Автор: Анна Колесова практикующий семейный психолог.
Основное и самое главное - распознать ситуацию как таковую. Внутренне признать, “ Да, я сейчас сама веду себя как ребенок”.
Почему это крайне важно? Потому что из состояния ребенок-ребенок справиться с истериками и собственными срывами невозможно. Кто-то в этой паре должен переключить тумблер и начать вести себя “по-взрослому”.
Обычно мы обращаемся к ребенку и просим его “успокоиться”, “не реветь”, “вести себя тише”, т.е. по сути предлагаем стать взрослым ребенку, который ещё к этому не готов морально и физически.
Но здравый смысл подсказывает, что как бы ни было плохо маме, все-таки ресурсов взять себя в руки и переключитья на роль взрослого больше у мамы. В пользу этого говорят хотя бы знания из физиологии центральной нервной системы и психологии. Именно у мамы уже созрели в головном мозге структуры, отвечающие за волю и самоконтроль, а у ребенка ещё нет.
Итак, самое первое, что нужно сделать в этой ситуации - отследить из какой роли я сейчас общаюсь с ребенком и сделать выбор в пользу другой роли.
В момент истерики это происходит примерно так: “Так, что сейчас происходит? Мой Сашенька сейчас не хочет вставать с постели и сам одеваться. А что делаю я? Ору на него, что мы опаздываем, и требую поторапливаться. Я сейчас сама психую как ребенок. Стоп. Из нас двоих взрослая я. Что могу сделать я, чтобы вовремя выйти из дома?”.
На втором этапе, уже из Взрослой позиции, нужно обратиться к собственным чувствам. “Я злюсь на Сашу из-за того, что он не делает всё как я ожидала. Это нормально. Он не делает как я хочу и я злюсь. А он не хочет идти в садик по какой-то причине и от этого отказывается вставать. Это тоже нормальная ситуация. Разберемся”.
В данном случае роль Взрослого помогает признать существование собственных негативных эмоций и дать им право существовать. Благодаря этому мы приближаемся к тому, чтобы с пониманием отнестись к переживаниям и желанию ребенка делать по-своему, в данном случае остаться с мамой и подольше поспать.
Почему это так важно?
Потому что без знакомства с собственными чувствами, невозможно распознать их у ребенка и разговаривать с сочувствием и любопытством, вместо обвинений, наказаний и упреков.
К сожалению, у многих взрослых собственные чувства заморожены, потому что в детстве не приветствовалось их проявления. Требовалось быть удобными и не осложнять жизнь родителям.
Поэтому сейчас так непросто разговаривать с детьми об их собственной злости, обидах грусти и страхах. В отношениях с детьми мы как будто продолжаем быть “замороженными” и приходится растапливать лёд недопонимания.
Когда мама признает свои чувства - злость, разочарование, крушение надежд, страх - и понимает, что ей сейчас плохо в этих чувствах, она может их куда-то “принести”. Например, поработать с психологом. Или попросить поддержки у близких. Можно стать Родителем самой себе и мысленно саму себя пожалеть и посочувствовать, ведь именно этого хочется, когда все летит в тар-тарары и идёт не по плану. Сочувствие к себе наполняет душу мамы ресурсом и помогает по-другому общаться с ребенком.
А с ребенком тоже нужно много говорить о чувствах, чтобы разобраться в причинах плохого поведения и исправить ситуацию.
О том, что именно говорить и как это сделать, я буду рассказывать на своей лекции “Как выключить истерику ребенку” на мама- форуме 25 ноября.
А пока очень важно подготовить себя к такому разговору и настроить себя на восприятие чувств ребенка, признать существование этой реальности и не бояться с ней соприкоснуться.
Надеюсь, данная статья помогла немножечко разобраться в себе и понять, в какую сторону двигаться, чтобы научится держать себя в руках и общаться с детьми без крика. Буду рада ответить на вопросы в комментариях.
ВНИМАНИЕ! Приглашаем в наш интернет-магазин детских товаров с доставкой по всей России. Цены и ассортимент приятно удивят, кэшбек на баланс аккаунта, персональные скидки, подарочные сертификаты.
"МОЙ МАЛЕНЬКИЙ МАЛЫШ" Приятных покупок!