Я действительно не понимаю, почему та истина, которую я сейчас собираюсь вам поведать, не описывается во всех книжках по психологии и на разнообразных форумах на тему отношений. Причем я отнюдь не преувеличиваю - как человек, постоянно стремящийся к самосовершенствованию, я перелопатил множество книг и ничего путевого не нашел, а до этого приемчика, в конечном итоге, дошел сам. Может, это знак, что пора выпускать свою книгу? В любом случае, авторы книг склонны расписывать одну мысль на ста пятидесяти страницах, дабы и получилась та самая книга, которая будет приносить им копейку, а я, пожалуй, ограничусь одной статьей.
Когда мы с моей будущей женой начали встречаться, а потом и жить вместе, нам не удалось избежать того камня, который попадается на пути любой пары - конфликтов. И да, не открою Атлантиду, если скажу, что в бытовухе их количество изрядно увеличивается, и с этим ничего не поделаешь. Двух одинаковых людей попросту быть не может, взгляды на разные вещи у каждого свои и на этой почве возникают разногласия. В конечном итоге парень с девушкой, или же муж с женой, не суть, оказываются стоящими друг против друга и орущими друг на друга - привет, ссора.
Внимательно перечитайте последнее предложение, а именно фразу "стоящими друг против друга и орущими друг на друга " - это чертовски важно, и сейчас я поясню, почему.
Представьте эту сцену, когда вы со своим партнером или партнершей ругаетесь. Это, конечно, может быть и по телефону или по сообщениям, но я имею в виду именно "живую" ссору. Как это происходит? Вы действительно обычно стоите друг против друга, не как оловянные солдатики, разумеется, в произвольной позе, и, глядя друг другу в лицо, высказываете свое недовольство, либо выслушиваете его от другого, либо и то, и то, что обычно при ссорах и бывает. И во время всего этого действия вы стоите на каком-то расстоянии друг от друга, полметра, метр, больше, меньше, неважно. Важно то, что...
Это чудовищная ошибка.
Расстояние - это пропасть между двумя людьми. Это психологический барьер, который ставит стену между вами и еще сильнее отталкивает друг от друга. Конечно, если вы смотрите друг на друга влюбленными глазами и находитесь поодаль, ни о какой пропасти речи не идет, но мы то говорим о ссорах. Дистанция здесь играет злую шутку с участниками прерий.
Вернемся к паре, которая, находясь на расстоянии, смотрит друг на друга влюбленными глазами. Что они хотят сделать в этот момент? Продолжать стоять и пожирать друг друга взглядом? Нет, конечно же, они хотят обняться. Броситься на шею друг другу, прижать к себе, называйте как хотите. Важно, чтоб вы поняли, что этот же самый принцип нужно спроецировать на семейные конфликты.
Когда мы с девушкой начали ссориться, я не скажу, что это дало трещину на наших отношениях и мы захотели сейчас же расстаться. Разногласия, куда уж без них. Но во первых, постоянная ругань в любом случае поттачивает фундамент отношений, и кто знает, что было бы дальше, а во вторых, ну неприятно это. Конечно, это неприятно, сам процесс ссоры, и горькое послевкусие, что в этом хорошего. Поэтому, уже после первых таких моментов я начал думать, как решить проблему. Причем я понимал, что ссор не избежать, они будут, непременно будут, искоренить их навсегда не представляется возможным, ни для одной пары. Значит, стояла задача как-то смягчить эти конфликты, чтобы они протекали менее болезненно для участников, а еще лучше, если и продолжительность их сократится существенно. В тот период зачитывался литературой по психологии, и частенько натыкался на известный всем психологический блок - скрещенные на груди руки, которые подсознательно создают барьер между участниками коммуникации. И тут до меня дошло, что дистанция между мной и моей девушкой во время ссоры является тем же самым барьером, даже без всяких скрещенных рук - конфликтная ситуация делает все за них.
После этого мне в голову быстро пришла интересная идея, которую я озвучил своей девушке и получил одобрение и согласие на данный эксперимент. Суть заключалась в том, что как только мы начинаем ссориться, или чувствуем, что близки к этому, следует подойти друг к другу к обняться. Можно продолжать смотреть друг на друга, можно закинуть голову друг другу на плечо, можно уткнуться в шею, не суть. Важен телесный контакт и отсутствие расстояния между вами. И да, вы продолжаете ругаться. Наивно полагать, что проблема решится путем "обнимашек". Но поверьте, это будет совершенно иная ссора. Вы не сможете друг на друга кричать, как прежде - все же делать это в сантиметре от уха желания меньше. Вы не сможете злиться друг на друга как прежде - потому что вы обнимате человека, на которого хочется злиться. В голове возникает противоречивый сбой, и чистый негатив на человека в ваших руках попросту не сможет сформироваться. Вы продолжаете ругаться, да, но теперь это больше напоминает диалог двух разумных людей, стремящихся решить проблему. Крик или повышенный тон переходит на спокойный, размеренный, без экспрессивных жестикуляций, междометий и бранных слов. Вы говорите. Вы говорите друг с другом. И уверяю вас, так проблема решается гораздо быстрее и ссора длится гораздо меньше.
Это не волшебство, это психология. И нужно понимать, что для должного результата необходимы обоюдные усилия. Вы оба должны быть заинтересованы в том, чтобы ваша ссора сошла на нет, оба должны делать шаги навстречу друг другу, в прямом и переносном смысле. Чувствуете, что близки к ссоре - подошли друг к другу и обнялись. Не так, чтобы один кинулся обниматься, а другой отчаянно отпирался. Обоюдные усилия, повторюсь. Как бы ни злились на партнера - найдите в себе силы пойти к нему навстречу и обнять. И продолжайте ругаться. Или не продолжайте. Вдруг поймете, что это ни к чему)
Подписывайтесь на канал, работайте над собой и над своими отношениями. В ближайшее время будет еще много интересного.