В очереди:
– Кто крайний?
– Я в этом краю крайний.
* * *
– Как дела?
– Купил вобензим…
– Зачем тебе бензин? Ты, ведь, авто
своё продал?
– Лекарство называется вобензим.
* * *
– Могут ли в кошельках оставаться
отпечатки пальцев?
– Могут, если пальцы в торте и в
кошельке осталась одна мелочь.
* * *
Девочка (3 года) громко плачет:
– Почему ты плачешь? – спрашивает
– Замуж хочу-у-у-у-у-у.
– Ну, пусть папа будет твоим женихом.
– А где теперь я спать буду?
Желания пахнут деньгами, а деньги
пахнут желаниями.
* * *
В суде идёт бракоразводній процесс.
Судья:
– Подсудимые, какие у вас взаимные
претензии?
Он:
– Брачный союз прошу расторгнуть.
Она:
– Он ещё за счастье должен мне.
* * *
– В нашем складе теперь порядок.
– Почему?
– Пришёл новый заведующий.
– И что?
– Всех воров обрешетил, а окна
зарешетил.
– Что делать с работой, не знаю?
– А что случилось?
– И могу не могу, и не могу не могу.
Люди относятся к двум основным
типам:
– созидатели и проедатели.
* * *
«Не спіши попереду батька в пекло»,
але й за ним швидко не йди…
* * *
Он хирург отличный – всех отправит на
больничный.
* * *
– Люблю его за скорость.
– В чём?
– Во всём…
* * *
Реклама:
«Покупайте в нашем супермаркете. Мы
держим самые высокие цены в городе»
* * *
– Звоните. Мой телефон на 100
– Как это?
– А так, складываете и получаете –
32+37+31=100
* * *
Если говорят, значит есть повод для
этого.
* * *
Турагентство:
«Организовываем
туры
для
работоголиков, недорого».
Борис Опарко
Луганск