Как вы понимаете, все становилось только хуже, с каждым днем, мне не нравилось то что наша жизнь превратилась в одну жизнь мужа, у которого есть все, что ему нужно, а это только алкоголь, а мы должны перебиваться с его подачек которые он оставлял.
И те копейки которые он давал на еду, это было очень обидно, когда он дома даже не ел, ведь это не очень красиво и вкусно по сравнению с кафе, где он и ел постоянно, правильно, пусть дети едят дешевую еду, дешевые макароны с сосисками, пока я буду отбивные с фри есть в кафе и запивать свежевыжатым соком.
Я не понимала почему было такое отношение к своей же семье, складываться такое впечатление, как будто он работал не для семьи, не для жены и детей, а для себя одного, как будто его ничего не заботило кроме себя. Многие наверно вообще не поверят в такое.
Но что поделать, если моя жизнь, это все благодаря моему мужу, все что произошло, спасибо ему. Все те срывы, нервы, через которые мне пришлось пройти, пока я не осознала, что я совершила огромную ошибку, связав жизнь с этим человеком.
И я не знала что мне делать, ведь и уйти от него я не могла, потому что я устала от такой жизни, ведь куда я денусь? Ни работы, ни дома, вообще ничего не было, вот какой женилась на нем, в 18 лет, так же и была вплоть до 27, понимаете, просто я была домохозяйкой, которая и не нужна ему была, ведь у него было кафе, в котором он царь.
Потом приходил домой, и тут он тоже царь, да вот только не подкреплено это было ничем. И я это понимала, что не нужна ему, ведь уже не впервые замечала что он себя ведет по другому, даже от обычного его состояния, что у него появилась девушка, к которой он постоянно бегал.
Но у меня не было прямых доказательств, и все что мне оставалось, закатывать те бесполезные истерики, после чего он уходил из дома, на 2-3 дня, потом приходил и мы вели себя как будто ничего не было. Брак трещал не по швам, а уже был с огромными дырами, которые не залатать.
Мне было очень тяжело, ведь у меня маленькая дочка на руках, сын, который благо уже ходил в школу, еще с 6 лет, хорошо что его взяли так рано, мне легче было по дому. плюс с докой. Мама помогала, постоянно у нее днем, вечером забирала, либо у свекрови, дети там проводили больше времени чем дома.
Из-за чего я грустила еще сильнее, что моя жизнь проходит в несчастье, и поменять уже нет вариантов, ведь искать другого мужчину. не по мне, я не хотела быть одной из тех дамочек которые приходили к другому мужчине со своими детьми.
Детей то я любила большего всего, но ведь и этого мужчину когда-то я любила. Почему моя жизнь превратилась в ад который становился все хуже и хуже. И ведь моя вина в этом тоже была, потому что я не могла никак влиять на мужа. Но все потому что он был главный, и меня это устраивало, я поддерживала патриархат но не до крайностей.