Однажды грел я зимой пузо в Дахабе, да на Север захотелось.
Старый Новый на Земле Обетованной с другом отметить хотел. Купил было билеты на Аркию из Эйлата в Тель-Авив, но: а) аэрофобия; б) проверка службой безопасности, в ходе которой ты в какой-то момент собираешь расщепленное сознание, стоя босиком и без ремня в камере досмотра с чувством задержанного гопника, подозреваемого в суицидальных намерениях, а все потому, что психологи углядели, что ты начал заметно нервничать, когда сотрудники безопасности понесли твой фотоагрегат стоимостью две с полтиной тонны зеленых в непонятную штуку с частичным разбором по ходу; в) считаешь, сколько тебе обойдется путь от Дахаба до аэропорта Эйлата и понимаешь, что только такси до Табы - долларов 40 по хорошему, а по плохому...
Что касается проверок, то на тот момент я уже точно знал внутренний пароль Эль Аля: в ответ на вопрос службы безопасности, помогал ли кто-нибудь собирать вещи, - надо четко и уверенно ответить - "Ахмет".
Легко убедиться экспериментальным путем, что пароль работает. И еще как!
Так что проверка не страшила.
Гм, а однодневка в Иерусалим - 69 долларов!
Короче, иду в турфирму к знакомым Друзам.
После некоторой аргументации (мне не надо обратно, а в стоимость включена пошлина за выезд из Израиля, я с вами столько ездил, все меня знают, ну и еще много прекрасного, бо там меня знали, как родного) - скинули треть.
ОК, еду... Фиг с ними, с билетами на Аркию, бо я еще с ума не сошел лететь из теплого Дахаба в день, когда Хайфу смыло, из вышедшего из берегов Аялона только верхушки Азриели и торчат, а Иерусалим откапывают из-под снега...
Потом, когда в автобусе те руссотуристо из Шарма, кто заплатил 150 долларов, ржали над теми, кто заплатил 200 - я тихо молчал, опасаясь, что побьют.
Откушал напоследок кебабчика со свежевыжатым лимонным соком у Абду, короля жареных цыплят, посидел попил кофе у Хасана... гм, как-то грустно без позавчерашней идейной француженки...
Француженка была настолько милейшим созданием, что позавидовала бы любая блоггерша с томиком Коэльо и уютным теплым клетчатым пледом. В жизни француженки была цель - она пробиралась в Газу, чтобы помочь униженным и оскорбленным в борьбе с оккупантами. С француженками это иногда случается.
Забеспокоился я, когда ожидаемого пикапа в момент ожидания не было...
А страна же арабская, ога! Тут это - Ой! Если за тобой не приехали в течение 15 минут и ты не начал рыпаться - машалла, сам виноват.
Рыпаюсь. Звоню менеджеру Осаме (когда он мне ваучер подписывал, я пообещал, что после "Осама" допишу "Бин Ладен").
Он не просекает ситуацию, обещает, что позвонит другу и если что - пришлет такси.
Как назло, на мобильнике деньги заканчиваются. Слава богу, Осама активно включается в ситуацию...
Хоооп! Минибас летит. Первым выскакивает шапочно знакомый менеджер, который при виде меня радостно орет "Иерусалим ван вей!", за ним турист, стартующий в магазин халяльного вина и водки.
Лобызаюсь с выползшим меня проводить Сашей Puerrtto Лапшиным, получаю разрешение в случае допроса на границе на предмет подрывной деятельности в Египте показать его фото в магазине кальянов - и двигаю.
Менеджер возвращает в минибас туриста и поясняет, что это уже третий раз и задержка произошла именно по этой причине.
Ну понятно. По дороге подбираем еще две группы - англичанина с женой-турчанкой и трезвого русского с женой. Трезвый русский непрерывно орал "Донт вори!" Уже бывшие в автобусе русские его зауважали, бо по-английски ни слова все.
Вообще, надо заметить, мне все время задавали два вопроса:
а) русские: "Как это, что вы сами по себе? Разве можно ездить без турфирмы?"
б) все остальные: "А почему русские не говорят ни на одном языке, кроме русского?"
Ну вот, вывезли нас на стоянку больших автобусов, где-то на шоссе в Нувейбу, и тут турменеджер попросил у трезвого русского ваучер на посмотреть и убедиться, на что получил "Фак ю!"
Менеджер слегка ошалел, начал что-то говорить - и снова "Фак ю!" Тут араб тоже ответил "Фак ю, нет ваучера - нет поездки", после чего не обошлось без рук.
Короче, когда прибежал "Биг босс" и мое участие в активном разнимании было прекращено, менеджер был уверен, что турист - крейзи.
Но в Иерусалим поехали.
"Биг босс" раздал нам по две анкеты, одна на выезд из Египта, другая - на въезд - и мы, соответственно, их заполнили.
Ога, тут я и обратил внимание на странные большие пакеты в руках не очень трезвых русских.
Гм, я был прав - в пакетах были подушки из гостиничных номеров, довольно большие.
"Ну мы сейчас в автобусе будем спать до Иерусалима" - "А граница?" - по ходу выяснилось, что попутчики искренне уверены, что автобус проедет из Дахаба в Иерусалим, и никто даже не потревожит их сон.
Ага, щаз...
Существование погранперехода в Табе оказался для них сюрпризом. Вторым вопросом стало, что там за таможня. Таможня свирепая, что сказать... Особенно заинтересуют подушки. Израильтяне вообще подозрительные. Люди с подушками из отеля - террористы стопроцентно, вначале позовут саперов, когда саперы ничего не найдут - наступит черед службы по борьбе с наркотраффиком и Шин-Бет. Да, родные, Шин-Бет - это как Моссад, только хуже.
