Сон — лучшая инвестиция. Все свои активы я инвестирую только в сон. Я магнат сонной промышленности. Если вы хотите знать где лежат мои акции — закройте глаза. Всё. Шутки на грани сна и инвестирования исчерпаны.
В лежачем положении я провожу от 30 до 50% бодрствования, поэтому мне дико важно, чтобы на бочку лежать было комфортно, уютно и с ноутбуком. За 25 лет я научилась лежать даже на стуле, а один из моих патронусов — ламантин. Поэтому, когда я искала квартиру в городе разведенных мостов и мужчин, я обращала внимание на местоположение, а не на какие-то там матрасы.
В общем, сняла я квартиру в Петербурге, а она, естественно, в старом фонде, как и требовала моя приезжая душа. Фасад и расположение, конечно красивые, но вот только в душе тебя может ошпарить кипятком в любой момент (в перерыве можно заварить чай), ну и потолки кривоватые. А так — терпим.
Очарование моей квартиры — полнейший комплект советской мебели (впрочем, хозяйка ее называет латвийской). Все— от табурета до скрипа паркета социалистически пропитано Ленинградом, ну а как же иначе? Полное, так сказать, погружение. 10 Петербургов из 10. Надо признаться, что квартира чистая: на кухне нет душевой кабины, а ванная не протерта до черноты. Да и холодильник стоит на кухне, а не там, где ему полагается — в комнате! Короче, грех мне жаловаться.
Помните про кровать? Моя хозяйка (дай бог ей здоровья) — дама смекалистая, а муж у нее — рукастый. По ним в школе нужно преподавать гендерные стереотипы. Решили они взять советско-латвийские каркасы кроватей, купить к ним в комплект самое дешевое рееченое дно из Икеи (подошло, как влитое, кстати), сверху кинуть матрас и ждать пока интеллигентная саратовская девушка бросит свою плоть в пижаме на эту конструкцию. Если уж совсем по чесноку: не то, чтобы это была шикарная советская двуспальная кровать, а две одинокие односпальные, сдвинутые вместе. Не ведитесь! Это как две палочки Твикс — достаточно только одной, чтобы понять суть дела.
При внесении залога я забыла предупредить хозяйку, что кровать — это реально моя кухня, гостиная, спальня, рабочее место и даже тренажерный зал (разве что не туалет), и через месяца, эдак, 4 кровать, реечное дно и мои суставы начали ДИКО СКРИПЕТЬ. От скрипа я просыпалась в ночи, думая, что кто-то зловеще открывает дверь в мою комнату и хочет меня забрать в корпорацию монстров; подруг на пижамную вечеринку я звала только с условием “не поворачивайся во сне, а то будешь служить реечным дном”, ну и сама я, конечно, старалась не дышать.
Угадайте, в какой я момент позвонила хозяйке, чтобы сообщить о проблеме? Конечно, еще месяца через 3, потому что не положено миллениалам храбро звонить своим арендодателям, случись непредвиденная ситуация.
В общем, Ирина Альбертовна женщина, ходящая пешком и навстречу — любезно разрешила мне взять груз ответственности полностью на себя: подыскать новую кровать и матрас, узнать все эти неведомые слова типа “Лурой”, “Аскона”, “независимые пружины” и “сейчас такого цвета нет на складе”, а еще она выступила инвестором — пообещала вложить в мой сон свои 50% от суммы покупки! Ах, какая женщина!
Квест под названием “Хвать кровать” был начат. В ход пошла тяжелая артиллерия: отзывы на сайте irecommend, гугл-запросы “мебель типа икеа” и “почему мебель россйских фабрик такая убогая памагити”. Идею о покупке кровати из Икеи я похоронила за плинтусом. За плинтусом “Нумэрэр”. Все красивое было дорогое, а все дешевое, судя по отзывам, скрипело (не вижу смысла не доверять мамочкам на форумах и их пятикилограммовым детям).
Тогда я еще не знала, что моя жизнь поделиться на “доски” и “подъемные механизмы” — мне предстояла поездка в мебельный центр.
Когда я рассказывала эту историю своей подруге, она обратила мое рассеянное внимание на то, что не все знают что такое мебельный центр (спойлер — это не склад). Рассказываю: это как “комнаты” в Икее, только вместо хэмнесов, лиаторпов и мальшё, там стоят убогие диванетто, царские кроватё с лепниной, пара ортопедических матрасов за 2 биткоина и диван-аккордеон (не баян).
Мебельный центр — это вам не один производитель на все залы. И фрикаделек там нет. Каждая комната монополистично захвачена одним Артасом. Ходи себе из одной в другую и задавайся вопросом “Как я попал на эту выставку дегенеративного искусства и где вернуть билет?”.
Во всем этом заставленном кроватном великолепии на тебя зыркают менеджеры по продажам, оценивающие твой доход и темперамент (чтобы выбрать методику продаж). Судя по их общению, каждый покупатель имеет темперамент чудачка и лошары, поэтому манагеры предлагают раскладушку по цене двуспальной кровати и притворяются, что не знают ассортимента (все равно эти простофили-покупатели ничего не смекают).
К счастью, менеджеры по продаже мебели — не история поиска моих гугл запросов (а зря), поэтому они не знают что я лазила во все закрома форумов любителей реечных днищ, не засекали сколько времени я провела в сообществах “Тахта или кровать? Выбираем” и, к счастью, им неизвестно количество часов, которое я провожу в Инстаграме.
Тут-то и пригодился мой патронус из ламелей и пружин, который помог мне нехило. Я топила каждого продажника, как на экзамене: “Сколько сантиметров между ламелями?”, “Ортопедическое основание, реечное дно или настил из ДСП: назовёте 10 отличий?”, “Почему у вас на сайте другая цена?”, “Что значит, вы мне не продадите?” и далее по кругу, пока человек не напишет заявление на увольнение.
Каждого сейлза я проверяла на прочность, как мою несчастную гибридную кровать — казалось, что скрипеть мне до конца моих дней. Но и среди этих дементоров появился свет.
Самой стойкой продажницей оказалась милейшая девушка мебельной фабрики из небольшого города России. Она терпеливо прошла со мной весь часовой путь от отрицания (я не верила, что наконец нашла нужную кровать) до принятия (принятия в себя валидола). Вытерев пот с лица, отбросив поседевшие за пару дней пряди, я подписала договор и была такова. Теперь жду доставку, чтобы наконец заменить свои две палочки Твикс.
Ну, а пока, поскрипим, блин!
Кровать я купила за свои деньги. Никаких бартеров и рекламы. А жаль.