Откуда репетитор берет учеников? Насколько мне известно, стандартные варианты – это:
1. Реклама в интернете, создание собственной группы в Контакте и прочих местах такого типа.
2. Объявления на Авито и тому подобных сервисах.
3. Объявления в местных газетах или реклама по местному телевидению.
4. Реклама, развешанная на подъездах, разложенная в магазинах и т.п.
5. «Сарафанное радио». То есть приходят от знакомых, знакомых знакомых и прочих.
Насколько я знаю, есть еще способы типа: разговориться с мамами на детской площадке и под это дело сунуть свою рекламу, прийти, например, в детский сад или первый класс школы, договориться с учителем/воспитателем о возможности предоставления платной услуги. Но это уже нюансы.
Как попадают ученики ко мне?
В моем случае почему-то максимально работает именно «сарафанное радио». То есть звонят и конкретно спрашивают по имени-отчеству. Или просятся именно к Армагеддону Люциферовичу или к Ведьме Анафемовне. Родители бывших учеников, друзья-знакомые нынешних учеников, по рекомендациям типа: «А вот у вас Вася учился, он в МГИМО поступил».
Расскажу немного о самых нестандартных случаях.
***
Иду один раз на работу под дождем, никого не трогаю. Вдруг откуда-то из-за угла выворачивается стайка девочек под предводительством одной из моих учениц. И объясняют мне, что хотят в группу. Так и пришлось их фамилии и телефоны под дождем записывать, благо, зонтик они надо мной подержали.
***
Приходит бабушка с внуком.
- Ох, с трудом вас нашли. Нам сказали примерно, в каких домах, а где конкретно – мы не знали.
Они ходили и спрашивали всех встречных-поперечных: «А где-то тут в каком-то доме английский преподают, не знаете, где именно?» В результате соседи подсказали, нас там знают. Еще удачно они меня застали, я ж там не живу, а только на уроки прихожу.
Я прямо возгордилась. «Ищут пожарники, ищет милиция…» Как я всем нужна-то!
***
В обувном магазине покупали дочери обувь. Уже расплатились, уходим. И вдруг за мной выбегает продавщица:
- Мне сейчас сказали, что вы и есть та самая Апокалипсия Армагеддоновна? Это же вы? Вы же английский преподаете? Можно, я к вам сына запишу?
***
Пришли с ребенком к врачу-ортодонту. У дочери прикус неправильный. Врач ужаснулась. Решила заглянуть ко мне в рот, на предмет того, что наследственное. Попросила поднять язык. Я не смогла. Врач практически упала в обморок и трагически возопила:
- Да как вы еще разговариваете с таким-то ужасным речевым аппаратом и толстой уздечкой? Вы даже по-русски не должны говорить! У вас не может быть правильной артикуляции! А ребенку вашему срочно нужен олигофренолог!
Чудо, не иначе! То есть я, видимо, должна была всю жизнь тихо сидеть в уголочке и слюну пущать, а не говорить, да еще на нескольких языках. Я просто об этом не знала, поэтому и заговорила, наверное.
Врач сказала какой-то умный научный термин по поводу того, что у меня. И у ребенка. И спросила:
- Кстати, вы в этом году группы набираете? Можно к вам мою дочь записать?
Зато если теперь ученики начинают страдать, что они никогда какой-нибудь звук не произнесут, это нереально, не может человеческий язык так сделать – я им рассказываю эту историю. И говорю: «Если уж я, человек, который должен вообще быть немым, произношу, то вы – молодые и здоровые - тем более сможете!»
***
Вышли мы как-то красить детскую площадку у нас во дворе. Мы всегда это делаем весной. Приятно же, когда все яркое. Мы все в старых вещах, с краской, ну понятно – лахудры лахудрами. И тут голос откуда-то из-за спины:
- Апокалипсия Армагеддоновна, вы что, ремонт делаете? А можно к вам ребенка записать? Мы вам в квартиру звонили – там никого.
Записала я ребенка, конечно. Только кисточку с краской положила и домой сбегала за ручкой-бумажкой.
Я теперь не удивлюсь, если днем или даже ночью за окном раздастся крик:
- Апокалипсия Армагеддоновнаааа! А можно к вам на английский записаться?
Я просто открою окно и запишу. Только фамилию и номер телефона спрошу.
А как к вам попадают ученики?
Делитесь в комментариях, ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал – узнаете много нового и интересного!