Всю оставшуюся часть дороги двое стремительно трезвевших учили продиктованное мной: "Ай нид э пил-лоу ту слип ин зе бас".
Представьте это тихим зловещим двухголосым шепотом в темном автобусе на ночной синайской дороге - поймете, почему в Табу я приехал в прекрасном расположении духа.
Ну, короче, с погранпереходом все было в порядке. В том плане, что камеру, как всегда, утянули, психолог понял, что я волнуюсь, в итоге имел беседу.
Гм... еще шел едва ли не последним в русской группе, и тут понял замечательную особенность: если даже за вами сто квадратных метров свободно, то последняя в очереди тетка чуть старше двадцати пяти, поскольку понятие "тетка" с возрастом никак не соотносится, эта последняя в очереди тетка встает впритирку ко мне, бо опасается, что, отступи она на полметра, появится другая руссотуристо тетка и влезетЪ.
Естественно, что при каждом движении цепляет носом мой рюкзак. Чем начинает громко возмущаться.
Возмущалась она, впрочем, непрерывно всю поездку. Что начало в итоге смешить всех. В Вифлееме накупила втридорога крестов и магнитов.
Да! на паспортном контроле меня задержали и я имел беседу.
Как пояснили, я выглядел сильно моложе своего фото в паспорте.
"Ю джаст мейд ми э хэппи мэн, - сказал я паспортистке, - Ай сот ай эм ан олд стамп...."
Короче, загрузились на израильской стороне в автобус и поехали.
Не буду утомлять читателей возмущением руссотуристо во время привала в каком-то кафе-магазине-заправке по пути в Иерусалим:
а) почему-то не хотят брать египетские фунты;
б) русский почти не понимают;
в) что за кредитки такие?
г) почему холодно в футболке?
В шесть с чем-то утра мы оказались в Иерусалиме и забравшийся гид в микрофон дал команду выходить...
+3, кстати...
Так, экскурсия.
В рекламе было четко: увидите Иерусалим, Старый город, Храмовую гору, Стену плача, Гроб Господень, Аль-Аксу, Купол Скалы, Масличную гору, Храм Агонии...
Увидели.
Правда, в основном издалека. Кто-то говорил, что заходить будем?
Первым делом забежали к Стене Плача.
Затем столь же стремительно пробежали через арабский квартал к Храму Гроба Господня, а по дороге гид завел группу в магазин всякой религиозной всячины и рассказал, что необходимо покупать.
По ходу обнаружились первые потери: папа с мальчиком так долго тусовались в автобусе с вещами, что отстали от группы и бегают где-то у Мусорных ворот...
Едва заметно начинало светлеть...
Гид был очень доволен, что взят хороший темп и еще только светает, а мы уже Иерусалим закрыли...
Попутно он договорился по телефону, что группа №3 подбирает наших потеряшек.
Рассказал, что после девяти утра к Гробу Господню не попасть никак.
Точно, я только что два раза ходил, убеждался, что просто никак))
И мы понеслись в Вифлеем...
В Вифлееме мы первым делом прискакали в какой-то магазин, названный Паломническим центром. Гид незамедлительно объявил нас всех паломниками, вооружился крестом и, забравшись на возвышение, начал этим крестом указывать путь к прилавкам.
В цеолом картина была маслом и сыром и просилась на фрески с изображением первохристианского подвижничества...
Пошли мы естественно, в Храм Рождества. Я здесь был впервые, интересно.
А еще в Вифлееме только что праздновали Рождество...
И мы двинулись к автобусу и в гостиницу "Роял", где ждал обед...
По ходу выяснилось, что оба обладателя подушек пропали. на выходе из Храма Рождества были, а потом - ёк.
Гид начал их искать, сообщил в полицию.
Тем временем я плотно пообедал шведским столом. Плюс оторвался в плане кофе. Бо в Тель-Авиве 10 шекелей, а тут - доллар.
Ребенок одного из новопотерянных сильно расстроился, масла подлили попутчики, сказавшие "Ну, теперь тебе нового папу искать будем".
Супругу потеряшки я попытался успокоить, что странно не то, что они потерялись, а то, что их ищут с полицией полтора часа и до сих пор не нашли.
По ходу выяснилось, что:
а) кроме русского, оба не говорят ни на каком языке;
б) у них нет кредиток;
в) из денег - только египетские фунты;
г) мобильных тоже нет;
д) и вообще они ничего не знают и скорее всего побежали на предмет найти выпить.
Через полтора часа, когда мы было уже двинулись из Вифлеема, они все же были приведены полицией.
Гид малость успокоился.
А когда я решил повыкидывать лишнее из карманов - наткнулся на египетскую въездную анкету, которую я тут же порвал и выкинул
Глаза руссотуристо стали окончательно квадратными: "А как же вы теперь вернетесь???" - "Да я, в общем-то, и не собираюсь..."
Логичный вопрос о двойном гражданстве меня почему-то разозлил, и я намекнул, что вернуться в Израиль под видом русского туриста под прикрытием группы - хорошая легенда.
Глаза оквадратнели окончательно, но вопросы прекратились.
Только шепот: "Я же тебе говорила - ОН ИЗ МОССАДА!"
Я соскочил в районе Яффских ворот, всех облобызал и всем помахал ручкой...
Пост - сокращенная копия одного из очень многих постов в моем ЖЖ - gillederais.livejournal.com