“Очень волнует вопрос, ребенок просит мультики именно на телефоне, те же мультики в телевизоре не устраивают. Всё время просит телефон, если не даю - сразу рыдает”
1. Спросить себя: действительно ли я не могу разрешить это ребенку? Почему? Что движет мною в моем отказе? Например, в ситуации с телефоном, могут быть такие варианты:
- нечего тут, не буду я всяким прихотям потакать!
- мне самой нужен телефон и поэтому я не могу сейчас дать его ребенку.
- я вообще против того, чтобы ребенок трогал мой телефон, потому что это моя вещь.
Первая причина — это плохая причина. Если вы будете руководствоваться ею, то скорее всего вас ждет провал, потому что в глубине души вы будете знать, что это плохая причина.
Вторая причина — ясная и понятная. У ребенка есть желания, но у вас есть свои дела, свои задачи, свои желания. И вы показываете ребенку их, учите его тому, что есть другие люди со своими границами.
Третья причина похожа на вторую. У вас есть личная вещь, которую вы вообще не хотите давать ребенку и имеете на это полное право. Вы опять же показываете ребенку границы, учите, что есть другие люди, есть их территория, их вещи, и с этим придется считаться, даже если очень не хочется. Тем самым вы помогаете ребенку в развитии его личности.
А вообще, есть очень простой вопрос к себе, ответив на который можно понять — важная и стоящая ли ваша причина для отказа или запрета: если в ответе присутствует слово “должен” (ребенок уже должен ходить/есть/спать/играть один/здороваться и т.д.) — это плохая причина :) Если кроме “должен” ничего в этом отказе нет — не отказывайте!
2. Понять, что если ребенок чего-то просит, значит для него это важно. Если ребенок расстроен, значит у него есть веская причина для расстройства. Вам может казаться, что причина для его слез и истерики совершенно ерундовая, что он плачет из-за пустяка, да и вообще нет у него никакой причины для слез (Какая разница, посмотреть мультик на телефоне или телевизоре? Подумаешь, сломалась игрушечная машинка за 50 рублей! Подумаешь, почистила ему банан, а он хотел сам почистить и т.д.)
Просто примите это как факт: если ребенок расстроен, значит у него есть причина! И то, что она не значима для вас, совершенно не означает, что она не значима для него. Если вы не понимаете ее значимости, это не значит, что он должен думать также! Все люди разные, даже взрослые. Кто-то потеряет кошелек и не расстроится, а для кого-то это будет натурально трагедией. Что уж говорить о детях, у которых восприятие крайне отлично от взрослого. Ну и вообще довольно странно считать, что все люди должны думать и чувствовать также, как вы. Это не очень зрелый взгляд :)
Теперь, с пониманием о важности и необходимости отказа, а также о том, что для ребенка это важно и он, действительно, расстроен, действуем дальше.
3. Озвучиваем ситуацию, как она выглядит для ребенка: “Ты очень хочешь посмотреть мультик на телефоне”. Выражаем понимание и озвучиваем его чувства: “Тебе очень этого хочется и ты расстроен, что я не разрешаю. Я понимаю тебя”.
4. Сообщаем ребенку отказ и коротко называем причину: “Я не могу тебе дать телефон. Мне он нужен сейчас/Это моя вещь, и я никому ее не даю”.
5. Еще раз называем его чувства, тем более, что они у него к этому моменту, скорее всего, изменятся на злость: “Ты злишься на меня, тебе так хочется телефон! Я понимаю тебя”.
6. Предлагаем альтернативу, если она есть в данной ситуации, и если вы готовы ее предложить: “Я могу включить тебе мультик по телевизору”. Но важно понимать, что предлагать альтернативу совершенно необязательно. Вы можете и даже должны просто в некоторых случаях просто отказывать ребенку, если считаете невозможным удовлетворить его желание.
7. Если ребенок продолжает просить, плакать, кричать, требовать — вы просто спокойно и устойчиво выдерживаете эти требования и истерику. Вы сопереживаете ему и можете продолжать называть его чувства (только не нужно бесчувственно и безостановочно, как робот, их повторять). Просто будьте рядом с ребенком. Принимая его сложные чувства и помогая своим присутствием и устойчивостью справляться ему с ними.
Неделя-другая такого вашего устойчивого, уверенного и спокойного поведения — и вы справитесь с любой ситуацией! Только будьте внимательны к потребностям ребенка, не отказывайте ему в них. Например, если он хочет на ручки, а вы не хотите его брать, потому что вам кажется, что он уже “большой” и не должен проситься на руки — это НЕ веская причина, чтобы отказывать ему в потребности быть с мамой.
Мой вам совет: для того, чтобы чтение решений этих задачек было для вас максимально полезным, примеряйте их на свои ситуации. Возьмите одну вашу ситуацию, в которой вы отказываете ребенку, продумайте ваши действия и слова по этому алгоритму и напишите ее в комментариях. А я проверю и поставлю лайк, если все хорошо, или напишу, если есть что поправить.
Ставьте лайк, оставляйте комментарии, если статья вам понравилась. Подписывайтесь на мой канал, чтобы оставаться в курсе и не пропустить новые статьи.
