Fluffy cloud☁️

Не знаю почему, но сегодня хочу поговорить о письмах. Вообще мне кажется очень даже хорошая тема для разговора, ведь даже сейчас я пишу письмо ручкой на обыкновенной бумаге(конечно, потом я его отправила одному важному человечку). Ничего особенно, можно так подумать, но я считаю, что письма намного сильнее выражают мысли, идеи, эмоции, чувства. К тому же по почерку человека можно многое понять. Если буквы выполнены четкими и прямыми линиями, без скачков и неровностей, то человек обладает спокойным характером, собран и сосредоточен. Дрожащие линии указывают на психическую неустойчивость человека. Если у почерка неоднородная структура (выглядит то четко, то дрожит), то личность склонна к перепадам настроения. Взято с https://www.nur.kz/esoterics/interesting/1853170-harakter-po-pocerku-kak-opredelit/ Но я думаю, что еще можно определить по почерку отношение человека к вам. Например, когда я пишу письмо, я стараюсь писать красиво, чтобы было понятно, не было каких-то ошибок и помарок, пытаюсь показать себя с лучшей стороны для человека, показать свое уважение к нему. А если бы я писала небрежно, мне было бы наплевать, разберет он или нет, ведь мне не важен этот человек и всё, что он делает, меня не касается. А любовные письма как пишут, это же целый ритуал по оформлению листка: вывести буквы идеально, нарисовать всякие сердечки и закарючки, оставить поцелуйчик в конце, попшикать любимыми духами, чтобы он сошел с ума от этого аромата. Кстати почему я все таки заговорила о письмах, одно из которых я вообще пишу не по своей воле. В этом мире правят машины и гаджеты и, конечно, я могла бы все свои переживания отразить в смартфоне, если бы он не разрядился… Теперь же люди считают, что все зависит от телефонов, но это не так, ведь общение - самое главное и важное, что может помочь тебе во всем. В общем, пишите письма, это так сильно удивит вашего собеседника, любимого человека, друга. Вы произведете на него приятное впечатление, откроетесь с другой стороны и просто повеселитесь, когда поймете, что это очень интересный давно забытый процесс - написание письма.

Вот знаете, чтобы написать хорошую статью, должно прийти вдохновение, но для кого же она будет хорошей? Для меня может быть, а другим не будет нравится то, что я пишу. Возможно нужно менять темы, но я очень люблю разговаривать о всякой всячине. Вот, например, как чай. Чай - прекрасный напиток. Пью в любом его и моем состоянии😅 Он помогает расслабиться, прибавляет тепла, дает тебе энергию и силу на весь день, либо успокаивает перед сном, чтобы лучше спалось. Не было бы чая, не было бы меня. Не могу, конечно, сказать наверняка, я же не состою из него на 80% как из воды, но чай очень классный напиток. Я люблю не только чай, обожаю еще молоко, а чай с молоком или молоко с чаем вообще улет. Недавно я пробовала один способ приготовления чая и могу сказать, что он вышел неплохим. Чай в целом был на молоке, я варила его в турке и добавляла пряности. Получилось вкусно. Чай за работой это самое то, хочется всегда пить чай и кушать вкусняшки.

Продолжая тему фотографии, хочу рассказать об одном своем дне фотографа (любителя) Понедельник, 10 июля, 2023 год С 22:38 и до … (конечно же я забыла написать, до скольких писала всю эту очередную ахинею, потому что мы с сестрой смотрели пацанок) Сегодня мне довелось фотографировать одну очень гармоничную пару. Как говорилось выше, фотограф из меня не очень, но то, что я делаю мне самой иногда нравится. Это были молодые парень с девушкой лет 20-21, которые прекрасно общались друг с другом, да и ко мне они хорошо относились. Но если вы уже начали думать и задать себе вопросы по типу « где ты их встретила?», « она что ли их поймала в дивный день на улице, пока они наслаждались вечером на воздухе?», то я сразу могу сказать, что это не так. Это были моя родная сестра и ее молодой человек, слишком официально, не находите? ЕЕ парень🤣 они очень любят друг друга и конечно же их сердца надолго связаны вместе крепким узлом здоровых отношений. Так вот. Я не просто так решила их пофоткать, потому что у нас была цель заработать побольше фоток для оригинального фотоальбома. Ну знаете эти вот из пинтерест хахахах. Я сделала много красивых фотографий, все они мне очень понравились, однако нам не попалась хорошая погода, был моросящий дождик, не было солнышка, много туч и все в этом духе. Мы не разочаровались в дне и несмотря на невзгоды в погоде решили сделать чудесные картинки. В каких-то хороших ситуациях всегда есть какое-то «но». Это «но» бывает и маленьким и большим. У нас это было освещение, так как солнца не было, фото получились серыми и бесчувственными даже пока на них была любовь. Поэтому я решила отредачить картинки в телефоне, и они снова заиграли яркими красками, будто солнце никуда и не уходило. Все фото получились романтичными как на 14 февраля и нежными как самая прекрасная Роза. На сегодня это все, мои читатели. Жаль, что вас мало. Я всегда думаю о худшем, наверное, чтобы сильнее обрадоваться лучшему результату. Чмоки-чмоки! P.S.: я не буду так больше писать, это не из моих уст прозвучало.

