МамАня

Слезы на глазах с самого утра... Мне некому сказать МАМОЧКА... Некого обнять как малышка... Я только тихонько шевелила губами на рассвете, пока текла слеза "мамочка, я так скучаю... люблю безмерно..." Я очень любила в этот день заваливать маму подарками и сюрпризами.... мне так нравились её реакции... она сначала всегда чуть возмущалась и отказывалась, а потом с интересом изучала... Почти 8 лет её нет физически... я до сих пор полностью не приняла... живу с ощущением, что мама уехала в путешествие и просто нет связи... я просто жду и чуть волнуюсь... похоже на то чувство, когда мама тебя оставила в садике и тебе больно и чуть даже страшно, ты скучаешь... потом игра в группе увлекает и ты отвлекаешься, но всё равно краешком глаза и души ждёшь как в проёме двери появиться любимый облик и родной голос позовёт тебя "доченька..." Не передать никакими словами КАК больно жить без мамы, в любом возрасте... Я счастливый человек и сама счастливая мама... я хочу как можно дольше говорить своим любимым "два солнышка - сыночка и драгоценная дочка", хочу сопровождать их жизнь... я очень люблю... спасибо, что вы есть у меня... Мамочка моя, мы помним тебя постоянно... младший тоже хорошо знает тебя по рассказам и видео... Больно мне, что он не сможет лично обнять самую лучшую в мире бабушку... Я, как и всегда, послушная... я как всегда... до сих пор... снова и опять и бесконечно жду ... "доченька... Анька.. Аничка..." Обнимите своих мам за меня лишний раз! Поздравляю всех и люблю...

Любимое рабочее помещение

Моя дочка написала для нас в подарок стихи❤️❤️❤️ Цитирую пост из ее ТГ-канала https://t.me/KonstantinaLife "Я вдохновилась произведением Пушкина "Евгений Онегин", изучила стихотворный размер и стилистику этого романа в стихах и на основе этих знаний написала стихотворение про свою семью в подарок маме и папе на годовщину свадьбы! И вот, что у меня получилось..." Будущий муж, малец молодой, Когда-то мчался он в город чужой, Чтоб пять минут украдкой продлить, Её улыбку в душе сохранить. Теперь же — двадцать лет позади, И трое детей в их светлой груди. Равны все в доме — и стар, и мал, Здесь даже младший, едва закричал, Уж полноправный участник пиров, Где папа блины печёт даров, А мама, карты раскрыв широко, Ведёт всех в путь — то к морю, то в снег И вечером, в шуме настольных затей Где споры кипят меж младших детей, Они, смеясь, наблюдают вослед, Как жизнь их течёт, как зреет их след, Не власть тут важна, не строгий закон, А просто — «Мы вместе» — вот их и закон.

Спасибо за семью.... Моя семья БОЛЬШАЯ... Мои предки... Мои родители и бабушка с дедушкой... Люблю вас.... Спасибо за меня... Мама, папа, бабушка, дедушка... хочу вас обнять и поцеловать.... молюсь за вас

Всех Всех поздравляю с замечательным праздником- Днём Любви и Семьи!!! Это мой день, я его люблю особенно потому, что просыпаясь в этот день чувствую и вижу рядом с собой самых близких и нужных... то единственное самое важное что есть в жизни... Мы вместе и все прекрасно)))) ПыСы: на фото игрушка домовенка Кузи... мечтала о нем больше 35 лет, но не хотела покупной, хотела именно рукодельную игрушку... И вот сегодня получила в подарок 🎁 от дочки... это так ценно и глубоко... от самого подарка до оформления.... (оформление покажу отдельно))) Любите и будьте.... а счастье при любви будет обязательно!

Может творчество моё вызовет сомненья... только не справляюсь я с этим вдохновением...

Любимый малыш....

"В честь тебя я назвала своего сына... Ты был самым лучшим папой... когда был... Тебя так давно нет в моей жизни, почти 30 лет.... Я даже не знаю как по тебе скучать... Люблю память о тебе)) люблю очень лопоухие ушки моего сына, которые у него и у меня от тебя... Молись там за нас... надеюсь уже умеешь...)))"

