Пролог.
Совершив первую ошибку, достаточно глобальную, я была полностью уверена, что если я переключусь с одного человека на другого, то смогу перекрыть все свои горести и обиды на то, что была несколько раз обманута с разных сторон. Как оказалось, я не ошиблась. Не совершить маленькую ошибку, совершив глобальную. Вот оно мастерство.
Универ.
Шло время, я поступила в полиграфический, как оказалось, невероятная профессия, что не понимала поначалу. У нас была приятная группа, не без фриков, конечно, но они не портили всю картину, скорее даже придавали шарма. Общаться старалась со всеми, сменив стиль тихони на приветливую особу, которая способна быть мила со всеми. Отношения и авторитет в группе росли, а состояла она из парочки, которая поступили вместе, шайки тихонь-заучек, парочки модниц, одной неимоверно деревенской девочки, самонадеянной толстушки, которая считала себя богиней, и, остаток, или же большая ее часть - вполне хорошие ребята, пара парней, несколько девушек.
Шло время, я стала почему-то общаться с той самой толстушкой больше, чем с остальными. Мы порой прогуливали пары, порой вместе опаздывали на них, хулиганили как могли. Возможно, играющим фактором оказалось то, что мы обе курили и это нас сблизило, а возможно то, что у каждой девушки есть страшная подруга, как глупый стереотип. Думаю, мы обе думали так друг о друге.
Я общалась со всеми тепло, и моя новоявленная подружка решила со мной делиться своими секретами. Как оказалось, она влюбилась в мальчика из нашей группы. Он был самым очаровательным. Много шутил, приятно улыбался, и был симпатичным. Выбор из парней не был велик, ведь их было всего двое, а как говорится, на безрыбье и рак рыба. Она была от него без ума, а я, в меру того, что общалась со всеми, предложила ей помощь: узнать что да как у него, по отношению к ней. На самом деле, большая часть девушек из группы сходили по нему с ума.
Мы с ним начали потихоньку дружить, чаще ездили вместе, перекидывались сообщениями, общение завязалось. Но я то помнила цель своего общения с ним, и я начала медленно, но верно, подбивать клинья, ненароком спрашивая о своей подружке-толстушке. Он воспринимал это не в серьез, смеялся и просил прекратить эти темы. Мне казалось, у него неимоверное количество девушек, и понятное дело она не нравится ему. Но она была полностью уверена, что когда они едут на автобусе с учебы, особенно без меня, между ними искра. Что было безумно часто озвучено мне, и что стало в скором времени жутко смешить. Но я не подавала виду, а только кивала и тихонько хихикала.
А с ним, мы общались все ближе, чаще, смеясь и над ней в том числе, но в какой-то момент, он резко от меня отдалился. Вот тогда то, меня это обидело не на шутку. Без причин, мы перестали в миг общаться, на учебе избегали друг друга, при том, что раньше, на протяжении пары месяцев, он помогал мне и с домашкой, и с самостоятельными, ведь помимо того, что он был очарователен, он был еще и умен. Сидел со мной на парах, пока все девочки, стараясь сильнее обычного вилять перед ним хвостом, проходя мимо нашей парты.
В какой то момент мне это осточертело, я взяла волю в кулак и подойдя к нему потребовала объяснить почему так происходит, потому что я ненавижу такое подвешенное и непонятное состояние. Первые минут пять не слышала ничего внятного, просто будто все нормально, просто смысла в общении нет, потом якобы у него проблемы и не до общения, а потом мы каким то образом пришли к тому, что вернем наше общение. Все потихоньку стало вставать на круги своя.
Подруга все больше и больше давила на меня, говоря, что я заигралась с ним, а процесс их воссоединения стоит на месте, а я понимала, что я и в правду заигралась, только не с ним, а с ней.