Как начать сегодняшнюю историю я не знаю. Но тема моего сочинения будет фотография. Вы вообще знали, что фотографию считают одним из видов искусства. Я же считаю, что они правы, каждое изображение, картинка по своему осуществляют гармонию в обществе. Фотографией занимаются очень многие, но не все знают, что это так называется. На данный момент в моем телефоне 7968 фотографий. У меня много альбомов, а также есть избранные фото. Это все конечно хорошо, и может у меня их ещё и мало по сравнению с кем-нибудь другим, но я считаю, что у меня зависимость. Я думаю, что у меня плохая память, я не помню буквально всю свою жизнь, запоминаю только какие-то непонятные моменты, о которых не могут вспомнить другие. Следуя из этого, я навязала себе, что мне надо фотографировать все из моих любимых моментов, чтобы этого просто не забыть. Но знаете, самое интересное из конкретно моих фотографий то, что я не хочу ставить моделей. Это оказывается так легко - фотографировать красивых людей, которые просто стоят и уже хорошее фото. А ты попробуй сфотографировать бабушку, у которой проблемы с ногами и руками, она уже не молода и не очень красива, но все также приятна и привлекательна, у неё сгорбленная спина, и уже давно появились морщинки на лице. Надо сделать такое фото, чтобы она выглядела счастливой, но при этом ещё и красивой. Но как это сделать? А вот так ты и должен тренироваться. У меня есть подружки, маленькие девчонки, которых я очень люблю фотографировать, они просто сногсшибательные. И поставить их не составит труда, однако моим любимым фото остаётся таким: живые фотографии, когда никто не видит и не слышит да и вообще не смотрит в камеру. Самое лучшее в прогулочной истории то, как ты запечатлеешь свои шаги. Например, когда я гуляла с моей любимой компанией ребят, я фотографировала небо, деревья, курящего мужика, вывески, надписи на машине, моих ребят, вывески на магазинах, колонку ( та, которая воду даёт на улицах города), пейзаж, железную дорогу, даже туалет на набережной и все это может показаться чудным,а для меня это целая вселенная. Моя вселенная…

Нашла тут статейку в дебрях своих заметок, поэтому вот вам немного тяжелое рассуждение о людях. 15.07.2023 Ооооохххх… Вы знаете, я нашла хорошую тему для разговора. Сегодня наверное поговорим о том, почему людям суждено скрывать свои эмоции, и почему я почти 15 лет не потеряла ни одной слезинки, а после стала рыдать все чаще и чаще. Вообще с самого детства я всегда все держала в себе и в принципе наверное можно сказать, что у меня не было понятия, осознания что происходит (если говорить о плохих событиях моей жизни). Я никогда не плакала, даже когда была сильная физическая боль, иногда могла выжать из себя слезы для вида, но это было очень редко. Я склоняюсь к тому, что я была сильно закрыта в себе, я всего боялась, у меня не было особо времени, чтобы что-то рассказать своим друзьям, думаю поэтому и выскочила привычка - когда я встречаю нового человека, рассказываю ему чуть ли не всю свою жизнь, потому что боюсь не успеть этого сделать до того как он уйдет ( а они все уходят) А если говорить про всех людей, то скорее всего после какого-нибудь случая они потеряли доверие ко всем людям, и поэтому с огромной осторожностью будут относится к новым знакомствам и думать, прежде чем открываться человеку. Ну, люди закрываются от других людей, не показывая им свои эмоции, но при этом они закрываются от себя, так как сами являются людьми. Сложности всегда начинаются с самого себя. Например, я человек с большой буквы (я так считаю, но боюсь произносить вслух), и когда я родилась, я даже в тот момент не плакала, врачи сначала подумали, что я вообще полумёртвая. Короче я не плакала и потом, и где-то до 14-15 лет, если только от очень жестких ран. Я помню, как в Анапе я однажды в лагере прокатилась коленкой по мокрому асфальту, так я и тогда не особо- то плакала, а наоборот смеялась, из-за того что обстоятельства были смешные. Я по факту очень сильный человек, чувствую себя прекрасно, просто не всегда я это показываю. А если и показываю, то только людям, которым доверяю.

