Начнем с того, что пса у меня нет. Но это не страшно, потому что, даже если бы он был, вряд ли бы он выиграл бесплатный тур на Луну. Но все равно хотелось бы быть правдивой в своем рассказе, поэтому представим, что выиграл бесплатный тур на Луну мой кошак.
Расскажу немного про главного персонажа, а по совместительству космонавта-лунохода, Кота Котовича. Он у нас какой-то безымянный, а точнее, как шпион, имеет множество имен. Все члены моей семьи называют его так, как им самим заблагорассудится. Причем, один и тот же человек может его называть сегодня одним именем, а завтра уже другим. Но коту все нипочем. Лишь бы жрать давали.
На счет пожрать. Это дело он любит, но выпрашивает еду не как все. У него свой подход на этот счет. Так как он живет во дворе, то единственной возможностью для контакта глазами остается стеклянная дверь на кухню. Кот знает время, когда мы садимся кушать, и он оказывается на посту уже минут за пять до того. Как только все садятся и подносят что-то ко рту, начинается сильнейший гипноз. Даже те, кто в первый раз оказывается у нас на обеде, невольно поворачивается на этот взгляд. Дальнейшее его действие - он поднимается на задние лапы и просто открывает рот. Это, наверное, означает:
- “ Что за хрень!? Кто вам разрешил начинать обедать без меня?! А совесть у вас есть?!”
И все невольно начинают расшаркиваться и извиняться:
- “ Да вы что, Кот Котович! Да мы есть не собирались! Это просто тест-драйв! Но если вы гневаетесь, вы можете тоже протестировать еду!”
На что он отвечает беззвучным голосом:
- “ Так-то лучше! А то совсем оборзели!”
Ну все таки перейдем к сути дела. Этого гражданина со множеством имен удостоили чести совершить полет на Луну. И его нужно собирать в дорогу. Я ему сшила кошачий рюкзак, положила туда всякой еды в пакетиках. Скафандр и костюм обещали на космодроме.
Я ему сшила много красивой одежды. Он сказал, что хочет быть Котом номер один. Говорит, что он ничем не хуже Филиппа Киркорова. Кто бы спорил! Костюм с перьями павлина есть, костюм со стразами есть, пайетки, бусики и всякая блестящая дрянь тоже в наличии.
Говорю ему:
-“ Не дай Бог не прославишься! Что, я зря столько денег потратила на павлина?!”
Ну посмотрим, на что он способен!
Вот вы спросите, как он говорит, если у него нет звуков. Да просто он перешел в другую грань развития, мы общаемся посредством сигналов, передаваемых мысленно.
Ну, лети, мой друг! Буду тебя очень ждать!