Учеба стала надоедать, мне казалось, что эта профессия требует слишком большой усидчивости, многое не получалось, и я решила уходить, выбрав как новый пут -архитектуру. Было некое волнение, и я решила, что так сразу в омут с головой не стоит, поэтому решила попробовать себя сначала пройдя на курсы, куда был тоже немаленький конкурс. А я, как натура слишком восприимчивая стрессам и волнениям, нуждалась в поддержке, и не знаю какой черт меня дернул, но вместо того, чтоб взять с собой толстушку, взяла его, тот самый предмет вожделения моей доверчивой новой подруги. И мы втихую, делая вид, что разъезжаемся, перед ней, поехали на мои вступительные. Он уверял меня, что я талант, и академический рисунок у меня в кармане.
Ожидание, холодный яркий кабинет, он в коридоре, я под пристальным взглядом комиссии, вся белая, берет дрожь, есть замечания насчет теней и их растушевки, но я принята.
Выхожу из кабинета, бледная, дрожу, ему передается мое состояние, что страх вымолвить хоть слово и спросить. Я расплываюсь в улыбке и говорю о том, что я принята, до сих пор не осознавая того, что это правда так и я безумна счастлива. Он натягивает на меня пальто, с которым стоял в обнимку пока меня не было, мы двигаемся к метро.
Уже в метро, мы едем на эскалаторе, и я замечаю его пристальный взгляд, отдающий грустью, будто он уже заранее со мной прощается, потому что рано или поздно я уйду в другой универ. Прощаемся молча, он держит меня за руку и между нами пробегает такая искра, даже молния, ядерный взрыв, что захватывает дыхание, трудно отпустить руку, но мы все равно молчим и расходимся. Именно с этого момента, я поняла, что вот то самое начало, которое никто и не ожидал.
Еду в метро, по телу легкая дрожь. Либо от того что было в этом молчании, либо от решения комиссии.
Дома между нами возникает разговор о том, что уйдя, перестанем общаться, потому что всегда так бывает, пример тому одноклассники. Возможно, я понимала что он прав, но не давала себе слабину и утверждала обратное, убеждая в том, что не перестану ему писать и скидывать смешные и милые картинки с котиками.
Время течет, мы общаемся все теснее, а давление от подруги все больше. Он постепенно начинает намекать на что-то, при этом тотчас идет на попятную, а я не особо понимаю его.
В какой то из вечеров, уже стояла зима, шло время сессии, он говорит о чем-то отдаленно похожем на намеки, а я решаюсь, и говорю о том, что я вовсе и не против того, что будь он рядом. Думаю, он впал в ступор, ведь я казалась ему чем-то недосягаемым, и мы семимильными шагами начинаем двигаться к тому, что у нас возникают отношения. Как оказалось, отдалился он от меня тогда, во время начала зимней сессии в связи с тем, что боялся быть отвергнутым, и пытался меня забыть и отодвинуть от себя подальше, дабы не тешить себя глупыми, как ему казалось, надеждами на что-то между нами.
Но не стоит забывать о подруге, меня то гложет совесть, ведь я решила ей помочь с парнем ее мечты, а в итоге сама с ним начала встречаться. Невыносимые ощущения прятать от всей группы свои отношения. Когда ты втихую на лестницах целуешься с тем, в кого влюблен, на парах едва касаешься его, чтоб не вызвать ни с чьей стороны подозрений. Да, были моменты, когда нас заставали в каких то укромных уголках наши однокурсники, но благо, в аудиториях этого никто не озвучивал, а лишь изредка писали нам в личных сообщениях с вопросами о том, давно ли мы вместе и почему скрываемся.
К несчастью, придуманная мною тактика оказалась слабее самомнения подружки-толстушки, она постоянно утверждала то, что она просто чересчур яркая и он, уже мой на тот момент времени парень, просто боится высказать ей свои чувства. Я пыталась убедить ее, что у него ничего к ней нет, он не тот вариант, пусть она поищет еще, но как оказалось самомнение было вперемежку с упертостью, и она решила взять все в свои руки. А я так сильно устала, и от этих вечных разговоров и от того, что приходится все скрывать, была на грани нервного истощения и просто отдала все решения в его руки.
