Сижу, обтекаю.
Реально. Состояние оплёванности. И чёт даже плакать слегка хочется.
Даже не пойму, отчего. Наверное, от непонимания и обидки.
И не знаю, смогу ли вообще объяснить, что произошло.
Знаете, вот это чувство, когда говорят, что ты сама виновата. Ну да, может, и виновата, но не столько я, сколько обстоятельства.
И никогда подобную ситуацию мне не удавалось разрешить словами.
Ну, то есть пытаешься, пытаешься объяснить, но понимаешь, что на том конце кивают и нифига не понимают.
Мне тут сказали, что только я сама виновата в том, что из моей жизни практически исчезли мои интересы. Мол, "сама рамки не поставила".
Да, я не поставила рамки.
Да, я сама отступала каждый раз, когда передо мной ставили выбор.
Но...
Выбор этот ставился и ставится весьма интересным способом/образом.
цум байшпиль:
/муж собирает вел на прогулку/
-- Так давно не каталась! Тоже хочу.
--Ну так собирайся!
--А дети?
--Дети пусть дома сидят.
--Не, я так не могу.
--Значит, не хочешь.
И так каждый раз. "Ну так иди! Ты же никуда не ходишь!"
Когда в последний раз я хотела куда-то пойти, и предупреждала об этом за месяц, регулярно напоминая, мне было сказано, что сегодня он не сможет, потому что работа.
То есть муж взял работу на этот день, зная, как я его жду, чтобы два часа посвятить своим интересам.
С работой было примерно так же: иди, но кто будет с больными детьми сидеть? а кто теперь на кружки будет водить старшую? а младший? как он в сад пойдёт? И вообще, не ходи-ка ты на работу, получаешь копейки, дети брошены, сама нервная.
Да, я не сопротивлялась. А что? всё верно. Старшая с её болячками регулярно сваливается на месяц, может и больше месяца проболеть. Младший, с его эмоциональностью и свойством цеплять всё, что дети в сад приносят, так же все первые годы проболел: сначала адаптация, потом средняя группа, куда он выходил на три дня и снова на три недели, на месяц заболевал.
И занятия у старшей, куда она одна не дойдёт.
Да, я уступила и сама считала это разумным выходом.
С универом примерно так же вышло. Хочешь учиться? вот, иди с месячным ребёнком. Нет, с ним сидеть некому. Ну, не хочешь - значит, не хочешь.
Академ дали на год. После - мелкому всего год - с ним так же никто не стал сидеть в ту неделю, которая мне была нужна для сессии.
Да, можно было бы таскать его на экзамены, а лекции?
Короче, моя учёба пошла туда же, куда и всё остальное.
Я не отстояла своих рамок? А могла ли я их отстаивать?
У меня хороший муж. Он почти всегда даёт деньги на детей и занимается ими. И мне почти не нужно потом переделывать за ним или ужасаться его манере воспитания, одевания и кормления.
Поставить рамки.
Как я могу поставить рамки, если завишу от человека материально и ресурсно? Мне нужны его время и его деньги. Да, мне они нужны на его детей, но...
Давайте так: МНЕ нужны его время и деньги для ЕГО же детей.
Без этого дети не выживут. И я не утрирую.
Набор таблеток для старшей на месяц обходится почти в десятку. И нет, она практически здорова. Благодаря таблеткам.
И у неё есть шанс вообще выздороветь, но... только если мы продолжим лечение.
Мне нужно, чтобы кто-то водил второго ребёнка на его занятия, если у первого занятия совпадают по времени.
И нет, я не могу и не имею права отправить старшую одну через пол города. И разнести занятия по времени пока не выходит.
Понимаете?
О каких рамках может идти речь, если я нуждаюсь в нём? В его ресурсе? А он в каждый момент времени может развернуться и сказать, что всё, дорогая, я нашёл непользованную женщину своей мечты. Валите-ка вы все...
И сама бы я выжила. Но не с детьми.
Да и сама... Точка невозврата пройдена. Здоровье не то, что было до родов. Образование и вообще возможность его получить порушена до корешков.
Даже на "свободная касса" я уже не гожусь рожей и возрастом.
Буковки. Вот всё, что мне осталось.
Да, ок, сама виновата. Рамки не поставила. Вот только когда и каким образом их нужно было ставить?
И я пока ещё люблю мужа. И тогда я его любила. Ставить рамки перед любимым и родным? Как?
Убивает не ситуация, убивает отношение к ней и ко мне внутри неё тех, кто рядом.
Человек, мне это сказавший, разумный и серьёзный, и даже добрый. Но вот так мне сказал.
Они меня не понимают и не поймут никогда.
Все слова бессмысленны, когда ты пытаешься объяснить свою ситуацию. Всегда всем кажется, что это несерьёзно. Что стоит приложить усилия, и всё будет.
Не знаю. Сколько ни прикладываю, всё как-то... не есть.
Ваш сама-виновата-Марто-Кот
ЗЫ: сегодня сфоткала, пока в поликлинику шли. Почему-то мне кажется, что очень отражает настроение моё сегодняшнее.