Вот сколько бы все не смеялись над моей молниеносной сменой настроения, меня правда начинает это пугать. Ведь это может произойти в секунду и никогда не знаешь как и почему. Сидишь себе спокойно, занимаешься чем-нибудь, и вдруг резко в твоей голове переворачивается весь мир и ты уже в другой реальности, где все верх дном, крутится, вертится и без остановки на огромной скорости бежит. Обычно я прохожу такие стадии: 1. Первая стадия начальная, с этого все и начинается. Я просто сижу или лежу, лентяйничаю проще сказать 😅 Делать нечего, заняться нечем. Или наоборот я начинаю повседневные дела по типу уборки, домашних заданий, хобби и всякое такое. 2. Вторая стадия начало всего торжества. У меня в миг поднимается настроение, я становлюсь самым счастливым, здоровым, прекрасным человеком на земле. Этот момент надо поймать и удерживать пока он не закончился. Я ношусь по дому, кайфую от всего вокруг и от себя самой. Понимаю что бестолково трачу свое время на переживания о какой-то фигне, о которой забуду на следующий день, когда есть такие яркие краски в этой жизни. Музыка на полную и меня уже нет. Меня вырубает. Я не здесь, я где-то далеко отсюда. Меня ничего не беспокоит, я просто наслаждаюсь каждой секундой того самого чудесного времени, просто улетаю в небеса… 3. Но все имеет свойство заканчиваться и поэтому в ту же секунду, как я радовалась жизни, я забываю обо всем, меня накрывает волной переживаний, проблем и самым что не на есть ужасным чувством. Грусть. Я прихожу в состояние плавающее что то между спрыгнуть с моста в пропасть, из которой никогда я не найду выход, из нее и нет выйдешь и заплакать прям здесь. На месте, без конца, реветь так, чтобы перестать ощущать что-либо. Просто сидеть зажавшись в углу, поджав ноги и обняв себя руками. Я застряну там навечно, ничего меня не спасет, даже я сама. Я теряю все свои силы, всю энергию, которая только что светилась во мне, заполняла меня целиком и полностью, когда я каждой клеткой своего тела ощущала каково это, жить в кайф… Все… все исчезло. 4. На последней стадии я прихожу потихоньку в себя, не осознавая, что сейчас со мной происходило. Как будто на меня наложили заклятье Забвения и я в ту же секунду все забыла. Я продолжаю дальше заниматься своими повседневными делами. Убираюсь под музыку в квартире, пританцовываю в ритм мелодии, подпеваю, если знаю слова и живу дальше. В общем, я боюсь. Это невозможно прекрасное чувство, когда я ухожу полностью в себя, но то что происходит со мной после этого просто ужасно.

