сказать, что я жила в Амурской области (я честно об этом расскажу, но потом), а учиться и жить дальше хотела в Волгограде. Нигде больше. И поехала я подавать документы, конечно же, в Волгоградский государственный университет. Мы только вошли и я прошептала маме: "Я хочу здесь учиться, мам".
На что я надеялась, если честно, непонятно. Но я не знала как это работает и какие балы у других абитуриентов. И началось ожидание. Ежечасное обновление электронных списков, какое-то время я стойко держала позиции в рейтинге. В десятке счастливчиков я была очень долго. Чтоб вы понимали, в ВолГУ я подала только на лингвистику. Хотя балы мои давали большой выбор. Мы еще ездили в педагогический университет, меня не впечатлило, но документы мы подали. Они меня даже потом звали, звонили, но я была непреклонна. ВолГУ и точка.
Мама моя, эта святая женщина, сказала: "Если ты хочешь учиться на лингвистике, учись. Не хочу, чтобы ты потом сказала, что я заставила учиться там, где ты не хочешь".
Мы заключили договор. Потому что на бюджет я уже не проходила. И я пошла учиться на договорной основе в ВолГУ. На лингвиста-переводчика.
Смотрите, тут важно. То, что ты думаешь о своей профессии о обучении на неё и что ты получаешь по факту - две разные вещи. Диаметрально, я бы сказала. Вообще не факт, что твои ожидания оправдаются. С каким бы количеством студентов, выпускников, преподавателей ты не поговорил. У каждого всё по-разному.
Часть 2. Осознание происходящего.
Тут я еще хорошая, но "стороны зла" уже манят меня печеньем
Начался трешак. Четыре дня в неделю у меня были пары с 8.30 до 15.10. После школы - очень непривычно. А учить давали на лингвистике столько, что ложились мы спать где-то в час-два ночи. (Мы - потому что я жила в общежитии, тоже с лингвистами). Я, привыкшая со школы, что учиться надо, неважно, интересно тебе, неинтересно. Учи. В процессе обучения своего я потихоньку начинала понимать, что мне не нравится. Отгоняла от себя эти мысли я как могла. Всеми правдами и неправдами. Учила. Закончила первый курс без троек. Поверьте, для меня это был большой труд. Летом я намекнула маме, что очень хочу бросить это направление. Хочу уйти.
Здесь стоит сказать про платное обучение. Во-первых, мне тупо было стыдно учиться платно. Я всю жизнь была умницей, подавала надежды, а тут учусь платно. Изнутри это меня съедало. Мне было стыдно, что мама платит за меня. Во-вторых, я вертелась в кругах хороших и активных ребят, которые получали стипендии. Я тихонечко им завидовала.
Мама все мои разговоры об уходе с лингвистики старательно пресекала. Пыталась найти корень зла, разговаривала со мной. Я сдалась. Согласилась учиться дальше. Спустя это время, я понимаю, что не должна была уходить тогда. Я всё сделала как нужно было. Но до этого еще не дошло. Начался второй курс. Второй иностранный язык. Своеобразные новые преподаватели. И тут у меня появились серьезные проблемы со здоровьем. Думаю, что неспроста. Меня изнутри съедало ощущение того, что я не в своей тарелке, я не там, где должна быть. Короче, я стала много пропускать из-за болезни. Догонять не успевала, от этого еще больше нервничала.
Часть 3. Пути отступления.
В этой части я уже всё осознала и искала решение проблемы
В какой-то зимний день я решила, что уйду. Мне совершенно не нравилось учиться, это было ежедневным испытанием и мучением для меня. Маме я, естественно, боялась говорить. Я даже подумать боялась, что будет, когда она узнает о моем решении. Я хотела уйти на журналистику, я думала, что уж тааааам я точно себя найду и мне будет комфортно. С камерой я уже дружила тогда. Была уверена, что моё место там. План был: перевестись. Но разница в программе обучения разбила мои надежды.
