Я немножко ядом поплеваться пришла, абстрактно, не в конкретных персонажей. Я вот все думаю: а откуда берутся нытики?! Для меня нет страшнее породы, чем любители измазать соплями чужую жилетку.
Конечно все нытики разные: есть милые, есть временные, есть по делу, а есть нытики-хищники. Последние - самые несносные. Они не хотят сочувствия или исправления ситуации, они ноют исключительно из любви к искусству и потому что таков их дзэн. Ты им говоришь: смотри, какое солнышко прекрасное, птички поют, облачка кудрявые клубятся, а они тебе в ответ свое кислое козье рыло тыкают. Такое кислющее, как будто человек только что узнал, что у него ипотека длиной до крематория.
Я вот, честно, нытиков отсаживала бы в отдельную клетку – пусть они вместе стенают и рвут волосы на груди. Как говорится, кружок по интересам и в хорошей компании. Увы, в одном месте больше двух нытиков не собирается. Видимо, они как две хозяйки на одной кухне - вместе ужиться не могут.
Женщины-нытики vs мужчины-нытики
Страдальцы бывают обоих полов, причем, я даже не знаю, кто несноснее: женщины-нытики или мужчины-нытики. Хотя, надо отметить, что мужчин-нытиков меньше – все же сказываются гендерные рамки. Ибо если мужчина будет много причитать, то никто не поверит, что он такой Самэц-Самэц с брутальной холкой, а значит, все потенциальные варительницы борща быстро разбегутся.
Девушкам гораздо легче – можно ныть примерно 30 дней в месяц. Если к этому добавлены капелька обаяния и симпатичная мордашка, это будет считаться милой женской слабостью, а при плохом раскладе просто “бабой, чё с нее взять”. Ныть надо противоположному полу, т.к. сотоварки не оценят, ибо сами такие))
На нытиков не действует увещевания – ты им рассказываешь, как чудесен этот мир, а они в трагичной позе шепчут: "Нам конец!". Я настоятельно рекомендую оставить их в этот момент одних - умирать самостоятельно. Но если вдруг вернетесь через минуту, окажется, что нытик вполне себе жив и даже может что-то жрет.
Нытик детектед
Нытика распознать легко – обычно он начинает громко вздыхать и бросать на потенциального утешителя несчастные взоры, потихоньку сужая круги, как удав. Если зазеваться, он шустро приклеится к твоему плечу и будет сморкаться в воротничок.
Как правило, у нытиков в целом все хорошо. Может не мега-классно (это им по породе не положено), но точно тепло, сухо и комфортно. Скорее всего они к кому-то приклеились как засохшая жвачка, и их никак не отодрать. А если вдруг нытик ходит в свободном выпасе, значит его кормилец-поилец-утешалец или помер, или чудом вырвался, отгрызя себе обмусоленное нытиковскими слезами плечо.
Страдающие делятся на несколько типов. Например, есть нытики-драматики! По этим кадрам плачет индийское кино и золотой кинематограф. Они склонны все преувеличивать даже не в 2 раза, а в целых 20! Драматик прибегает к тебе с испариной на лбу и криком “все, пропало” и обрывает телефон 10-тью звонками. Разумеется, в первый раз ты думаешь, что фффсёё – наша планета гибнет или, как минимум, человека тащат на электрический стул. А потом выясняется какая-нибудь фигня, вроде зависшего компьютера. За такое просто надо дать подзатыльник, и желание истерить на пустом месте у человека довольно быстро рассасывается.
Еще есть нытики, которые ноют по немощи душевной. Как правило, они внутри очень тревожные и им важно пересказать все свои страхи и горести. Вот они их и льют в свободные уши , надо отметить, очень выразительно. Легче им становится, когда оппонент перестает радостно ржать и радоваться солнышку. Тогда нытик понимает, что плохо не только ему одному и успокаиватся, радостно насвистывая.
Личный опыт
Со мной, к счастью, нытики или не уживались, или перевоспитывались в процессе. Нет, я очень чуткий и добрый персонаж и тех, кому и правда нужна помощь, всегда поддержу, подбодрю и даже расскажу, как лучше спрятать тело врага, но вот нытье больше приличного объема переношу плохо. Хотя однажды, много-много лет назад, мне попался Эталонный Нытик + немножечко Зануда.
Дело было так: отправилась я как-то на свидание, причем человек подавал надежды – цитировал стихи и заплетал про театр. А у меня, как у всех полуинтеллигентов, была неистребимая тяга к прекрасному, и особенный пиитет вызывали театралы и любители поэзии. Наверное, срабатывал сигнальный флажок вроде “очки = умный”, а “театр = глубокий внутренний мир”. Вообщем, отправилась я о театрах и премьерах говорить. Увы, увы...
Видимо в тот день у меня была особенно распологающая и добродушная физиономия, т.к. вместо театров, человек пересказал весь медицинский справочник болезней. Своих, разумеется. Очень подробно и по алвафиту. Прошелся по всему – начиная от ангины, заканчивая мозолью на пятке. Глаза у орла в этот момент горели огнем, а кудри развевались по ветру. Ещё чуть-чуть и мы добрались бы до симптомов чесотки, но тут зазвонил спасительный телефон. Ну вы знаете эту тему – звонит будильник, а ты такая в трубку взволнованным голосом: “О, Боже! Срочно вылетаю! Умирает любимая канарейка моей бабушки!”. Потом ему на лету бросаешь: “Прости, нам не суждено быть вместе” и в два прыжка выскакиваешь в окошко. Больше Эталонных мне не попадалось))
Такие вот дела с этими чудными созданиями - они ходютъ среди нас. Но, вам же тоже нытики не нравятся, правда?))