Невротические отношения это отношения построенные на внутренних конфликтах какого-либо из партнеров, которые мешают нормальному развитию отношений. Преодоление невротического конфликта невозможно без психологической помощи. В этой статье будет рассмотрена одна из форм невротических отношений, которая осуществляется через самопожертвование в отношениях и страхом одиночества.
Может быть припоминаете, что вам говорили в детстве: «Люби своего ближнего, как самого себя!»? Эта библейская заповедь предъявляет высокие моральные требования. Часто делают ударение на слове «ближнего», а про слова «как самого себя» забывают. И вы сами того не замечая усваиваете подсознательно эту фразу как программу, которая осуществляется через вас каждый раз, когда вы в отношениях, при чем не важно каких: дружеских, семейных или любовных. Ваши собственные интересы и желания подавляются. Вы к этому привыкаете, но все же замечаете, что что-то не так. Вами чаще пользуются и пренебрегают вашими желаниями ради своих.
Таким образом, встает конфликт справедливости. Вы начинаете чувствовать себя ущербным или начинаете «сливать» ответственность за ваши негативные чувства на других «это кто-то виноват в том, что я сейчас…».
Так или иначе, вы попадаете в ловушку отношений с любым человеком. Вы постоянно ожидаете, что то что делаете вы другому, будет вам возвращаться, а оно не возвращается. И возникает вопрос о том, что вас использовали, вами пренебрегают. Это внешняя суть ваших отношений сейчас. Но есть еще и внутренняя суть. Она заключается в том, что эта концепция «возлюби ближнего…» может быть актуальна только в том, случае, если вы любите самого себя и делаете для самого себя столько сколько для других.
Но у вас все наоборот: для себя вы делаете мало, а вот для других много при том, что ваши ожидания так же больше, чем то, что вы для себя делаете. Это создает коллапс из чувств брошенности, страх одиночества (страх быть отвергнутым или покинутым) неудовлетворенности собой и другими. Вы маленький, а другие большие, красивые и достойные.
Таким образом, когда речь идет о самоотверженности или отказе от собственных желаний, то, с психологической точки зрения, эту самоотверженно оказанную помощь другим можно интерпретировать как скрытый призыв о помощи для самого себя.
Самое грустное из всего этого, то что вы сами не смеете признаться себе в том, что хотите себя любить. Вы как батарея, которая только отдает ток, но не заряжается вновь. Ясно, что срок годности ее не может быть длительным. Такая батарея скорее выйдет из употребления, чем слабая, которую, однако, постоянно заряжают.
Что происходит в отношениях?
В отношениях, как правило, все посвящено справедливости и «улаживание» конфликтов приобретает активный характер: один критикует другого, обвиняя в том, что партнер не уделяет должной любви или внимания или попросту использует в своих интересах.
В своих крайних проявлениях это приводит к тому, что детей бьют, подростков родители отталкивают от себя, дружеские отношения распадаются, а браки расторгаются. Отец или мать просто не хотят больше ничего знать о своем ребенке или о партнере, потому что тот или другой не выполнили того, чего от них ожидали: «Ты не хочешь слушаться, тогда тебе здесь нечего делать».
Но есть и другая сторона таких отношений, когда появляется угроза другой крайности. Конфликты накапливаются за маской терпения и вежливости, и не представляется случая время от времени немного «выпускать пары». Поскольку конфликты не разрешаются постепенно, то иногда дело доходит до скандалов. Все желания и потребности «прячутся внутри»; такие отношения могут длится очень долго, но кто-то из партнеров постоянно напряжен. Распадаются такие отношения из-за самого ничтожного повода.
Казалось бы, простая фраза : «возлюби ближнего своего как самого себя», но может так влиять на ваши отношения в настоящем и в будущем. Милосердие, забота сами по себе не являются чем-то отрицательными. Наоборот, желание помогать — важное социальное качество, присущее каждому человеку. Оно, однако, способствует тому, чтобы прятаться за милосердием и тайком испытать близость, которую открыто требовать не хватает уверенности.
Без психологической помощи сложно обойтись, ведь нужно работать с внутренними убеждениями, которые делают из вас раба отношений. Я приведу лишь вопросы, которые в качестве самопомощи помогут вам разобраться в том, чтобы лучше разобраться в собственных интересах и понять действительные интересы партнера, не перегружать себя.
- Какая мне польза от моего поведения?
- Что оно даст моему партнеру?
- Как мой партнер дает знать о том, что ему нужна помощь?
- Хочет ли он вообще помощи?
- Как он конкретно представляет себе эту помощь?
- Какой помощью или поддержкой он до сих пор пользовался?
- Что мог бы он сам сделать?
- Какие действия может взять на себя общественность?
- Что из того, что происходит, в моих силах сделать?
- Что станет со мной и с моим партнером, если у нас не будет больше проблем такого рода?
Конечно же это не решит полностью ваши проблемы, но это начальный путь к тому, чтобы жить по-другому, если вы хотите обратиться за более действенной помощью, то вы можете записаться на консультацию к психологу.