Придумать шляпку, салат и трагедию на пустом месте не составляет труда. А мне даже и придумывать не надо. У меня есть. И что с этим всем теперь прикажете делать? Ведь еще совсем недавно я спрашивала, а счастливы ли вы? Как теперь уже самой впору следовать своим же советам. :( И как же это нелегко. Когда мы расстаемся с людьми, мы всегда жалеем о чем-то. Особенно если это расставание не на положительной ноте. Не потому, что не хочешь, а потому что не можешь.
Так вот жалеешь не о том, что человек перестанет быть рядом с тобой. А о том, что то, что было между вами, куда-то ушло. Ведь это было. И ведь плохого не помнишь. Помнишь теплое, пушистое, мягкие слова, сильные объятия. Красивые вы, смешные прозвища, теплоту дыхания. Самое сложное осознать, что это ушло и не вернется. Потому что если бы оно было с тобой, не было бы больно, не было бы расставания, не было бы так горько. Именно по ощущениям плачем, именно по собственным чувствам тоскуем, именно по себе самим, которыми мы были тогда.
Уж насколько я живу и даже чувствую головой, даже мне больно. Не думала, что еще способна на такое. Чтобы прямо навзрыд, чтобы музыка опять царапала то, что внутри, чтобы хотелось просто завыть. Живая. Так странно, я оказывается живая. Как это удивительно для меня, разве я могла подумать? Самое тяжелое, конечно, ночью. Но скоро слезы кончатся, не могут не кончится. Зато высыпаюсь, ну когда не пью и не сижу за компом, слушая пафосные песенки про любовь.
А вообще главное, что я что-то вообще ощущаю. Я так давно уже, как оказалось, была равнодушна ко всему, что сейчас этой боли я даже рада. Я словно просыпаюсь. И хорошо, что сейчас пасмурно и дождливо. Это же как мне здорово будет следующей весной. Когда уже, надеюсь, все отболит. Жаль только, Новый год, видимо, в этом году как-то не самый веселый праздник будет. Впрочем, до него еще полгода. Столько всего может измениться в одночасье!
С другой стороны - никто не умер. А то вот я знаю девушку, у которой отец погиб 29 декабря. На всю жизнь такое. И все пока более-менее здоровы (то, что лечится - это не считаем). Потому что вот с другой стороны у меня человек есть в близком окружении, которому поставили диагноз "не дай Бог никому". И не один такой.
А я тут сижу в ночи и сопли на кулак наматываю, что у меня просто не сложилось. Что ж, бывает. И хорошо, что это сейчас. Хорошо, что есть силы. Начать с начала никогда не поздно, как показывает практика моей семьи. Но гораздо проще делать это все же сейчас даже, чем после выхода на пенсию, например. К тому же, выход теперь будет сильно не скоро. А к тому времени и вообще неизвестно, что будет. Тем более, что благодаря вам, мои милые читатель, у меня просто уйма и масса подтверждений, что все может быть правильно и что все будет хорошо. А слезы. Ну что слезы. Им тоже надо побыть. Им надо просто побыть. "Больше поплачешь, меньше пописаешь", - как говаривала моя бабушка.
И да, спасибо огромное за поддержку. Даже то, что вы есть со своими примерами, оно мне очень помогает, вот правда.