Я сидела на подоконнике окна в своей квартире на шестнадцатом этаже и смотрела вниз. Мысль спрыгнуть вниз становится всё навязчивее каждый день. А может, стоит попробовать, вдруг в этот раз всё пройдет, как должно быть, правильно. И меня больше не станет. Я просто растворюсь в объятьях ночи, как звезды гаснут при восходе солнца. Только мне не суждено будет возродиться с приходом темноты.
Кто-то скажет, что это просто депрессия, кто-то – усталость. Я же скажу, что это стремление встретится со своей любовью, хоть в раю, хоть в аду, главное рядом. Последние десять лет моей жизни прошли как в тумане. Я не живу – я существую.
В каждом встречном я ищу его улыбку, его глаза, его жесты. Я ищу его по миру, как странник в пустыне ищет оазис. Его прикосновения, поцелуи, невысказанные слова всегда витают где-то рядом со мной. Я всегда чувствую Его рядом. Я знаю он со мной.
Наша любовь была за гранью реальности, это было необъяснимое, иррациональное чувство. Никто и никогда не понимал меня настолько как он, словно мы были рождены из одной утробы. И легенда про Красную нить судьбы обрела реальность, он был тем с кем я повязана на всю жизнь. Такого не бывает, скажете вы. И может быть вы правы. Но у меня было!
Я отдавала Ему всю себя, со всем своим подростковым максимализмом, со всей своей страстью и нерастраченной нежностью. Я была не самым любимым ребенком в семье, мама умерла рано, а мачеха меня недолюбливала – по этому нежности во мне было через край. Мы с Ним были половинками одного целого.
Сегодня я узнала, что Его больше нет. Совсем нет. Останки нашли на кладбище, в самом углу. Его закопали как ненужный хлам, без слез и сожалений. Я ждала Его, ждала и искала долбанных десять лет! Я надеялась! Я умирала от желания прикоснуться, посмотреть.
Зачем мне жизнь – если нет Его?!! Нет! Я все эти десять лет верила в то, что он скоро вернется, «просто потерял память» - уговаривала себя я. Я помню тот вечер в мельчайших подробностях, Он просто ушел, в ночь, и в дождь. Мы поругались тогда, сильно поругались. Я видела Его с другой, тогда я не знала что это просто сестра, и объятия ничего не значили. Слишком считала Его своим, слишком боялась потерять.
Я тратила такое драгоценное время на выяснение отношений. Больше мы не виделись. Лишь мать Его сказала, что он пропал. Она обвиняла меня. Мне было плохо, очень плохо. Я резала вены, но меня спасли. Отец заплатил кругленькую суммы доктору, чтоб меня не упекли в психушку. Мне было плевать.
В себя я начала приходить только через пару лет существования овощем. Я даже пробовала встречаться с парнями, но всё это было не то. Любой мужчина был не Им. А мне нужен был только Он. Полиция не раскрыла дело об исчезновении моего любимого, и оно просто висело мертвым грузом в отделе, и на моей жизни.
Шаг, один лишь шаг, и не будет больше душа рваться на части…И я сделала этот шаг. Всегда любила летать. Но мой полет был прерван нежными объятиями, теплым и родным голосом «Живи, родная, тебе ещё рано». И ощущение крыльев, таких мягких, таких непередаваемых. И плавное приземление на землю.
Я всегда знала, что Он рядом! Я не буду жить без него! Просто существование до конца своих земных дней….