Тут родилась идея перепоступления. Я понимала, что позади почти два года. Что всё придется начинать заново. Что я буду старше своих одногруппников. Что маму хватит инфаркт. Что, скорее всего, люди меня не поймут. Что мне снова может не понравиться. Но я решила окончательно и бесповоротно.
Если честно, понятия не имела куда идти учиться. Вторая попытка была серьезнее. Здесь уже облажаться вариантов не было. От этого и было тошно. Знаете, что я выбрала? Судебную экспертизу. Блестящий выбор, ага. Я с чего-то решила, что возьмусь за голову, выкину весь свой творческий бред из головы и начну учиться и серьезно подходить к жизни.
Помните про маму и инфаркт. Естественно, инфаркт я упомянула условно. Я свою маму люблю больше всего на свете и ей надо памятник при жизни поставить. Дай бог ей здоровья, что она всё это вынесла. Мама сначала меня не понимала, от слова совсем. Мы так никогда не ругались. Клянусь, это было очень тяжелое время. Но я не отступала. Я твердо знала, что на лингвистике я учиться больше не буду. Вся семья ополчилась на меня, кроме отчима. Он всецело меня поддержал, за это ему спасибо огромное.
Я забрала документы. Ну как забрала. С одного этажа университета отнесла на другой. Из архива в приемную комиссию. Там у меня как раз работал друг. Он очень быстро заполнил все мои документы, я лишь поставила подпись. В бланке были отмечены три направления, перечисленные по уровню моей приоритетности. Итак, 1 - судебная экспертиза, (помним о моих намерениях взяться за голову и вот это вот всё), 2 - издательское дело (не спрашивайте, мне так хотелось), 3 - реклама и связи с общественностью (чисто, чтобы было три направления). Но друг мой поменял 2 и 3 направления в приоритетах, чем и решил мою судьбу, кстати. На судебную экспертизу, к моему уже потом великому счастью, в первую волну я не прошла. А на рекламу прошла, сразу, в первую волну. Была в первой половине списка. Меня зачислили (на бюджет, кстати). Облегчение, какое не опишешь. Можно было выдохнуть.
Часть 4. Все и всё на своих местах.
Нашлось море и для этой рыбы.
С самого первого дня и до сегодняшнего, я ни разу не пожалела, и думаю, что не пожалею, что всё вышло именно так. Всё, что ни делается, всё к лучшему. Это мой случай. Мама, увидев как я легко дышу теперь и кайфую от обучения, успокоилась и рада за меня. Да все мои близкие рады. Когда видишь, что человек себя нашёл, то грех не радоваться. Тут, конечно же, будет ложка дёгтя. Без дёгтя Люда - не Люда. Люди. Люди вечно задают миллион одинаковых вопросов и отпускают бестактные комментарии. Топ фраз, для Вас.
"И что, ты даже не жалеешь?"
"Ты же два года потеряла"
"А что потерпеть нельзя было?"
"Ты же теперь старая"
"Это способ омолодиться?"
"А зачем?"
Итак, друзья мои. Нет, я не жалею. Ни секунды не жалела. Два года в огромной жизни - ничто. Лучше пожертвовать этими двумя годами, зато заниматься тем, что мне нравится, а не быть бесполезной и несчастной. И я совсем не считаю, что потеряла эти два года. За те два года я стала совершенно другим человеком. Они сформировали меня как личность. Я познакомилась с огромным количеством людей, с которыми дружу до сих пор. Я приобрела крутые навыки. Потерпеть было нельзя. Если вы можете терпеть такое и заниматься тем, что вам совершенно не нравится, то это ваше дело. Насчёт возраста, да я старше ребят, с которым учусь. Но возраст - просто цифра. Мне не надо молодиться, мне внутри и так 16, не больше. Зачем? Иначе было нельзя.
Если Вас что-то интересует, то пишите мне в ВК, обсудим.
И помните, это ваша жизнь. Вам жить и только Вам решать.
Спасибо, если прочитали это до конца.