«…в жизни конфликты разрешаются совсем не так, как это бывает в кино. В жизни они вообще не разрешаются, а просто тянутся и тянутся, пока тихо не исчерпываются сами собой… Они просто-напросто высыхают, как грязные лужи на солнце.»
Кинг С. «Бессонница» 1994 г.
Конечно, всё не так мрачно, как описано в цитате. Но что делает конфликт таким сложным и напряженным? Почему приятные и добрые люди, попав в конфликтную ситуацию, за пару мгновений превращаются в иррациональных и агрессивных монстров?
Чаще всего люди предпочитают преодолевать конфликтную ситуацию, избегая её. Одни люди просто отходят в сторону, другие замыкаются и перестают разговаривать, третьи заболевают или впадают в состояние стресса. Удивительно, на что люди готовы пойти, чтобы уклониться от обсуждения конфликта и эмоционального напряжения, которое ему сопутствует. Не разговаривать месяцами или уходить с головой в работу, чтобы было оправдание тому, что конструктивного диалога не получится - "у меня сейчас нет сил говорить об этом". Существует одно ёмкое слово, которое описывает это явление.
Отрицание. Отрицание – это одна из самых распространённых проблем, которые возникают тогда, когда дело доходит до решения напряженного или запутанного конфликта. Столкнувшись с непониманием, люди сглаживают противоречие, замалчивают проблему, и натянутость в отношениях растягивается на несколько дней, недель, месяцев или даже лет.
Сначала я хочу определиться с тем, что такое конфликт, а потом рассказать о том, что же является основой его разрешения.
Долгое время в моей голове слово «конфликт» звучал, как слово «война». Разумеется, я не представлял себе засады и перестрелки, но ощущения от происходящего были схожими. Как будто я ввязываюсь в передрягу, в которой меня хотят буквально уничтожить.
Для многих мужчин и женщин эта ситуация повторяется. Причём конфликтом признаётся только крупная ссора, с повышенным тоном и выяснением отношений. Менее масштабные же стычки, пусть неприятные и ядовитые, как бы не считаются чем-то серьёзным, а потому их якобы можно просто игнорировать. Делать вид, что их не было. Молчать.
Я не веду к тому, что нужно каждое мелкое противоречие превращать в крупную ссору. Я лишь хочу сказать, что большинство крупных конфликтов зарождается из маленьких обид, которые наслаиваются и вырастают в полномасштабную войну.
Конфликт возникает тогда, когда у одного человека есть потребность в определенном поведении другого человека, и эта потребность не удовлетворяется.
Именно с осознания своей потребности и начинается работа над решением проблемы.
Людям бывает трудно просто сформулировать потребность у себя в голове. Просто задуматься: "А чего мне не хватает? Чего я на самом деле хочу?". А потом выписать то, что приходит в голову на лист бумаги, посмотреть на написанное и принять это, как часть себя.
Это может быть сложно.
Люди часто стыдятся признаться самим себе в некоторых своих потребностях. Почему-то считается, что иметь минимум потребностей и желаний - это достойно и благородно.
Оттого и некомфортно открыто их высказывать.
"Мне хочется больше заботы (ухаживаний, ласки, свободы, душевных разговоров, секса, комплиментов, поддержки)" - очень непросто, глядя близкому человеку в глаза, спокойно озвучить то, в чём испытываешь нехватку. Ведь он может не понять, не прислушаться, начать защищаться, указывать в ответ на свои потребности, обидеться. Может. Но начать разговор, очертить проблему, вытащить её на свет и сказать "давай попробуем что-нибудь с этим сделать" - в тысячу раз лучше, чем идти окольными путями: намекать, обижаться, мстить, "чтобы дошло наконец", и ждать, что другой догадается о том, что он должен делать.
Высказать свою потребность необходимо, чтобы выяснить, возможно ли её удовлетворить в существующих отношениях или нет. Может быть ваш партнер сам будет рад помочь вам с неудовлетворенностью, как только узнает о ней. Но сначала ему ведь надо узнать.
Донесение своих потребностей до окружающих может решить большое количество ваших проблем, и, что самое замечательное, от этого выигрывают и окружающие. Прекращаются попытки разгадать намёки, исчезают затаённые обиды, уходит напряжение. Общение становится более искренним, доверительным. Когда это происходит, вероятность благоприятного решения конфликта возрастает в разы. А всё потому, что оно стоит на хорошем "фундаменте".
Дорогой читатель, я надеюсь, что тебе понравилась статья.
Твоя поддержка мотивирует меня продолжать писать.
Можешь связаться со мной по адресу электронной почты: rightly.guided@yandex.ru
Буду благодарен, если ты
подпишешься на канал и поставишь лайк.