1. «Когда я впервые начал практиковать, у меня был спорный случай с опекой. Для меня мой клиент выглядел как Лаура Ингаллс Уайлдер и казался частью. Представьте себе мое беспокойство, когда при перекрестном допросе адвокат мужа начинает трясти видеокассету в ее сторону, крича: «И не правда ли, что эта видеокассета, предназначенная для коммерческого распространения, изображает вас с половым актом с бензопилой?» Моя челюсть упала, мое лицо перевернулось, и комната начала вращаться. Судья, зная, что я всего лишь ребенок-юрист и чувствую, что я не заслуживаю того, чтобы его публично обрушивали на него, бросил молоток на скамейку с треском, назвав: «Перерыв! Я увижу совет в палатах! «Мы решили это дело».
2. «Мне кажется забавным, когда клиенту приказано предоставить тест на наркотики волосяного фолликула, после чего появляется тест, который побрил голову, а не осознание тестов на волосяные фолликулы можно достичь с помощью волос на волосах, волос из подмышки или лобковых волос ; это даже лучше, когда клиент понимает, что можно использовать любые волосы, так что восковое целое их тело и называет его «выбором образа жизни».
3. «Однажды ночью мой клиент опирался на кухонный прилавок, стреляя ветром со своей женой и она сказала ему: «Ты хочешь курить или рыбу сегодня вечером на ужин? Мне нужно знать, что взять с морозильной камеры. О, и кстати, у меня есть роман со следующим соседним соседом, поэтому я хочу развестись. Ее беззаботность действительно бросила его в штопор; если бы она могла разорвать с ним такую новость так же легко, как «курица или рыба», что еще у нее было в рукаве? Он убедился, что пытается убить его, чтобы ускорить свои планы любви с соседом и что она справится с этим, отравив его еду. Он установил в своей спальне болтовню, купил себе мини-холодильник и конфорку, и он не покидал свою комнату, пока не завершился обязательный период ожидания для завершения развода ».