Можно вообще то очень много говорить о том, что тебе нравится, что ты делаешь по жизни. По жизни я сижу в тикитоке!!! Я сижу в Instagram постоянно, то есть я не завишу от телефона, я завишу от сот сетей, и я не могу НЕ ответить человеку, если он мне написал или позвонил, но я не отвечаю на незнакомые номера, хотя последнее время мне начали звонить все больше и больше незнакомых номеров. Наверное, если бы я не была такой трусихой, возможно, я даже пошла бы на свидание с незнакомцем. Нашла бы одну тему для разговора, конечно же, это страхи. У людей бывает очень много страхов, боязнь существа какого-нибудь подкраватного или вещества по типу кислоты, но столько сколько у меня страхов, ни у кого нет. Это что значит, мне что ли позавидовать можно? 🤣 Начнём с того каких животных я боюсь. Ну тут точно выступают насекомые, я не боюсь ВСЕХ насекомых и боюсь допустим иногда страшных насекомых я боюсь тех тварей, которые могут причинить боль, укусить, а там неважно, и вот раз я заговорила о боли это самый главный мой страх в жизни боль физическая, моральная нет, совсем нет а вот физическая. никогда не было у меня страха боли, пока я не бросила танцы! Самый большой страх жизни - страх потерять кого-то из близких. я не думаю ,что у меня такой есть,потому что сколько раз мне снилось, как я кого-нибудь убиваю из родных или сама умираю я просто бы просыпалась в холодным поту но со мной больше ничего не было. и у меня умер самый лучший человек моей жизни,я так думаю,да, дедушка. о нем я даже думать без слез не могу. Если бы, как в «тайне Коко» был такой день или такая возможность попасть в мир иных и просто поздороваться хотя бы со своими близкими наш мир был бы намного лучше

Вы знаете, откровенничать видимо не моя стихия. Вот разговариваешь разговариваешь с человеком кучу пурги ему на уши вешаешь: как ты когда-то шесть двоек за один раз получила или как 17 раз пересмотрела фильм 18+, а по факту вообще не говоришь не о своих чувствах не о чем. Я сильно зависимая. Зависимая от людей, от их внимания, от того что они говорят обо мне, от того что они чувствуют когда общаются со мной. И вот болтаешь, болтаешь, а по правде не о чем, это разговор для чего, чтобы узнать друг друга? или чтобы просто уделить внимание? или для того, чтобы снова услышать голос, почувствовать тепло рядом стоящего человека, понять его, быть ему близким по духу.. Я постоянно хочу рассказать всем что я чувствую ожидая что мне ответят взаимностью или хотя бы скажут мне что не хотят об этом слушать и я пойму. Я рассказываю о том как хорошо мне было когда-то, как прекрасно я погуляла или как провела самый лучший день. Я делюсь с людьми самыми сокровенными мыслями на что я могу не получить ничего, ага угу и тд Обидно иногда бывает но все люди разные надо понимать что не все такие бесконечные болтушки как я и не рассказывают всю свою жизни каждому второму человеку. Короче откровенничать мое, но не других.

Следующая тема для разговора это вечные психологи. Вот знаете, у меня с недавнего времени появился друг, ну наверное, по крайней мере, я его таковым считаю. Но самое интересное, что я обращаюсь к нему на вы ( а вы теперь думайте, сколько моему другу лет🤣). Он очень хороший человек, никогда не оставит в беде, поможет, успокоит, выслушает и тд и тп, как говорят про друзей, я бы все это говорила без умолку о таких людях ( ну потому что это правда), но сегодня речь не об этом и я скажу, что он всегда может поднять настроение любым возможным, но очень странным способом и всегда неожиданным для меня. И конечно же мое детское счастье внутри переворачивается от таких моментов. ЭТОТ друг думает, что я как открытая книга, конечно после разговора со мной хотя бы 1 час меня можно понять, узнать, рассказать обо мне и сделать выводы. Поэтому каждый раз по вечерам, как по расписанию, начинаются душевные разговоры обо мне, моих насущных проблемах и конечно же о том, как я собираюсь их решать и стану ли делать это вообще. И знаете, лучшего психолога я в жизни никогда не видела. Если бы он когда-то стал им, я бы отдала все деньги за один прием, потому что психолог нужен каждому человеку на этом свете. В общем, если бы он не появился в моей жизни, я бы уже бежала на мост со скоростью света, конечно, я снова утрирую, потому что я тот еще трус, но что-нибудь со мной точно бы случилось. Я не хочу заканчивать статью в таком ключе, поэтому просто скажу, что собачки на балах у дам были не для красоты… кто понял, тот понял

