3 способа понять на собеседовании, хорошая ли это работа

Я, как и любой другой HR, пусть даже бывший, очень люблю раздавать непрошенные советы. Еще я люблю поговорить о себе, но это вы, наверное, и так поняли. Так что совместим приятное (для меня) со скорее всего бесполезным для вас и начнем нашу новую рубрику "Заветы Ктулху".

В сети совсем немного советов о том, как на собеседовании понять, что происходит в компании. Так что садитесь в мой уютный бложик и слушайте, что происходит на самом деле.

Кейс 1. Пушечное мясо

Когда я была молодым и хрупким hrчиком 4 месяцев от роду, один большой и мудрый HRище однажды сказал мне, что на открытие магазинов мы набираем "пушечное мясо". Я сказала "ах" и хлопнулась в обморок, но потом смирилась с мыслью, что так оно и есть. Но знало ли пушечное мясо о том, что оно мясо? Оставим этот вопрос риторическим.

Завет: Если вы приходите на собеседование и видите, что на эту работу берут всех подряд, угадайте, кто вы? Ага, да, правильно, именно это вы и есть.

Из практики: "пушечное мясо" отсеивается в течение 1-2 месяцев после начала работы. Но, если вы устояли в этот период, компания, скорее всего, в вас вложится и подсыпет морквы в вашу кормушку.

Кейс 2. "- Ты бледный и не появляешься на солнце... Значит ты... - Скажи это, скажи это вслух!"

О да, здесь все донельзя просто, мой привет капитану! Вам звонят после 19 вечера или в выходной день. На собеседовании HR больше похож на мертвого, а не на живого. Аккуратно уточняет ваше отношение к переработкам и стрессу. Рядом ходит мускулистый парень без рубашки, превращающийся в волка.

Поздравляю, скорее всего на этой работе из вас высосут не только кровь, но и радость жизни (для этого в компании уже сформирован специальный отдел).

Завет: Если хочешь видеть солнце, жену, друзей, детей и бухлишко по вечерам, проси конкретики по переработкам. Если нужно, вцепись зубами в мошонку рекрутера (кстати, им к этому уже не привыкать), но выбей точную информацию.

Из практики: Скорее всего, на этой работе вам будут платит выше рынка. Правда, эта плата все равно будет ниже, чем если бы вы тратили часы переработок на другой проект. К - капитализм.

Кейс 3. Парень, да ты упоротый

На собеседовании вас спрашивают про знак зодиака по кельтскому календарю и просят рассчитать площадь жирафа в вакууме? Поздравляю, вы попали к упоротым, и несть им числа.

Чаще всего, на первом созвоне эту упоротость скроют, но на собеседовании она все же маякнет. Хотя однажды моя знакомая устроилась на работу и только через пару месяцев поняла, что все остальные сотрудники и руководство давно и прочно состоят в секте.

Завет: Если вы упороты в той же области - поздравляю! Вы нашли работу мечты. Если нет - бегите, сжигая переговорные. Скорее всего, то, что вы видели - только вершина айсберга.

Из практики: Чаще всего упоротостью компания пытается компенсировать низкие зарплаты и задержки их выплаты.

А на какие собеседования попадали вы? Пишите в комментарии!