Когда урок не пройден - он приходит снова. Принцип очень простой, но не все его понимают. Не замечали? Часто люди выбирают похожих парней или девушек на предыдущих. Секрет то прост - срабатывает рефлекс, влечение на определенный тип поведения, а выбираем мы этот тип поведения кто когда: кто-то в детстве, а кто-то в первой любви.... Мозг это запоминает и встретив похожее, логично фиксирует - это любовь! Это оно самое! Но это не оно самое, а просто то же самое, что когда-то вызывало влечение, страсть, любовь.
Как вырваться из замкнутого круга привычной реакции?
Я сейчас с интересом слушаю свою подругу, которая после 7 лет брака с нарциссом-психопатом снова тянется к таким же типажам. В чем же дело? Так хочется разобраться. И вот что я заметила.
А он такой холодный, как айсберг океана...
Ей нравится недоступность. Гладит - но не целует, влечет - но не продолжает. Пока внутри срабатывает такой триггер - от нарциссов любого сорта не избавится, будет тянуть точно к таким же, с таким же поведением. Как это изменить в себе? Тут уже видимо самокопание, откуда это пошло? Совместный поиск с психологом или самостоятельно, откуда такая реакция именно на такое поведение, скорее всего причина в самой первой влюбленности.
Хочу и... хочу!
Она не умеет просить и говорить прямо о своих желаниях, ставить границы и говорить о том, что ей нравится и что не нравится. Могла бы просто сказать - мне страшно ехать одной домой, закажи мне такси пожалуйста. Или напрямую сказать - мне не нравится такое поведение, не нравится слушать о бывших.
Эмоциональные качели как наркомания
Ее влекут по-прежнему качели, стабильный, добрый, хороший партнер ей покажется скучным. И вот в самом начале он встречает ее ледяным душем - внезапно отчитывает, что она опоздала на 15 минут "разве это прилично опаздывать так намного?" А затем ведет в дорогой ресторан. Очень внимателен и мил, но после уходит, не проводив даже до поезда метро, и не предлагает проводить до дома.
Толстой - плохо, худой - все висит
Она не научилась любить себя... И по-прежнему в глубине души жаждет любви извне, но считает себя недостойной любви, критикует свою внешность, считает себя то толстой, то слишком худой, не умеет себя принимать любой, и потому тянется к партнеру, который лишь подтверждает то, что она на самом деле думает о себе!
Как сменить свою реакцию? Только от ума
Прежде всего осознать, что реакция на определенное поведение партнера связана не с тем, что это великая любовь, а с тем, что вы привыкли к этому, вам это когда-то понравилось, зацепило и теперь цепляет только такое же.
Но может зацепить и другое, надо только осознать, когда именно и почему стало цеплять неправильное негативное, вместо позитивного и приятного.... Бывает, что это связано со стыдом в детстве, когда застали внезапно взрослые, но ребенок уже испытывал в этот момент удовольствие и слилось получение удовольствия с негативным... Таких моментов в детстве может быть масса, их надо искать и проговаривать самому себе, учится заменять негативное на позитивное. Безусловно грамотный психолог может помочь, но многим удается разобраться самостоятельно.