Когда моему второму ребенку было месяцев пять – ко мне пришло безумие. Я хотела сбросить ее с балкона. Нет, в моей голове не было «голоса». Просто приходила такая мысль и от нее было невозможно избавится.
Я-человек, которого послеродовая депрессия зацепила по-касательной, даже не зацепила, а так, прошла рядышком. И это было страшно. Страшно за себя, страшно за ребенка, страшно оставить ее одну в комнате и еще страшнее быть с ней наедине. Я писала об этом, а недавно в своем любимом #щастьематеринства нашла вот этот пост. О таком не принято говорить вслух. В лучшем случае это обсуждается в очень узком кругу, а чаще выливается на страницы анонимного паблика. Так быть не должно, об этом можно и нужно говорить, иначе послеродовая депрессия так и будет считаться блажью тоскующих в декрете мамочек. Типа аристократической меланхолии. Читать такое страшно, но еще страшнее этим жить. Прошу без поливания грязью автора. Поддержи или пройди мимо
Когда моему второму ребенку было месяцев пять – ко мне пришло безумие. Я хотела сбросить ее с балкона. Нет, в моей голове не было «голоса». Просто приходила такая мысль и от нее было невозможно избавится. Что удивительно – у меня не было агрессии. Я даже не кричала на НЕЕ и не хотела сделать больно. Я ее любила. Подарочный ребенок. Плачет- по делу. Не по делу – не плачет. И Я делала все как обычно и привычно. Второй ребенок , четаково. Все уже понятно и нестрашно. «Это» - было как то параллельно. Заботливая мать ( а кто у нас покакал? –девочка наша покакала! – ай молодец девочка! ) – и эта мысль. ..Навязчивая….., как ..сверло.
-Открой.
-Возьми.
-Отпусти руки.
-Все просто.
Специалист наверное бы поставил диагноз. – депрессия там , или расстройство, может – бешенство. Но - специалистов не было рядом
Я боролась. Наверное кто то просто близкий РЯДОМ заметил бы тоже – что то НЕ ТАК. Ну как - Я впадала в прострацию. Ну.. как бы выходила из реальности в другой мир. Вот прыгаешь на мячике – типа укачиваешь. Прыгаешь.. прыгаешь.. прыгаешь… ребенок уснул.. а ты прыгаешь.. прыгаешь.. прыгаешь. Или вот качаешь у окна… а-а – аааа… а-а---аааа…. И как бы укачал уже но .. продолжаешь.… 10 минут …20 минут.. пол часа… только это а-а- ааа в ушах. Да, я была удивительно спокойной.. как будто нашла это мамское ДЗЕН – не истерить…Просто ДЕЛАТЬ ВОВРЕМЯ….. Просто успеть все сделать. Сложно заметить. Потом …… ПОТОМ- пришли эти мысли.
Открой.
Возьми
Отпусти руки
Ну , как следующий этап. И это было страшно. Что бы избавится - стала делать «больно» себе – щипала, выкручивая кожу до синяков, обливалась ледяной водой, била по лицу. Мне казалось это должно отрезвить.. и все пройдет. Но - «Это» - не проходило. Ну надо уточнить – я была дома одна. Все время. Сын ( старше на 3 года – из декрета – в декрет– в садике. )Муж – на работе. Всегда -на работе. С 7 до 24. Деньги нужны, ачетыхотела. Понятно ж все. Я перестала заходить в комнату с балконом. Еще две есть. Можно жить. Задвинула диваном проход и закрыла дверь. Ребенок все равно со мной спит. Мужу сказала – что боюсь высоты. ( новая квартира 10 этаж. Мужмолодец.). Если б он подумал.. то вспомнил бы – что я до замужества прыгала с парашютом 4 раза ( два парных и два самостоятельных) – и я не могла бояться высоты. Я занималась альпинизмом и скалолазаньем - и я не могла бояться высоты. Но он не подумал. Он много работал.. и как выяснилось потом – не только.
Я боролась, да. Понятно – что рассказать кому- то из близких ТАКОЕ – нельзя. Мужу – тем более. Всеестьчегонехватаетяработаю. Я стала искать психологов в интернете. Таких , которые не знают кто ты и где ты. Которые не сдадут в психушку. Один откликнулся. Она не сказала что я чудовище. Вообще характеристик не дала. И это как то успокоило. Она давала мне задания. Вроде дурацкие задания, за которые я уцепилась как за соломинку. Одно помню. Скинуть с балкона дорогую тебе вещь. И потом рассказать ей чувства. Их было много - вещей. Я помню первую и последнюю. Первая была – кружка. Красивая кружечка, купленная до замужества, в Питере. Есть там питерский фарфор , кто не знает. Очень красивый. И кружечка была такая – маленькая, тонкая, с ручечкой тончайшей. Когда за нее берешься – то мизинец в сторону оттопыривается. Как у графини какой нибудь. Сам – оттопыривается - Чудо! - Я с нее не пила почти.. ( кто ж пьет кофе с наперсток, когда есть ведра по 300 млл) – но очень берегла. Сбросила. Чувство – ну все. Смогла. Теперь ее нет. Дальше будет ПО ДРУГОМУ. Я все записывала и все отсылала. Как игра. Отвлекает. Хоть не думаешь…»об этом». Скидывала я ночью, людей нет, в машины не целилась . Мужа, как вы помните , тоже нет. Он же работает ( и не только). …
Стопарнуло меня на книжке. Красивая книжка , коллекционная. Рисунки акварелью. Сказка. Любимая сказка. Такую не найдешь. …. Почти про меня….. Больше не будет такой - МЕНЯ. ..
……………………………………….
Я не знаю что помогло. Может это. Может «само» Но , потом я подала на развод. И все СТАЛО ПОНЯТНО. Что делать. Куда идти. Появилась цель. И да, потом было много плохого – суды, безденежье, отчаяние.. много работы на «издох». И много хорошего – радость, победы, любовь и проч. Но – безумия не было. Я не зарекаюсь, нет. Потому что знаю - нельзя зарекаться. Не застрахован.
Но – пронесло. Спасибо боже.
П.с Да,- теперь я боюсь высоты. Я не подхожу к перилам, не катаюсь на <колесе обозрения», не «покоряю вершин» и проч…. Но - с этим можно жить.
П.п.с – берегите себя. Как бы ни было – БЕРЕГИТЕ СЕБЯ. И БУДЬТЕ внимательны к близким.
