Многие из нас пользуются сайтами знакомств: кто-то в серьезных целях, кто-то - для того, чтобы просто найти новых знакомых, компанию для отдыха, или для того, чтобы весело провести время. Сегодня речь пойдет о знакомствах для серьезных отношений. То есть не тех, которые стоят под галочками "романтика", "провести вечер", "сходить" в кино, а предполагаю, например, в перспективе создание семьи.
На мысль создать подобный пост меня натолкнул один старинный приятель. Он преподает в университете, материально обеспечен, галантен, тактичен, но увы и ах - в общении с девушками опыта совершенно никакого, при попытке подойти и заговорить с понравившейся леди у него, (назовем его Николай), буквально начинают трястись коленки. Я не шучу. Сама видела. При том, что Николаю уже под 50, он хочет семью, а из опыта взаимодействия с ним (вместе учились на вечернем в университете и каким-то чудом общались) я могу собственноручно гарантировать, что муж и отец из него будет на зависть многим. И вот как-то раз пишет мне Николай в фейсбуке — и спрашивает — мол, так и так, отчаялся совсем, зарегился на одном из сайтов, а что писать не знаю. Подскажи, мол, пожалуйста, на что девушка «клюнет», а что ей, скорей всего, не понравится. Окей, говорю, сейчас все расскажем, записывай.
Итак, пункт первый:
Если вы мужчина и хотите отпугнуть девушку, пишите сухим, деловым языком. Как будто резюме составляете. Ну да, буквально. Так и описывайте — сколько вам лет, в каких компаниях и на каких должностях трудились… хотя можно даже без этого. Просто напишите о себе, любимом «высоким штилем». И ни в коем случае, не допускайте вольностей в изложении.
Пункт второй. Поменьше личной информации и конкретики. А что, пусть сама догадывается, какого вы возраста, в какой городе/районе живете, были ли женаты и с кем живете сейчас. Ни к чему ей знать, что у вас алименты на двоих детей, а живете вы на даче и обожаете рыться в капустных грядках. Пусть это станет приятным сюрпризом для нее. Даже если она терпеть не может капусту и мечтает о собственных детях.
Пункт третий. Побольше «чудите». Пишите о себе в размытых выражениях, противоречьте сказанному выше. Чем больше, чем лучше! Например, фразы «я заядлый романтик, обожаю оттягиваться с красотками в ночных клубах» будет достаточно, чтобы поставить потенциальной кандидатке, тем более "в замуж", «вилы».
Пункт четвертый. Фотография. Лучше всего без нее. Вообще. И еще припишите там где-нибудь: «фото не считаю нужным выставлять. Это лишнее». Параметры тоже не пишите ни за что! Так вы ее еще и заинтригуете: толстый вы или тонкий, страшный или как Ален Делон в молодости. Ну а что, душа ведь важнее!
Пункт пятый: характер и "портрет" вашей избранницы. Тут можно (и нужно) пусть в ход всю вашу придирчивость. Она обязательно должна мыть посуду идеальнее любой посудомоечной машины; знать, какие духи нравятся вашей маме; иметь ученую степень, обладать лексиконом Пушкина и Достоевского вместе взятых; знать китайский, жить в собственной квартире в престижном районе и одеваться как Кейт Миддлтон! Главное - не стесняйтесь в выражении ваших пожеланий! В конце концов, вы же себе супругу, а не чайник на плиту выбираете.
И наконец, пункт шестой. Чувство юмора. Ваше. В идеальном "плохом" объявлении им не должно и пахнуть! Все барышни должны понять, что вы - зануда и нытик. Ни за что не признавайтесь, что обожаете комедии и знаете кучу анекдотов. Сбежит!
Вот, наверное, и все вредные советы, какие я только могу придумать для человека, серьезно нацеленного на поиск подходящей супруги на сайте. Пляшите от противного и будьте счастливы!
А еще ставьте лайки, подписывайтесь, и главное - пишите в комментариях: а что оттолкнуло бы в мужском брачном объявлении лично вас?