— Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.
Играют дети в песочнице.
Один говорит:
— А давайте в президента играть?
— А как?
— Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне — спасибо говорите.
На чемпионате мира по тр@ходрому. Коментатор:
-На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит украинец...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ".
Девочка:
"Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".
Журналисты:
"Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? "
Девочка:
"Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".
Журналисты:
"А на хобби у Вас остается время? ".
Девочка: "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc".
Журналисты в ужасе:
"Какой ceкc?! ".
Девочка:
"Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский... "
Журналисты в шоке:
"Девочка, что ты плетешь?! "
Девочка:
"Коврики, корзинки, макраме. . "
— Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е.. — бл@, Петрович, долбо*б, бросай гранату!
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын уперся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи. . идет сватьба.
Тамада:
— А теперь слово родичам невесты.
Дядя невесты:
— Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
— Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
— Дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
— Однако, будущим правнукам дарю свои алмазные прииски и документы на них.
Родители жениха тихо между собой:
— А японочка-то ничего... симпатичная!
— Пап, купи мне маленькую собачку! — Нет! — Ну пааааап, ну хотя бы чих@яхуеныша!
— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
— Что, описывает имущество?
— Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.
— Ахалай-махалай!
— Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.
Сема устал уже подавать намеки Циле и пишет ей СМС:
"Давай хоть за деньги переспим".
Она — ему:
"У меня нет денег! "
Он — ей:
"Я плачу! "
Она — ему:
"Не плачь, все будет хорошо! "