Выщипав ко всем чертовым родственникам брови в 11 классе я была уверена, что сделала благое дело и великий вклад в свое светлое будущее без адски болючих манипуляций с пинцетом и кубиками льда.
Фига с два. В моду внезапно вошли кусты.
На моем же огороде, сколько почву не удобряй - не росло уже ничего, кроме мимических морщин. Грусть, печаль, тоска, черная зависть...
Изведясь от ненависти к отражению в зеркале, я, наконец, задумалась о волосковом татуаже. Не о гусеничном, сплошном, на котором теперь салоны по сведению кислотными пилингами и огненными лазерами обогащаются. А о таком, чтоб натюрель, счастье, праздник, любовь и больше никогда по утрам бровушки кривой рукой не вырисовывать.
Мастера я выбирала дольше, чем своего первого мужа. Смотрела фоточки. Читала отзывы. Смотрела фоточки. Читала..
Нашла. Дорогого и приличного, как Бенедикт Камбербетч! Только женщина!
Все было очень профи. Выбрали форму, намазали мазью "Не боли!" и делевинили аж три часа!
Напоследок вручили жирный крем и запретили умываться до экзистенциального кризиса (шучу, он у меня уже). Все как у людей, в общем.
И я такая Кара Бровелинь.
Где-то через неделю красота татуированная покрылась корочками и стала сходить, сбегать, слетать по кусочкам, по полосочкам... И вдруг оказалось, что свежепроцарапанные бровушки разные, как Анжелка Джоли и Рэйчел из "Друзей".
Ааааааааааа!!!
Тут же к ним добавились и мелкие проплешинки там, где краска не впечаталась. Грустная, как Madame Eyebrows, я отправилась на коррекцию.
Но, как ни старайся - острая штучка, которой мастер вцарапывает краску в вашу бровь никогда не попадает в одно и тоже место дважды. И там, где должны были быть дорисованные тоненькие волоски - нарисовались толстенькие сосисочки.
Угадаете мой первый вопрос после окончания процедуры?
Когда все это сойдет???????
Спустя год после одного из самых неверных решений в моей жизни, могу заметить, что цвет не изменился, не посинел как купола на груди Толика, не стал блеклым...
Видимо, он решил остаться со мной навсегда.
А я? Каждое утро замазываю татуаж тональным кремом и своими кривенькими ручонками пытаюсь нарисовать что-то приличное.
Вот такая ситуевина.
Прежде, чем что-то нататуаживать на своей голове... Нет. Вместо того, чтобы нататуаживать что-то на своей голове - дуйте в тренажерку. Полтора часа и вся эта микроблейдинговая дурь выйдет из вас вместе с литрами пота если не навсегда, то до следующего занятия точно.
Спасибо, что были со мной до конца! Люблю вас.