Поехали мы тут в очередной раз в город, за решеткой для мангала и импортными конфетами, и в какой уж раз воспользовались услугами таксиста. Интересно здесь то, что каждый вызов такси обязательно подарит вам удивительное знакомство с прежде незнакомым вам типом таксиста. В этой статье мы попытаемся приблизительно классифицировать представителей этой профессии, опираясь на опыт наших городских приключений.
Супербюджетные такси
Такое найти можно только по случайной находке и недюжей смелости. В основном это такси, номер которого вы сможете найти только на двери вашего подъезда. И да, тут велик шанс того, что вы минуете диспетчера и дозвонитесь сразу таксисту. В таком случае, скорее всего, вам придется долго ждать, но оно того стоит. Если вы человек деревенский, (а мы надеемся что вы такой, иначе что вы здесь забыли), то ощутите себя в родных краях. За вами приедет прекрасный образец советского автопрома в виде четверки или пятерки с отличительными чертами знающего дело бомбилы.
Салон вас будет радовать начиная от сидений. Это может быть либо роскошная деревянная накидка, либо уютный домашний ковер.
Водитель и о себе позаботился, не забудьте обратить внимание на руль. Тут масса вариантов, но основных два — это оплетка либо изолента. Всё для того, чтобы сцепление рук с рулем было идеальным, всё это влияет на маневренность автомобиля.
И не забудьте про вишенку на торте, в нашем случае это розочка на рычаге коробки передач.
Ну а если вам попался очень богатый таксист, то вы будете смотреть на дорогу через фильтр богатства и благополучия.
Такие водители отличаются своей молчаливостью и агрессивностью. Никаких злоебучих разговоров, вас не спросят даже адрес куда ехать, вы просто домчитесь до пункта своего достижения минуя любые препятствия, которые могут возникнуть на вашем пути. Рекомендуем.
Бюджетные такси
В основном это крупные сетевики типа «Лидера», «Максима». В данном виде такси работает несколько подвидов.
Тазы, азиатки
В основном на таком говне ездят молодые водилы, которые обязательно затеят с вами разговор. И да, разговор будет сложным, потому что на фоне будут дребезжать каловые представители российского рэпа, в салоне будет вонять «вонючкой», а лобовик будет наполовину треснутым. Разговор начнется с того, когда вы попытаетесь пристегнуться, а водила сразу вам кидает «да не парься!», базару ноль, можно и из лобовика попрыгать, хули нет. Далее пойдет разговор о том, где вы работаете, и о том, что всё это хуйня. То ли дело этот пацан, который поднимает касарь баксов в неделю (сумма естественно озвучивается в рублях, но на удивление очень близка к курсу), и что всё это делается так, для кайфа. Потом он расскажет, как будет улучшать свой автомобиль и как он ахуенно умеет работать с *название любой части авто*.
Дэу нексия
Нексия пользуется популярностью в основном у жителей ближнего зарубежья и это не просто так, Дэу собирается в Узбекистане, «своими». Скорее всего вам попадется молчаливый иностранец, и молчаливый он будет только с вами, ибо просто плохо знает русский язык. Но не переживайте, в тиши вы не поедете, гость страны обязательно будет использовать голосовые сообщения в вотс аппе. И естественно в одной руке телефон, в другой руль. Это если повезет.
Рено логан
Один из самых популярных автомобилей для таксистов. Славится своей деревянностью и дешевизной. В данном автомобиле может оказаться кто угодно. И пацан, который просто бабло поднимает, и гость страны. Вариантов масса. Но есть еще два варианта кто это может быть:
- Пухляк с задорной музыкой. Это суперприветливый мужичок, с пузякой, обязательно в жилетке одетой поверх полосатой майки. В его машине всегда играет странная музыка, от МС Вспышкина до ноунеймов с простов рунета, которые поют о том, как весной пойдут «по барам по бабам». Скорее всего эти люди очень одиноки и такая музыка позволяет им очутиться в мире фантазий где они пьют пивас, едят пельмени, а женщины сами к залупе лезут, не протолкнуться аж.
- Ностальгирующий. Самый непредсказуемый вид такситов, вам может либо повезти и вы понаблюдаете за таксистом образца фильма «Брат 2», который будет яро материться на бестолковых участников дорожного движения или вам не очень повезет. Невезение это когда начинается монолога подобного характера:
Вот блять 100 рублей поездка твоя, пиздануться, да тут бензина нахуй на 50 ебаны-отхлебаны! Совсем уже ахуели, я ебать че, за свой счет возить должен или че? Эти всё ваши хуяндексы и хуюберы, ебать их в сраку, вот у них же ни качества ни хуя! Вот я вожу уже 20 лет, вот раньше заебись, да, на все хватало, только на такси и ебашил!
В данном случае рекомендуем вам такую фразу «Слышь, начальник, мы едем до адреса или тебе за тампонами?». Обычно, подобного рода таксисты тут же замолкают, будут пыхтеть но довезут. И да, если у вас наличка, хуй сдачу дождешься, даже и не рассчитывайте.
Во всех случаях доедете вы быстро, нарушая скоростной режим, правила дорожного движения и тд.
Средний класс
Это могут быть солярисы, алмеры и другие тачки из среднего ценового сегмента. В основном это водители средних лет, которые не будут заебывать вас вопросами, превышать скоростной режим и ехать строго по маршруту построенным навигатором. Поэтому если вы решите высадить друга по пути, то это может обернуться долгим спором, звонком диспетчеру и тд. Если хотите просто добраться из пункта А в пункт Б без пиздежа и нервов, то это отличный вариант.
Комфорт
В основном это новые тойота камри в полной комплектации, ездят они в основном не в обычных таксопарках, а в корпоративных. Чаще всего это бывшие бандосы, которым всю жизнь работали водителями. Они молчаливые если с ними не заговорить, ведут аккуратно если не просить ускориться. Вообщем это суперпонимающие и внимательные пацаны, с ними можно обсудить что угодно их кругозор очень широкий, а жизненный опыт позволяет рассказывать увлекательные истории былой молодости, побед и поражений. Максимально кайфовый вариант, если ваша контора — богатёнка и имеет корпоративное такси.
Премиум
Ну тут хуй знает, не ездили.
И естественно везде есть свои исключения. Порой бывает, что ждешь свой солярис, а подъезжает огромный черный джипик и улыбчивый дядька начинает рассказывать вам о том, как его всё заебало и охота просто покататься по городу и с народом пообщаться. А может и так случиться (особенно если у вас вагина, а не хуй), что умелый водила успеет кончить одной рукой, пока другой крутит баранку. Будьте внимательными и не стесняйтесь послать на хуй этого таксиста и вызвать другого. А лучше в город совсем не ездить, а если и ездить, то на мотоблоке с телегой.