Было начало учебного года, отлично помню то время, мне было 17, летящая дурная голова, миллионы амбиций, последний год учебы, чувство будто весь мир принадлежит тебе, а в руках власть над всей Вселенной и безграничное ощущение того, что вот, ты уже взрослый.
Я была дома, а моя подруга позвала меня погулять. Как сейчас помню: осень, легкая прохлада, листья на мощеных улочках, Пушкинская станция метро. Как оказалось, она была не одна. Нас представили друг другу, знакомство оказалось слишком простым для меня на тот период времени, не могу сказать, что была мизантропом, или социофобом, но как то не доводилось излишне много общаться или быть душой компании. Понравились ли мы с ним на тот момент друг другу? Возможно, но не думаю, слишком скоротечной была встреча, да и не было такой цели, как нравиться.
Общение потихоньку завязывалось, мы начали дружить, социальные сети, глупые прогулки, безграничный смех, море эмоций. Говорят, что лучшие отношения начинаются с дружбы. Так вот мой вам совет - не портьте дружбу.
Ему нравилась девушка, она была полной моей противоположностью, а так как мы делились всем друг с другом, то вместе придумывали как ее завоевать. Поначалу, мне это нравилось, но позже, я начала чувствовать к нему симпатию и притяжение, со временем, как я только не откидывала это оно лишь усиливалось.
Поход в кино, темный зал, на фоне играл "Хоббит", не помню какая часть, первый поцелуй. Какие же смешанные чувства меня одолевали, не передать словами. Вот будто я добилась своего, но это не принадлежит мне, потому что я прекрасно понимаю, что вот он, целует меня, в этом темном зале, с красными креслами, ужасно режущими подлокотниками, а вот, 15 минут назад, мы говорили о ней, и как она ему кажется недосягаемой и желанной. Боль, обида, желания, чувство бабочек в животе - будто яд.
Выйдя из кино, он поцеловал меня в лоб, уже стоя на эскалаторе в метро, и сказал, что это ничего не значит, ведь его сердце принадлежит другой, а это было лишь порчей дружбы. Я послушно покивала головой, соглашаясь, что это такая чушь и не стоило так поступать. На этом мы разъехались в разные стороны.
Шло время, звучит странно, но у нас были "свободные отношения", которые мы благополучно обсудили в социальных сетях. До сих пор не понимаю, как согласилась на такую чушь. Либо эмоции дали о себе знать, которые смешивались с чувствами и желанием получить хоть малейший кусочек пирога, либо отсутствие опыта отношений.
Он был счастлив с ней, счастлив со мной, а я кусала подушку ночами, смотря какие они счастливые в его и ее Инстаграммах. Видимо, чувство влюбленности может перебороть гордость.
Спустя время, видимо у всех наступает такой период, они начали ссориться. Он прибегал ко мне. За советами, с жалобами и просто посопливить в плечо, я же казалась такой благодушной, такой понимающей, когда на самом деле просто не подавала виду, что я тону в этой тошноте от себя, и тех бесов, которые разъедают изнутри.
А время все неумолимо бежало вперед, и в какой то день, не знаю что на меня нашло, но я решила, что либо пора завязывать вовсе с этим, либо пусть делает выбор. Поставив такое условие, я конечно же надеялась, что вот я, такая понимающая, такая идеальная, он сейчас бросит ко мне в ноги и выберет конечно меня, но вот они, две ошибки чередом. Первая, глобальная - если человек выбирает меж людьми, не дай ему сделать выбор. Уходи, убегай, не оглядывайся и забудь. Это не любовь. Смешно вспоминать его слова о том, что люди с карими глазами могут любить сразу нескольких. Глупое оправдание своей слабости и полигамности, до сих пор улыбаюсь этому факту. И вторая ошибка, менее глобальная - поставить перед выбором, а все потому что, выбрал он не меня.
Горечь, обида, депрессивные состояния - новые на тот момент эмоции для меня, которые, на удивление, длились не долго. Неделя, может две. Он встретился со мной, умываясь слезами, говоря о том, что его выбор бы не верен, и что он хочет быть со мной. Мы тогда сидели напротив фонтанов на Охотке, а я вытирала его слезы, ведь он грустил от содеянного, и в тоже время горевал от того, что ушел от нее. По его словами, любил он нас обоих, но разлука показала, что меня он любит больше и он ошибался. Я отчасти радостная, отчасти в смятении, была готова принять этот факт.
Мы стали больше проводить времени вместе, я подружила его со своей лучшей подругой, мы гуляли часто втроем, было чудесное время.
Лето, подготовка к экзаменам, лежать в парках решая тестовые задания. Это казалось невероятным. Но только казалось.
Начались ссоры он начал подозревать меня в чем-то причем апеллируя теми фактами, которые по сути, не должны были быть ему доступны. Но я, глупая и наивная, думала, что это просто совпадение, не придавала этому должного внимания, как и тому, что он начал проводить время с моей лучшей подругой. Все больше и чаще. Возможно, предстоящее поступление так отвлекало, а быть может, просто доверчивая на тот момент натура. Подруга сыпала фактами о нем, я предъявляла их ему, мы ссорились. Все чаще и чаще она говорила мне уйти от него.
Отправной точкой конца стало то, что он мной, как оказалось лишь воспользовался, потому что та, желанная, не была готова к сексуальным отношениям, которые были так важны для него и он собирался меня бросить к сентябрю, в надежде на то, что уже в универе я найду новые отношения. Не особо приятный факт, услышанный от подруги.
Разрыв, забытие в алкоголе, поступлениях, отчаяние, невыносимая грусть.
Эпилог.
Ноябрь, новая жизнь, свободная, без отношений, но уже немного более осмысленная, как таковой грусти уже не осталось, лишь легкая тень улыбки от того, что позволила себе такую глупость.
Одним вечером, мы с подругой решили выбраться куда-нибудь, и после учебы встретившись поехали в кафе. Заказав суши и коктейли, мы болтали, постепенно пьянея и разговаривая на все более откровенные темы, переключаясь с морок от новой учебы. Внезапно, она берет меня за руку. Громко играет музыка, приглушенный свет, в моих руках мартини, я вижу на ее лице пропала улыбка. Меня берет смущение и я спрашиваю что с ней. На что слышу ответ о том, что ей нужно мне кое-что рассказать, так как жить она с этим не может, а я, по ее словам, уже готова это услышать и принять, потому что более менее успокоилась и ожила, ведь в моей жизни назревают новые отношения. Моя 2/4 ошибка, как оказалось в будущем.
Суть в чем: как только я познакомила свою подругу и парня, на тот момент уже бывшего, у них закрутился роман, и все те истории, которые она мне рассказывала про парня, какой он чувственный, какой понимающий, было историями о том, что они делали с моим парнем.
Шок, срочно вышла в туалет, пытаясь на пьяную голову собрать все воедино, быстро умылась ледяной водой, вышла.
Скоропостижно расплатившись, ушла. На этом мы больше не общались.