Есть у меня подруга Ирина, женщина подвижная, резвая, легкая на подъем и в общении, очень любит рассказать что-нибудь и обычно начинает свои повествования со слова "слушай". Я и слушаю с интересом ее байки и рассказы из ее жизни. Вот одна из них.
"Ну, слушай... В первый раз я ушла от мужа, когда дочери едва исполнилось полгода. Вернее, убежала, наспех покидав в большой походный рюкзак необходимые нам вещи. На вокзале было малолюдно, я без проблем купила билеты, и мы спокойно уехали.
Мысль свалить в закат появилась почти сразу после свадьбы, но с переменным успехом она то исчезала, то вдруг снова расцветала буйным цветом. Маменька моя с отцом были не в восторге от женишка, но мешать не стали (думаю, что просто сплавить меня решили; как говорится, дочерь из дому - свободной жилплощади больше, а ответственности меньше). Так я прожила 6 лет. С детьми не торопилась, предохранялась с упорством маниака (воевать с мужем в одиночку как-то удобнее, согласись). А воевать приходилось ежеминутно, постоянно быть настороже, пока он находился дома, рядом. Его целью было изменить меня под себя, сломать и "научить", как надо себя вести. Скажешь, вот дура, 6 лет псу под хвост! Угу, это сейчас я понимаю, чего упустила, а тогда для меня принцип "дали по одной щеке - подставь блок и с вертушки ногой в голову" был главнее синяков, не комильфо прогибаться под изменчивый нрав! Тоже пыталась подстроить его под себя, упрямая была! Бились так, что искры летели! Два дурака! Зато примирения были фееричными, муж становился ласков, как голодный кот, подарки сыпались как из рога изобилия, иногда можно было подойти и без ущерба здоровью легонько потыкать кончиком туфельки его воображаемые "кубики" на брюхе, дивно улыбаясь.
Но однажды произошло ЭТО: я забеременела!
Гормон играл, и мне вовсе не хотелось воевать, а только чтоб меня холили, лелеяли и целовали в лобик. Худо-бедно, отходила я, родилась дочь... и понеслась! Все, что бы я ни сделала, критиковалось; что и мать я никудышная, а как жена - вообще умереть лучше на месте (конечно, это говорилось и внушалось и раньше, но молодые мамы такие ранимые, ужас!). В таком аду я прожила полгода. Терпение мое сделало ручкой, когда муж в припадке ревности разбил молотком новую, только что подаренную мне матерью, помаду. Ему показалось, что это подарок от любовника! ШТААА? Какой любовник, к едрене фене, когда вечерами я просто валилась с ног, перестирав вручную (!) гору детской одежды, своих халатов и его трусов? И пожрать приготовить, прибрать после еды и сделать ему уютно в доме тоже висело на мне. А про плотские утехи вообще молчу, только когда ему надо...
Родителей я предупредила, что приеду навеки поселиться у них. Не услышав возражений, мы с дочей примчались в отчий дом. Конечно, был допрос, а потом семейный совет. Вердикт был вынесен отцом: живи, прокормим. Мать сидела с кислым видом, будто я... В общем, недовольна была. Ну как же, у нее всегда первая мысль: "а что люююууууди скажут", будто она живет именно с людьми какими-то левыми, а не со своей семьей.
Муж, конечно же, кинулся в ноги, был предельно внимателен ко мне и дочке.
Я стала строить от него защитную стену у себя в мыслях, начиталась же книжек психологических... Понимая, что девочке нужен отец и лелея надежду, что все будет если уж не хорошо, то хотя бы ровно, я вернулась к нему.
Что говоришь? Глупая? Знаю. Но знаю это сейчас. А тогда летний отпуск в 3 месяца прошел как один день, яркий, праздничный.
Мы вернулись домой и - хоба! - передо мной опять стоял тот самый человек, от которого я уходила не так давно! Прям в полете переобулся, акробат хренов! Я решила, что моя мысленная стена достаточно крепка теперь, что все сумею, все смогу... Наивная! Он без труда сломал мою защиту, в течение месяца каждый день критикуя и оскорбляя меня не только словами, но и действиями. Все это видела и слышала дочка. Иногда она смотрела на меня, будто понимая всю гадость происходящего. Однажды ночью я лежала, слушая храп этого чудовища, и меня как холодной волной окатило: а ребенок-то чем заслужил такое отношение? Ведь не только мне плохо от его наездов, но и дочке! Стала анализировать ее состояние и поняла, что никакие это не "зубы лезут", как я пыталась себя успокоить, а реакция малышки на ежедневные ссоры!
Когда я позвонила родителям, трубку взяла мать. Она сказала всего лишь: "Не хочу ничего слушать! Ты сама виновата!" и бросила трубку. Отец в этот раз не сказал ничего вразумительного, потому что мать надавила на него и ему было проще с ней согласиться, чем жить с ежедневно выедаемым маленькой ложечкой мозгом. Я поняла, что осталась одна, без какой-либо поддержки, моральной и материальной.
Сначала это понимание выбило меня из колеи, я даже не могла соображать толком, несколько дней как во сне прожила, все на автомате делала. Дочка к жизни вернула, ведь она еще маленькая, ей нужна забота и моя любовь. Я не оставлю ее в беде никогда, потому что на своей шкуре испытала, что значит быть брошенной на произвол судьбы."
Ирка ушла, а я весь вечер сидела и думала о том, как некоторые люди относятся к своим же собственным детям. Что это - нелюбовь? Или наоборот, такая любовь жестокая, сродни выкидыванию с лодки, "жить захочет - выплывет"? Уважаемые читатели, поделитесь мнением в комментах и не забывайте, пожалуйста, что доброе слово - и кошке приятно!