Найти тему
6000 миль до Голливуда

Вспомнить всё

Оглавление

(1990, США)

- Эй, подскажите, а что мне делать с этой желтой штуковиной?  - Читай внимательно сценарий, Арнольд!  Там ведь черным по белому написано: взял BOSCH  - и е*ошь!
- Эй, подскажите, а что мне делать с этой желтой штуковиной? - Читай внимательно сценарий, Арнольд! Там ведь черным по белому написано: взял BOSCH - и е*ошь!

Вот так жил себе мужик по имени Даг Куэйд в мире светлого будущего, в прекрасном доме и с женой, похожей на Шэрон Стоун, долбил камешки на любимой работе своим любимым отбойным молотком и понятия не имел, что назавтра взбредет ему в голову. А взбрела туда идея вшить себе в память какие-нибудь прикольные воспоминания. Потому что в будущем это как бы в порядке вещей. И ежели ты не хочешь лететь в отпуск на курорты Марса, тратить деньги, везти с собой жену, тещу, галдящих детей и чемоданы - просто иди в виртуально-туристическую контору и всё. А там тебе за умеренную цену закачают в мозг любые воспоминания об отпуске, какие только захочешь. И даже лучше обычных - без родни и чемоданов, зато с целой кучей приключений, от любовных и шпионских до любовно-шпионских.
Достав из носка заначку, Куэйд хмыкнул и выбрал последний всё-включено-вариант. Однако тот, к несчастью, шибанул ему в голову похлеще пива с водкой, заполированных дешевым портвейном. После чего турагенты с большим трудом угомонили Дага и выставили его вон из своей конторы "виртуальных отпусков". Не забыв, разумеется, стереть у него из памяти все "глючные" воспоминания - так, будто бы он здесь вовсе и не был. Но было поздно - всё уже пошло наперекосяк! Пока Куэйд продирал глаза, блевал, похмелялся и пытался вспомнить, где он провел вчерашний вечер, неожиданно выяснилось, что все вокруг хотят его убить. Сначала друзья, за ними жена, а потом и вовсе какие-то угрюмые типы, которых он видел впервые в жизни. Причем все они убивали его не понарошку, а взаправду, с помощью всяческого оружия и болевых приемов рукопашного боя.
Блин, вот и сходил за виртуальным "хлебушком"! Ну офигенно жизнь прошла!

Однажды Даг Куэйд решил бросить свою жену. Мужик сказал - мужик сделал!
Однажды Даг Куэйд решил бросить свою жену. Мужик сказал - мужик сделал!

Хотя нет, в случае Куэйда она еще не прошла, а только вошла во вкус. К своему безмерному удивлению, он сам внезапно накостылял всем врагам, включая свою жену-мужеубийцу, а затем получил некий секретный чемоданчик с инструкциями... от самого себя! А поскольку человек сам себе дурного не посоветует (если только он не конченый шизофреник), то и Даг-1 начал слушаться Дага-2 во всём беспрекословно. Пока в конце концов второй не отправил первого на Марс, ведь именно там были сокрыты ответы на все смертельные загадки, которые едва не свели Дага-1 в земную могилку.
Ну а что потом началось на Марсе, тут уже ни в сказке сказать, ни пером описать... Хотя с помощью клавиатуры это вполне описуемо. Если же вкратце, то Куэйд устроил там такой DOOM, по сравнению с которым вышедшая на 15 лет позже экранизация
DOOM выглядит сущими "Телепузиками", даром что в ней герои дрались с мутантами, а Даг, наоборот, воюет на стороне здешних мутантов. Конечно, вскорости вакантное место вероломной блондинки-жены рядом с ним занимает брюнетка-любовница и вообще всё подозрительно начинает походить на тот самый любовно-шпионский сон, который хотели, но не смогли загрузить в глючную куэйдову башку...
Или всё-таки загрузили, и эти марсианские каникулы Дагу только грезятся, а завтра он очухается и вернется на любимую работу к своему любимому отбойному молотку?

Не обращайте внимания. Это просто Шварценеггер с мокрым полотенцем на голове изучает устройство медицинского ректоскопа, который он затем вставит себе в нос и, растянув ноздрю, вытащит оттуда красный светящийся шарик величиной с редиску... Ну да, ведь именно так ему посоветовали лечить гайморит в передаче "Здоровье" с Еленой Малышевой.
Не обращайте внимания. Это просто Шварценеггер с мокрым полотенцем на голове изучает устройство медицинского ректоскопа, который он затем вставит себе в нос и, растянув ноздрю, вытащит оттуда красный светящийся шарик величиной с редиску... Ну да, ведь именно так ему посоветовали лечить гайморит в передаче "Здоровье" с Еленой Малышевой.

И вот тут хулиганистый режиссёр Пол Верховен дает нам право самим решать, каков оказался финал этой истории на самом деле. Что было с его стороны малость несправедливо, однако, надо признать, что шутка маэстро удалась. Тем более, что во всём остальном Верховен был со зрителями честен, и для фантастического боевика "Вспомнить всё" радовал их свирепым уровнем кровищи и расчлененки, а также наличием обнаженки. Каковой, собственно, была и прочая фантастика, которую любил снимать в ту пору Верховен ("Робокоп", "Зведный десант", "Невидимка") и которая лишь прикидывалась игровой, тогда как для детей совершенно не предназначалась.

***

В общем, чертовски жаль, что Верховен уже довольно стар и больше не снимает ничего подобного. И это вдвойне обидно, учитывая, каким бескровно-детским лепетом оказались недавние римейки верховенских "Робокопа" и "Вспомнить всё". Впрочем, это всё мелочи, ведь ничто не мешает нам начхать на них и продолжать смотреть вместо жалкого подобия неповторимые оригиналы. Благо технически они почти не устарели, а с художественной и боевой точки зрения и по сию пору демонстрируют честный натурализм и нехилый драйв.

Какие только рельефные "кубики" брюшного пресса не повидал Шварценеггер за свою карьеру бодибилдера. Но чтобы "кубики" сами глядели на него, да еще разговаривали с ним - такое он видит впервые.
Какие только рельефные "кубики" брюшного пресса не повидал Шварценеггер за свою карьеру бодибилдера. Но чтобы "кубики" сами глядели на него, да еще разговаривали с ним - такое он видит впервые.