Каждая семья старательно избегает ссор, но небольшие бытовые конфликты и стычки рано или поздно возникают даже у идеальных родителей. Иногда они перерастают в серьезные скандалы, свидетелями которых становятся дети. Что же делать, если ребенок стал невольным участником ссоры своих родителей?
Этот вопрос тревожит очень многих родителей: как повлияет тот или иной конфликт между родителями на ребенка в будущем, насколько это травматично для ребенка, и как же правильно в такие моменты поступать.
Нет таких семей, в которых не было бы ссор, в некоторых они происходят чаще, в других реже, ссора проходит более бурно или спокойно, так или иначе, любая семья с этим сталкивается.
В разгар ссор родители понимают, что ребенок стал свидетелем происходящего. А сил остановиться нет. Рассмотрим виды конфликтов в семье и их последствия. Обычно говорят о двух таких стратегиях, или иными словами, сценариях, по которым происходят ссоры. Первое: накопление эмоций. Это когда родители понимают, что ссориться при ребенке нельзя, это нехорошо. И это делается по накопительному принципу - родители держат все в себе дни, недели, месяцы, и в это время ребенок живет в напряженной обстановке. Когда вроде бы все нормально, но поскольку эта попытка удержать у себя все внутри, визуально не замечается, то соответственно расслабиться уже просто невозможно. В семье нет тепла, становится меньше заботы, нет простых легких отношений, это такой разрушительный сценарий происходящего. Потому что все, чему научится ребенок в этой обстановке, это тому что это и есть норма: нормально копить в себе, нормально не договаривать. Вслух ничего не произносится, но теплота отношений теряется. Я не думаю, чтобы вы хотели, чтобы ваш ребенок в будущем вынес именно это.
Второе: это такой глобальный сценарий (выброс эмоций без контроля), когда во время происходящих ссор, родители думают, что после "нас хоть потоп". Ругаются, кричат, совершенно не думая о том, кто это слышит, какие слова при этом произносят, видят и слышат ли это дети, знайте - это деструктивный сценарий.
Родители должны показывать детям правильную культуру в семье, но от того, что вы кричите и оскорбляете друг друга, дети только это в себя и впитывают. После ссор остается нехороший осадок в душе, и в следующий раз еще больше увеличивает накал страстей, вспоминается сразу все, что не успел сказать в прошлый раз. Такой сценарий развития ссор приведет в итоге к следующему: ребенок вырастет и он будет, скорее всего, в своей семье поступать точно так же. Не сдерживая эмоций, потому что другого он не видел, будет проявлять неуважение к человеку, с которым он живет, возможно к своим детям или к людям в целом, не задумываясь о том, насколько все разрушил и какая атмосфера царит в его семье.
Все люди ссорятся, это часть нашей жизни, и это надо понимать и принимать. Есть две правильные, очень эффективные стратегии как можно вообще решить конфликт. Эти стратегии приведут к тому, что ваши дети научатся как можно эффективнее решать любые конфликтные ситуации.
Стратегия № 1: назовем ее "итальянской семьей", принцип такой - накопилось, "выпусти пар". Но помни, что когда "выпускаешь пар" громко или очень эмоционально, главное недолго, несколько минут и закончили. И в чем же эффективность этого? Не остается недосказанностей, обид, раздражения, и в следующую минуту супруги уже могут свободно разговаривать. Без обид, вообще переключиться на другую тему, быть очень конструктивными, быть добрыми, нежными любящими. Иными словами, это помогает "не нести камней за пазухой". Чтобы взорвались, но ничего не разрушили. Итак, чему же могут научиться дети? Дети понимают, что мы живые люди, и что нашему темпераменту соответствует вот так бурно выплескивать свои эмоции, то это не означат, что с нами что-то не так. Более того, это означает, что это и есть норма, ведь после они видят нормальные отношения в семье. И они на вашем примере могут научиться вот такому завершению конфликта. Стадии перехода из бурного "выпустить пар" в нормальные отношения - конструктивные и добрые, доверительные, в которых не остается "послевкусия ссоры". Если пользоваться этой стратегией, то количество ссор со временем уменьшается в разы.
Стратегия №2 предполагает следующее: да, в семье могут быть разногласия, мы вообще по-разному можем представлять себе разные вещи, которые с нами происходят. Но мы понимаем, что нужно это обсудить, решить конфликт, если он назрел. Иными словами, сесть и поговорить, найти компромисс, найти совместное решение. Наше поведение, наши поступки влияют на жизнь другого человека, помните об этом. И вот в таких разговорах часто находятся решения очень многих конфликтных ситуаций.
Но бывает и такое, что люди разговаривают, но не могут договориться. Но этот разговор служит поводом подумать кому-то одному о том, что возможно действительно что-то стоит поменять. И в следующий раз он будет более гибким, более лояльным, будет стремиться к тому, чтобы договориться. То, чему могут научиться дети видя все это: тому, что ссора имела место быть, но после нее был анализ, разговор, попытка найти решение, которое бы всех устраивало. Дети видят заинтересованность обеих сторон в мирном решении конфликтной ситуации.
На самом деле не так страшна ссора, как страшно то, что следует за ней: какие она последствия несет. А ведь этим последствиям учатся дети. Учите своих детей выходу из конфликтных ситуаций без накопительства обид, без раздражения, без разрушений. Пусть в вашем доме царит только любовь!