Получил вопрос от читательницы: "Игорь, а почему вы пишете только про женщин? Мне вот про мужиков интереснее." Ну не знаю. Мне про мужиков не особенно интересно - я даже себя в зеркале не очень люблю рассматривать. Но если женщина просит, то извольте. Вот мои наблюдения про Настоящего Мужика.
1. Настоящий Мужик прежде всего работает, а потом уже всё остальное. Работа как правило отнимает у него всю энергию, ибо вполсилы Настоящий Мужик работать не может. Вечером он с трудом доволакивает себя домой, кормится тем, что уже начало портиться, и обрушивается на диван.
2. Если на диване уже есть жена, то они лежат, разделенные пультом. Жена смотрит свой сериал, а когда там реклама - муж переключает на свой сериал про ментов. Это значит - в семье гармония.
3. Если реклама начинается по всем каналам, Настоящий Мужик произносит нежную и деликатную фразу "Может потра..емся?" Покорно вздохнув, жена отправляется в душ. Как только она уходит, Настоящий Мужик засыпает.
4. Выходные отличаются тем, что Настоящий Мужик привозит в дом три тонны продуктов, а потом смотрит какой-нибудь фильм с торрентов, на котором рекламы нет. Иногда может позвать соседа и выпить с ним водки - тогда понедельник наступит быстрее.
5. Приблизительно раз в полгода Настоящий Мужик решает что-то сделать по дому. Ну, хотя бы разобрать свой стул с одеждой или вон ту кучу в углу. Обнаружив посреди гостиной высохший аккумулятор или старый глушитель, долго матерится "Понатаскали тут, а мне убирать!" В результате шесть мешков хлама получают шанс попасть на помойку, но пока пусть постоят в коридоре, пока Настоящий Мужик окончательно не решится их выкинуть.
6. У Настоящего Мужика обязательно есть любовница, которой он периодически рассказывает, как его всё задолбало. Вот всё! Вот прям ваще. О подробностях Настоящий Мужик обычно умалчивает - это касается только его одного. Любовница грустно кивает и вспоминает про своего Настоящего Мужика и мужа, который в общем хороший, только с ним еще хуже. Зато вот с этим сейчас так здорово вместе, что пусть это никогда не кончается.
7. В конце концов, несчастная любовница тоже попадает в категорию "задолбало", и Настоящий Мужик опять уходит с головой в работу. И так до тех пор, пока его почему-то не свалит инфаркт.
И кто мне будет после этого говорить, что перевелись Настоящие Мужики? Дамы, готовьтесь. Этот может случиться с каждой. По себе знаю.