Ночь, переписки, внезапное сообщение от нее с текстом о том, зачем я все это скрываю от нее и насколько давно. Я извиняюсь, говорю что не хотела ранить ее чувства и мне безумно стыдно. Подруга говорит, что все понимает, и я могла сказать ей сразу, общение постепенно сходит на нет.
...
Как оказалось, он был не тем, кем казался с первого взгляда, ведь когда мы только-только познакомились, я думала, что он просто самодовольный мальчишка, который вечно шутит, душа компании, чуть старше нас, небось куча дам вокруг него вьется, ноэто было моим поверхностным суждением.
Он был безумно душевным, робким, и нам поначалу было трудно, ведь он считал себя деревянным и недостойным меня, боялся сделать что-то не так, пытался меня прочувствовать так, чтоб я стала для него той самой единственной, которая раз и навсегда, но я после столь глобального предательства не воспринимала все всерьез и просто успокаивала его тем, что все и так хорошо.
Мне казалось, что я воспитываю наши отношения, что впрочем так и было, ведь он был неумел на этом фронте, потому что до меня у него не было серьезных отношений. И из деревянного солдатика, который боялся быть неумелым, за пол гола я воспитала его в Кису. Я с самого начала его называла котом, а позже это стало устойчивым выражением. Он поддавался на любые мои уговоры, прощал мои погрешности, я делилась с ним всем: от подкатов от левых парней, до того, какую тушь я купила. Этот человек меня считал эталоном, называя лапушкой, и разделяя мои любые интересы. Макияж, музыка, мультики, глупые игрушки, ромашки. Но получив идеального парня, я со временем стала придирчивой, запрещая ему всякую чушь, сведя в итоге к тому, что он стал общаться только со мной, и всецело уделяя внимание только мне.
А я стала охладевать. Прошел год, мне оскудели эти отношения, но прекратить их я не решалась, и я стала посматривать налево. Глупые знакомства, свидания втихую, во время ссор. Я поступала самым бесчестным способом, рассказывая потом это все ему, но он прощал. Прощал, терпел, ждал и принимал обратно.
Шел март, я бесчеловечно прогуливала учебу, ходя на глупые свидания, не виделась с ним избегая разговоров и ссылаясь на то, что мне якобы нужен перерыв и я устала тянуть наши отношения, завязывались легкие романы, которые дальше двух-трех свиданий не заходили, но это ровно до одного случая, или раза, не знаю как правильнее назвать.
Абсолютно случайно познакомилась с парнем, думала очередные пара свиданий, но оказалось не так.
Яркие эмоции захватили меня, буря ощущений, ведь он, по сравнению с моим нынешним казался мне чем-то новым. Был совсем другим. Он являлся чем-то неугомонным, потоком энергии, которая была жутким контрастом с тем каким был мой нынешний. И я влюбилась, что в последствии сделало его ошибкой 3/4. Причем, повторной ошибкой, чуть позже поясню, что это значит.
Такой подлости я не ожидала от себя, мой Кот, Киса - узнал о том, что у меня новые отношения из моего инстаграмма, увидев меня в объятиях другого. Глупая цепочка - причинили боль мне, причинила я, но только ни в чем неповинному человеку, каким была когда-то я сама.
Он принял мой выбор и попросил меня общаться с ним, хотя бы просто дружить, потому что терять меня, по его мнению, было нечто невозможное.
Я до сих пор корю себя за свою жестокость, ведь спустя время, я делилась с ним проблемами новых отношений, всеми ссорами с тем, к кому я ушла от него, рассказывая свои неприятности и переживания.
Это выглядит как бесчеловечная манипуляция человеком на фоне его чувств к тебе.
Моему новому парню не нравилось, что я с кем-то общаюсь кроме него, и мне пришлось свести наше общение на нет.
Но на этом наша история с Котом не закончилась и наши судьбы пересекались, и во время ошибки 3/4, и после нее.