Есть вещи о которых не принято говорить вслух. Это из разряда того, что *опа есть, а слова нет. Так и с материнством: сладкие попки задрапированы в розово-голубой шелк, заретушированы синяки под глазами у молодой мамочки, везде охи, ахи и тонна умиления. Все это реально сбивает с толку и оставшись в роддоме со своим счастьем один на один ты думаешь: "А что со мной не так? Почему мне больно, плохо, жалко себя до невозможности, хочется домой и чтобы все закончилось?".
К материнству я подходила осознанно, по крайней мере, мне так казалось: 27 лет от роду, 6 лет отношений, из них 1 год в браке, последние 3 года непрерывного стажа на работе, кое-какие сбережения, какое-никакое свое жилье. Получалась довольно убедительная математика.
Хотела ли я тогда ребенка? Не уверена. Решал скорее здравый смысл, чем искреннее желание стать матерью:
- сколько можно тянуть, моложе не становимся;
- если не сейчас, то когда;
- мы так давно вместе, и что дальше;
- работа надоела, может в декрет.
Высшие силы какое-то время сопротивлялись моему рациональному напору, но все-таки сдались, и в нашей семье появился ребенок.
Увидев его впервые у меня ничего не екнуло, не оборвалось, и ангелы с капельницы не запели. Было любопытно, и еще появилась мысль, что он какой-то совсем несимпатичный (прости, сын, я раскаялась). Прониклась я к нему уважением почти сразу, когда все дети орали, а он лежал тихонечко, и только без конца сосал или спал (к сожалению, дальше мне перестало так везти). В роддоме я не могла думать ни о чем, кроме того, что безумно хочу домой. Мне было больно спать на жестком матрасе, меня раздражали вечно орущие дети, туалет в другом конце коридора и бесконечная капуста на завтрак, обед и ужин. Только вот дома ждал сюрприз...на мягкой кровати со швами оказалось вообще невыносимо, вместо одного маленького пакета - целая куча вещей, в которой нужно как-то ориентироваться, наше жилье вообще не подходит для жизни с новорожденным, а я намертво пригвождена к кровати, потому что он без конца ест, а если не ест, то плачет. Это был шок! Довольно интересная, разнообразная жизнь, в которой ты почти все контролируешь, оборвалась. Вместо этого бесконечные танцы с бубном вокруг маленького человечка. Ты не принадлежишь сама себе, ты ничего не можешь спланировать, все вертится только вокруг того будет болеть у него животик или нет, заснет он или нет. Мне казалось, что это все не закончится никогда, что я до скончания века не вылезу из халата, и не уйду дальше продуктового магазина в нашем же доме. А еще больше убивали мысли о том, что так думать нельзя, что я размазня, что другие отлично справляются. Чего я только тогда не передумала, какие только внутренние диалоги с собой не вела. При этом я безумно любила своего ребенка, но не могла смириться с тем во что превратилась моя жизнь. Я сопротивлялась неистово. Ведь все кричат, что нельзя становиться #яжематерью, что надо не забывать о себе, что появление ребенка ничего не должно изменить в жизни, он должен следовать за стаей, а не стая за ним, и прочий мусор. Я мучилась три месяца, и упорно перекладывала его после каждого кормления в кроватку. Я делала маникюр вместо того, чтобы поспать, хотя мне этого безумно хотелось. Я истерично пыталась придумать себе какой-то удаленный заработок, чтобы не быть "бесполезной", другие же успевают. Я довела себя до того, что у меня просто началась бессонница, и я реально не могла уснуть несколько суток. Состояние такое будто тебя опустили под воду, и никак не получается вынырнуть. Я не была готова к реальному материнству. Если честно, то я вообще сомневаюсь, что к нему можно как-то подготовиться.
Прошло время и я пересмотрела свое отношение ко многим вещам, я не представляю жизни без своего сыночка, да и сразу уже не представляла, просто мне было стыдно себе в этом признаться. Материнство очень меняет жизнь и саму женщину. Не становится хуже, просто иначе.
Нет ничего стыдного в том, что какое-то время тебя не хватает ни на что, кроме ребенка. Нет ничего стыдного в том, что ты становишься мягче, терпимее, добрее, сентиментальней. Нет ничего стыдного в том, что ты начинаешь иначе расставлять приоритеты. Нет ничего стыдного в том, что на какое-то время ребенок заменяет тебе весь мир. Сейчас обоим очень нужно это время. Оно пройдет быстро. Он вырастет. И будет обидно, что не ценила, что тяготилась его беспомощностью, что пренебрегала этими бесценными мгновениями, когда он только твой.
Любите своих детей! Любите здесь и сейчас! Грязных, непослушных, любых. Это единственное настоящее, что у нас есть, не смотря ни на что. И не бойтесь своей слабости, это не стыдно!
