В теории мы вольны выбирать себе любого партнера из всего многообразия окружающих нас людей. Мы сами решаем кого полюбим. И как бы это странно не звучало, мы всегда можем выбрать кого-то другого. Благо, в нашем обществе в 2018 году нас к этому не принуждают ни социальные устои, ни семейные традиции, ни сводничество.
Но это только в теории. На самом деле наш выбор ограничен. И он ограничен несколько больше, чем бы нам казалось. И как бы вы могли подумать откуда растет это ограничение? -Да-да, из детства.
Наша психологическая история очень жестоко заставляет нас влюбляться в определенные типы людей. И проблема в том, что мы любим именно так, как привыкли в детстве. Мы постоянно ищем людей которые воспроизводят в нас именно то ощущение любви, которое мы узнали будучи маленькими.
Проблема в том, что эта любовь вряд ли была примером той самой идеальной любви, наполненной щедростью, добротой, гармонией и нежностью.
Обычно в детстве любовь сопровождается болезненными ощущениями. Например, иногда ты можешь чувствовать что ты недостаточно хорош. Или когда проявляется любовь к слабому и уязвимому родителю, возникает ощущение того, что ты не сможешь полностью довериться самому близкому человеку. А это все и приводит, нас взрослых, к тому, что мы ищем партнера который не будет обязательно добр к нам, но который будет похож на людей из нашего детства.
А самое интересное, что подсознательно мы игнорируем людей, из-за того, что они не соответствуют желаемым нам сложностям, которые у нас напрямую связаны с любовью. Когда мы решаем, что кто-то нам не подходит, мы на самом деле понимаем, что он никогда не заставит нас страдать так, как мы этого действительно хотим. Звучит жутко, но схема именно такая. А нам это необходимо, чтобы быть уверенным в том что эта любовь настоящая.
Как было бы просто, посоветовать человеку со сложной второй половиной, просто бросить его и найти другого. Это легко опять же только в теории, но совершенно невозможно в жизни. Увы, никто не может усилием воли начать любить кого-то другого, получше.
Вместо этого, есть только один мудрый способ поведения - это изменить нашу реакцию и поведение с теми, с кем у нас трудности. Трудности, но любовь.
Наши проблемы продолжаются потому, что мы продолжаем повторять механизм из детства. Возможно родитель был слишком агрессивный, который часто кричал. Мы все равно любили его и реагировали чувством того, что если на нас злятся- то мы виноваты. Мы становились слабыми и покорными. Сейчас, когда партнер которого мы любим злится, мы реагируем как те самые слабые, виноватые и испуганные дети. Дуемся, обижаемся. Бывает так, что человека привлекает кто-то вспыльчивый, кто-то, кто заставляет его взрываться в ответ.
Или наоборот, если родитель был слаб, партнера мы ищем слабого и требующего заботы. Только людям надоедает слабость, мы устаем подбадривать и утешать, как это делали в детстве. И начинаем осуждать свою половинку за ее слабость.
Мы не сможем изменить сложившийся шаблон выбора привлекательных для себя людей. Инстинкты не перестоишь. Но всегда есть возможность реагировать на желанного человека не так, как делали это в детстве. А как взрослый, конструктивный, и осознающий человек.
Всегда можно представить схему: сложность - как на нее отреагировал бы ребенок - как на нее стоит отреагировать взрослому.
Когда сложно-это не значит что надо рвать с отношениями, это значит что пора взрослеть. Конечно, это не обязанность - во всем быть взрослым, но точно нам стоит быть взрослым с незрелыми сторонами своего любимого человека.