Сразу предупреждаю - слабонервным лучше не читать! Настроение просто отвратительное, и "сливать" его я сейчас буду сюда, иначе... Да нет, кончать счёты с жизнью я не собираюсь, но такая тяжесть на душе, такая пустота, такая серость....
Не знаю, почему вдруг... Если честно, может быть от таблетки пустырника - приняла его в 6 утра, хотела ещё поспать. Мне кажется, не уснула, так и пролежала с тяжёлыми мыслями...
Ещё причины - не работаю, почти ничего не делаю, мало общаюсь, нет целей, нет планов, мечты есть, но на данный момент они неосуществимы, и их осуществление зависит не от меня, это вопрос времени.... Вообще такое чувство, что от меня в этой жизни ничего не зависит... Есть я на свете, нет меня - никакой разницы. Я потерялась, выпала из жизни... Я думаю, моим близким всё - таки лучше, что я жива - пусть даже и в таком подавленном состоянии ( я стараюсь с ними этим особенно не делиться...)
Муж уехал на несколько дней на заказ, я просто физически ощущаю разлуку... И пускай наши отношения сейчас сложноватые (я ощущаю стену, которой он отгородился от меня, а может быть, мне это только кажется), всё - таки когда он дома, мне не так больно и одиноко - я могу к нему прижаться, он такой тёплый...
Господи! Что я сделала со своей жизнью? Когда я всё потеряла? Когда я себя потеряла? И как мне всё восстановить? Или у меня и правда всё хорошо, просто нарушена биохимия мозга, и я не могу радоваться ничему? И надо пить эти ужасные антидепрессанты? Но я читаю женщин, которые их пили, им стало легче на какое - то время, а потом опять всё вернулось, им снова плохо, и они снова тянутся за антидепрессантами... Но я не хочу так! Я хочу перемучиться, пережить этот кошмар, но снова начать жить и радоваться жизни, без лекарств!!!
Несколько дней занималась очень активным поиском работы, рассылала резюме, получала приглашения на собеседования, даже сходила на два собеседования - в стоматологическую клинику и в салон красоты, и туда, и туда администратором.
Что сказать? В стоматологической клинике чувствовала себя немного не в своей тарелке, но в общем - то верила, что смогу как - то адаптироваться.... В салоне красоты сразу почувствовала себя не в своей тарелке - мир гламура - это точно не мой мир...
От биржи труда мне в последний раз дали два направления на должность уборщицы.... Сказали мне - раз я 10 лет не работала по трудовой книжке, значит моя квалификация потеряна... Вот так.... И никому я не докажу, что 10 лет я работала репетитором, развивалась, писала задания.... Уборщица...
Деньги нужны, даже и 23000, которые предлагают уборщице, вполне бы пригодились. Но целый рабочий день физического труда я просто не выдержу... Мне бы просто где-то посидеть на работе, с людьми пообщаться - и то не знаю, выдержу я целый день или нет...
Вчера меня посетила новая гениальная идея - работа в библиотеке. Точнее, не вчера, раньше. Недалеко от нас находится ДК Москворечье, туда искали библиотекаря, я даже заехала спросить. Но библиотекарь нужен обязательно с библиотечным образованием, моё педагогическое "не проканало".... А вчера в той библиотеке, где я беру книги, я спросила заведующую, не нужны ли им библиотекари? Заведующая ответила, что это зависит не от неё, надо звонить в отдел кадров, дала мне телефон. Я позвонила, меня попросили прислать им резюме... Я отправила. Боюсь, им тоже не понравится мой перерыв в 10 лет...
Вот уже и полдня прошло... Время - 15.20. Люди сидят (а то и стоят) на работе, шевелятся, что - то делают, устают.... А я лежу - не знаю, чем заняться.... Строчу в интернете, строчу на психологическом форуме.... Эх, жаль, за это не платят....
Утром сходила в поликлинику, ЭКГ, УЗИ брюшной полости (нашли маленький полип в желчном пузыре), потом зашла с этой проблемой к терапевту, она меня успокоила, что это ерунда...
Пока ждала приёма у врача, вышла на улицу, посидеть на детской площадке. И как назло - рядом сидели две пенсионерки и обсуждали свой отдых за границей! Сыпали мне соль на рану! Какой там за границей, мне бы хоть на дачу съездить к кому - нибудь! Господи, как же плохо, тяжело, обидно жить без денег! Господи, помоги это перетерпеть, научусь ли я зарабатывать - что - то мне и не верится! Но как жить с этим постоянным недовольством внутри, как?
Господи, просто меня, грешную! Ну ведь не всегда во мне жило это бесконечное уныние! Не всегда! Была я и счастлива, и весела,, и расслабленна! Куда же всё это ушло? И как я хочу это вернуть! Господи, помоги мне!