Вот знаете, сколько бы я не говорила какой я сдержанный человек это никогда не отменит того факта что когда-то эта сдержанность подведет меня и все мои нервы полетят к чертям собачьим, крыша съедет, а все мои эмоции выйдут наружу. И вот сегодня как раз все пойдет об этом Я не могу как-то по чуть-чуть избавляться от каких-либо эмоций, я в принципе очень эмоциональный человек и поэтому всегда выплескиваю очень много всего. Но при этом всем, конечно же, я делаю это не всегда, а точнее не со всеми. Самые близкие люди видели меня во всех образах, и в самых печальных тоже, менее близкие, но как их называют лучшие друзья скорее видят меня только наполовину, а знакомые видят просто клоуна, артиста, они видят игру, и может это все по-настоящему выглядит, но мои эмоции никогда не были реальными рядом с ними. Сегодня я сорвалась, сильно, при чем я весь день срывалась, я была как макака, у которой отобрали банан, бегает из стороны в сторону, орет и стучит по всему, что видит. Короче с катушек я сегодня съехала и мне не сильно это понравилось, может звучит смешно, но по факту, я больная. Мне уже давно к психиатру надо. Ладно я утрирую и чуть-чуть смеюсь сама над собой, так что не принимайте это за правду. 🤣 P.S.: я еще не такая сумасшедшая, чтобы идти к психиатру, так что, как мне недавно сказали: «Ты здоровая с целыми ногами руками» Эту статью я написала месяц назад и забыла выложить, как примерно еще половину моих статеек. Сейчас со мной все хорошо.

Если вы хотите посмеяться, то я выражусь так: Недавно я открыла и закрыла для себя работу с самозасыхающей глиной и вообще все, что связано с лепкой. Я поняла, что ювелирные изделия не для меня. Я пыталась сделать две тарелки, но они необычные. И если вы думаете «да ладно, раз плюнуть, тарелку сделать очень легко», то вы глубоко ошибаетесь. Я делала это на протяжении 4 часов, если считать все вместе, у меня отваливались некоторые части и мне приходилось из новой глины их переделывать. Это был ад. Слава богу я справилась и больше этим заниматься не буду. Мое хобби навеки будет рисование.

Вот в жизни есть так много моментов, которые делают меня счастливой, и я хочу рассказать об одном из них. Во всей нашей Вселенной можно точно найти хоть одно такое место, в которое захочешь вернуться и откуда не захочешь уходить. Для меня лично таким местом является маленький скверик рядом с моим домом. Раньше я вообще не задумывалась о том, что это местечко может стать очень маленькой, но частичкой моей истории. Этот сквер был серым пятном, как обычно выглядят все такие же темные, заросшие, неухоженные и безлюдные аллеи, которые никому и подавно не сдались. Там росли большие вековые деревья, приклонившие свои кроны перед друг другом так, что над дорожками образовались зеленые навесы; по середине стояла полуразрушенная сцена с таким же поломанным забором и лавочками; по бокам стояли более менее новые детские лазелки, по которым иногда играли дети, пока проходили сквозь сквер. Поэтому сквер не имел для меня никакого значения, кроме как проходного крыла, чтобы быстрее дойти до дома, сократив путь. Сейчас же это одно из самых любимых моих мест на планете, мой уголок. Сквер превратился в красивую аллею, по которой теперь ходят счастливые люди. Все ненужное убрали, все равно поставили небольшую детскую площадку, но теперь она выглядит красивее и интереснее. Было сделано много островков с живыми кустами и с некоторыми вековыми деревьями. Но единственное из-за чего я начала весь этот разговор - кружочки в телеграмме. У меня и моей подруги есть традиция, мы ходим в этот сквер (переделали его относительно недавно) и снимаем отчетник, как мы пришли, как там все растет, что мы как всегда вместе и с двумя собаками идем и любуемся красотой. И вот я пересмотрела один из таких отчетников, когда в этом сквере включили фонари. Это был самый счастливый день, я несколько месяцев ждала как там переделают сквер, а потом долго ждала, когда включат фонари, с ними это самое теплое место на земле даже в погоду -40. Знаете, когда чувствуете в каком-то месте себя ну прям очень хорошо. То есть вы приходите с ужасным настроением туда, а когда там находитесь, сразу покой на душе, хочется сесть на лавочку под этим фонарем и наслаждаться каждой секундой, проведенной в этом месте, потому что это настоящее родное место твоей души. P.S.: если бы у меня были миллионы, я бы купила чисто это место и проводила бы всю свою жизнь там..