Брат... братик... У меня есть младший брат... или был... не знаю как верно... Если мерить моей любовью - то будет всегда... С детства он был в центре внимания, тк был младший и моей нормой было его любить, оберегать и защищать... я с удовольствием его защищала и даже в 6 лет подралась со своей подружкой, заступаясь за брата... Потом я заболела, тяжело заболела, мама почти 3 года со мной моталась по больницам... я жила тогда и потом всю жизнь с фразой в голове, что забрала у брата маму... Всю последующую жизнь я как будто отдавала ему долг... Он же с удовольствием брал и брал... для нас это было нормой... Это было нашей любовью и моей виной, так это проявлялось... Пока в моей жизни не появились мои дети... и у меня появился другой пункт для расходов и трат... Вот тут брат взбунтовался впервые, тк банкомат под названием сестра перестал выдавать ресурсы в неограниченном объёме... Дальше было больше, но переодично... Даже наши свадебные деньги он забрал себе без нашего разрешения и без какого то либо стыда.... так кстати было в 8 классе, когда я полтора года копила себе на др, складывая в шкатулку на замочке.... Помните в 90х были такие - розовые, из пластика, сердечко или цветочек, на маленьком навесном замочке, с маленькими ключиками... и отверстием как у копилки на крышке.... Так вот я копила, складывала туда аккуратно свёрнутые, заработанные написанием рефератов, денежные бумажки... А там на самом деле ничего не копилось, тк исчезало очень быстро. Он виртуозно вытаскивал их пинцетом... Когда вскрылось - его никто не ругал... я же должна ему, я же виновата - за то, что мама была со мной надо платить... Спустя годы он потом скажет, что и папу я забрала, что умер он из-за меня... не выдержал моей болезни, сломался... Сейчас я уже не чувствую вину... на 5 десятке я поняла что не виновата так то... я не специально заболела... это не та болезнь которая как простуда может появиться от того, что ходишь без шапки... мне так то тоже было больно тогда, очень, и плохо... я так то умирала... и выбор мамы был быть со мной.... Смерть папы это великая боль - я тоже почему-то чувствовала вину.... я же болела и вот ему стало тяжело и он не справился.... Но я так то 10ти летняя девочка была... О, Боже, больше 30лет с чувством вины за то, что по сути не делала... Я всю жизнь её искупаю... перед всеми... а перед братом больше всех... Я извиняюсь за то, что живу, за то что мешаюсь под ногами, раздражаю кого-то... Я выкупаю вечно своё право на жизнь у других людей... как будто занимаю чьё то место... как будто я не достойна жить... как будто мне дали возможность заглянуть за ширму в большой красивый зал, а я наглая прошла в центр и уселась прямо на сцене... живу, кайфую... Но я здесь быть не должна, это чье то чужое место, я должна была тогда умереть и всем было бы лучше... главное- брату... Я жёсткий человек и очень принципиальный... со второй женой брата мы не сошлись... и верно говорят- ночная кукушка всех перекуеует... Ещё полтора года назад брат приезжал в тайне от неё в гости, звонил иногда, писал... Сейчас, я вижу что мои сообщения ему доставлены, вижу что прочитаны... но почти год нет ни одного ответа... Я отдала им квартиру мамы, она забрала её себе, молюсь чтоб она его не выкинула на улице, хотя вряд ли , ведь он её содержит и у них прекрасные дети и он хороший папа... Я знаю что у них все хорошо, знакомые и соц сети дают некоторый объем информации... Я очень скучаю по нему... Он важный кусок моей жизни. Я больше 20 лет отдавала свою жизнь ему... он был в центре моего внимания... Пусть это токсично, пусть это не правильно... Но я его люблю, я так сильно скучаю... Нет, я не буду себя унижать и просить встречи... хотя приглашаю его и детей на все праздники... Боль переполняет душу... Сегодня у него и у нашего папы день рождения... Здоровья и счастья братику.... моему любимому младшему братику... Папочка, мамочка... молитесь за нас там... не дайте семье разрушиться.... Пишу - сублимирую Перечитать не могу, уже рыдаю На ошибки плевать