Пролог.
Совершая ошибки из раза в раз, я не обращала внимания на то, что становлюсь все более жестокой и бесчеловечной, в этой погоне за счастьем. Причиняя боль и себе и другим, мне казалось, что мне все сходит с рук, а боль, причиненная мной, никогда не вернется, ведь я фартовая.
Март.
Расставшись так подло с Котом, я отпустила всю ситуацию, думая, что для счастья нет преград, а я могу себе позволить любой поступок. И я была счастлива и потоплена в сумасшедшем потоке эмоций, которые дарила мне моя следующая ошибка.
Да, возможно не стоит называть так свои отношения, ведь это цинично, и некрасиво по отношению к людям, но я считаю, что каждый из них для меня большой опыт, который позволил мне принять себя такой, какая я есть, ведь на этом пути было мной поменяно безумное количество масок, которые подходили тому или иному парню. Меня можно назвать зеркалом, которое отражает от человека те качества, которые он ждет в отношениях с ним, и я оправдывала эти ожидания.
А мы - мы были счастливы и тонули в лучах любви, под весенними ветрами Москвы. Я стала забывать о том, что было до него, тех людей и то почему я уходила. Скорее всего, именно первый парень, та первая влюбленность, выработала во мне привычку уходить.
Жили мы в разных городах, но недалеко друг от друга, всего час на электричке, и я уже купалась в его объятиях. Частые походы в кино, безумная страсть бурлящих эмоций, чай из фастфуда - все это было чем-то новым и безумным, вновь казалось, что вот оно, новое и неизведанное открытие мира. Но все чаще он стал придираться ко мне, будь то фото в Инстаграмм, которым я с ним не поделилась, а выложила сразу, или просто какие то упущенные сообщения в сети, на которые от меня не последовало ответа.
На тот момент, он общался с девушкой из другого города, когда мне запрещал общаться с кем-либо, ревнуя даже к подругам. Безусловно, я решила, что раз у меня такие условия, то и пусть он их выполняет, ради равноправия и честности. Он согласился, и вроде как это прекратилось.
Забавно осознавать, что девушка из города Х, была безумно со мной похожа и внешне, и интересами, только немного младше. Она на тот момент была еще школьницей.
Мы гуляли с его другом, фотографировались, проводили безумные моменты близости, от которых дрожало все нутро, я печатала ему безумно милые вещи в своей типографии - милые книжки со своими рисунками и стихами, блокноты с нашими фото, мы хранили все то, из чего строился наш мир, ведь мы были миром друг для друга. Той зыбкой и томной Вселенной, которая окутывала нас до глубины души. Но в какой-то момент все пошло под откос.
Веревка его ревности на моей шее стала затягиваться тугой петлей, слова "люблю" уже не спасали во время ссор, я все чаще и чаще делилась переживаниями с Котом. Как же это было бесчеловечно с моей стороны, ведь я рассказывала человеку, который меня любит все свои дрязги с другим. Он выслушивал меня и просил одуматься, ведь со временем все становилось лишь труднее и злее.
Мы ссорились, мирились, ссорились, мирились и так с неимоверно частой амплитудой. Не могли мы только говорить друг другу злые вещи наедине.
Подруга и Кот, которые были в курсе происходящего все чаще и чаще говорили мне бежать, но я не слушала. А только злилась и поступала по своему, считая, что путь через тернии прямиком ведет к звездам. Ошибочное суждение, которое меня улыбает.
Весна сменилась летом, счастье - горем, а горе в свою очередь перетекло в начало осени.
Осенью дрязги начали лишь усиливаться, он чаще проводил время со своим другом, который бонусом брал на их встречи подруг, а я в свою очередь стала поступать так же, что оказалось необратимой ошибкой, ведь присутствие ссор в нашей жизни стало уже чем-то неотъемлемым.
И в какой то осенний день, он казался мне особенно тоскливым и серым, мне пришло в голову собраться с подругой и Котом и расставить все точки на "и".
Парк, слегка моросит дождь, телефонный звонок, язвости, сарказм, колкости, разрыв.
Я была уверена, что это просто очередная ссора и лишь следующий разрыв, который мы переступим и начнем все опять заново.
Минуты сменялись часами, часы днями, а дни плавно перетекали в недели. ЧС оставался на месте, между нами стояла гробовая тишина.
Вскоре, эта тишина сменилась тем, что я узнала, что у него новые отношения, и не с кем-то, а именно с той, кого я считала своей копией, но из другого города. Такая буря эмоций захватила меня, что трудно представить. Боль, обида, ненависть, злость, отчаяние. И началась новая гонка, злорадная гонка за счастье, которая обуславливалась тем, что я вернула отношения с Котом.
Как же это было бесчеловечно, ведь я играла на чувствах человека просто для того, чтоб другой видел, что я тоже могу быть счастливой. Погоня за наигранно радостными фото в Инстаграмм, которые так и кричали о том, что вот, смотри, я без тебя, и мне хорошо. Это было похоже на игру Инстаграммов, в которой каждая из сторон хотела показать то, что ей отлично.
Осень сменилась зимой, принеся весть о том, что его забрали в армию. Моему злорадству не было предела, а она все так же была с ним, приезжая в часть, и делая там милые совместные фото.
На удивление, он все так же писал мне порой, но я делала вид, что мне это не нужно и на кой черт это происходит вообще, быстро закрывая разговоры. Мы даже пару раз виделись за это время, но как бы я не глушила это в себе, эмоции давали о себе знать.
Возможно, тут как никогда кстати строки: "мы любим тех, кто нас не любит, мы губим тех, кто в нас влюблен", ведь мною воспитанный Кот был без ума от того, что я с ним, в то время, как я цинично играла на его чувствах, будто танцуя на костях его любви ко мне, все так же, по прежнему, ничего не чувствуя. Я и по сей день виню себя за такой поступок, относительно его, ведь это безумно некрасиво с моей стороны, подло и бесчестно.
Зима плавно перетекла в весну, лишь только усиливая боль утраты, которая никак не глушилась, и то чувство, что мне не нужен тот, который рядом со мной. Говорят, девочки любят козлов. Раньше это вызывало только смех, а сейчас я понимаю, насколько правдивы были эти стереотипы. Я была с Котом, кот был счастлив, а ошибка 3/4 был со всеми и никем.
По весне, мне вновь оскудело то, что я ничего не чувствую, и начались очередные свидания, общение, встречи, которые будто стали цикличным, ведь буквально год назад была череда подобных событий. Аморальные движения чувств во мне стали чем-то неотъемлемым, становясь периодичными.
Сайты знакомств привели меня к тому, что в итоге я вновь ушла от Кота, совершая свою 4/4 ошибку, которая, как оказалась была не менее искренней, и я это чувствовала, но вновь не могла ответить взаимностью. Возможно, он был для меня чем-то вроде безмерно красивой игрушки, которую я точно так же использовала, но поначалу, он был вдохом свежего воздуха в этом болоте отношений и тягот, которые, как мне казалось, я тянула с Котом, переживая разрыв с ошибкой 3/4.
Плавно, началась новая глава в моей жизни, пусть даже и кратковременная, но новая. Искренняя и чувственная, жаль что только с одной стороны, и явно не с моей. Ведь в моей жизни все так же мелькали ошибка 1/4, 2/4 и 3/4, попеременно напоминая о своем существовании.