Жизнь она разная. Разное случается и, к сожалению, русские люди, по своей природе, больше склонны страдать, ныть, и всяческими образами грустить.
Я слишком часто вижу понурые лица вокруг, люди гавкают друг на друга, как бешенные, а самое главное глупые собаки, не понимая, что на много приятнее было бы просто сказать «пожалуйста» и в ответ получить «спасибо».
Но всё-таки бывает, бывает хорошее, а иногда бывает и очень хорошее.
Сегодня у нас был день рождения коллектива, и мы организовали праздничный концерт. По началу я относился к нему без энтузиазма, ну выступление и выступление. Потанцуем, споём, поздравим друг друга и разойдемся. Всё бы так и было, а может быть всё так и было, но только не для меня.
Дело в том, что мне, было ли это божье проведение или козни сатаны, я не знаю, но мне, выпала честь заниматься с участниками этого коллектива в качестве режиссера.
О господи! Если сказать, что на моем языке мозоль это ничего не сказать. Мой язык про эволюционировал в ящерицу, и теперь, во время репетиции он стирается до желудка, а за ночь отрастает снова. И так каждый раз… Что уже говорить о том, сколько часов я трачу на подготовку, сколько думаю о том, что нужно будет делать в той или иной сцене и как сильно мне хочется выпрыгнуть из окна, когда у меня ни-че-го не получается. Физические силы, хрен с ним. Но для того, чтобы душа человека заговорила, необходимо оторвать кусок своей и вложить в него. Это тяжело. Каждый раз одно и то же, каждый раз всё сначала и каждый раз с мертвой точки. Мне казалось, что они либо ленивые, либо просто глупые, потому что ну КАК ТАК? Я же все рассказал, всё разложил по полочками, переживал, и вот уже насильно запихиваю в глотку, ТОЛЬКО ПРОГЛОТИ! Но нет. В следующий раз, происходит ровно то же самое. Ничего. И приходится заново жевать, заново отрывать куски души, заново стачивать язык, а потом снова ничего, а потом опять жевать… и так до бесконечности, думал я.
Я не спорю, моя фамилия не Станиславский, я не Кубрик и не Тарантино, режиссёр из меня, как из ежа зубная щетка, но тем не менее я могу научить как сложить два и два, в актерском мастерстве, на большее я не способен, но большего я и не требую. Но не получается сделать и это! Что сложного в том, чтобы говорить букву «Х» так как нужно говорить букву «Х», чтобы получалось «Х» а не «ГЭ», что сложного в том, чтобы сказать слова «мой город сущий ад», так, чтобы они были понятны, чтобы было ясно, где какое слово, чтобы звучало четко, а не вот так «увымойгород (пауза) ссущийад» и ад, всегда, и обязательно получается ССУЩИМ! Нужно просто заниматься дома, но этого никто не делает. Мне хотелось всё бросить просто откопать яму и лежать там, истекая слезами, говоря самом себе «предлагаемые обстоятельства, предлагаемые, обстоятельства» …
Но тут случился концерт. Мне повезло, и бОльшую его часть я сидел в зале и смотрел и… мне понравилось. Хочется верить в то, что мои старания оказались не напрасны, но мне так не кажется, мне видится, что просто люди сами постарались, но это было замечательно.
Не передать то стойкое ощущение радости, ощущение, будто мы вместе воздвигли целый дом, состоящий из искусства, сплели узор, достойной самой высокой награды. Как приятно видеть людей, которые стараются, или которые не могу, но делают, как расцветает сердце, при виде стремления на лицах, при виде того, что они пришли сюда не просто так, просиживать штаны, а заниматься настоящим искусством.
В такие моменты по-настоящему хочется жить, в такие моменты хочется разбиться в лепешку, вырвать язык с корнем и бить им по столу, лишь бы донести крошечную крупицу, которая потом, может быть, пойдет на пользу. Хочется разорвать свою душу на тысячу маленьких медвежат, и дать каждому, столько сколько потребуется, столько сколько будет нужно, а если будет мало, дать еще, и отдавать до тех пор, пока человек не будет стоять на сцене уверенно, с высоко поднятой головой, петь, или говорить, а зритель будет плакать. Хочется отдать всё, положить жизнь, только ради того, чтобы видеть, как человек становится лучше и превращается в настоящего артиста, артиста с большой буквы!