Ю😜умор!

Мы с тестем в одном селе живём. У нас даже хаты рядом. Разделяет наши родственные души только забор из штакетника, который скоро рухнет неожиданно, как снег наголову. А шо? Знаеш как удобно, тесть свистнул я подскочил, если что помочь надо. Стаканчик махнуть или ещё что, ну разве не удобно? Да у нас даже туалет один на две семьи: А что? Экономия материала, и досок меньше, и гвоздей. Правда ямузаразу в три раза глубже копать пришлось: делали то с запасом. Ну как делали, тесть копал. Я в это время...

Над океаном потерпел аварию пассажирский самолёт. Из лайнера осталась в живых только стюардесса, которая прыгнула с парашютом и приземлилась на необитаемый остров. От всего пережитого её потянуло в сон и она заснула. Просыпается она через какое-то время, смотрит, а рядом мужик сидит и на костре жарит мясо и ест. Стюардесса спрашивает у мужика: Ты кто? Откуда здесь взялся? Мужик отвечает девушке: Я преступник, меня высадили на остров двадцать лет назад, думали я здесь помру. А я выжил, мясо...

Идёт милиционер по улице, проходя мимо детской площадки, смотрит в песочнице играет маленький мальчик и что-то лепит. Милиционер подходит к мальчишке и спрашивает: Малой ты что тут лепишь? Малец отвечает: Я леплю милиционера! Милиционер: а из чего ты его лепишь? Мальчик отвечает: ну чуть-чуть песка, чуть-чуть глины, чуть-чуть говна! Милиционер отругал мальца и ушёл. На следующей день идёт милиционер опять мимо этой же песочницы и видит что сидит тот же мальчуган и опять что-то лепит...

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: "Дядя, уступи место". А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: "Моя спина! Моя спина! " А я думаю, может он совсем дебил? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: "винстон синий и водки 0,5" Ну она мне и даёт b

Батюшка священник, проводит урок физики в духовной семинарии и задаёт вопрос: Кто скажет дети мои что на свете легче всего? Вовочка тянет руку, встаёт и говорит: Легче всего на свете хрен! Священник говорит: Обоснуй? Вовочка: да потому что встаёт от одной мысли! Батюшка: молодец, озорно, но справедливо! Ну тогда скажите что тяжелее всего на свете? Вовочка опять руку поднимает. Батюшка: ну вещай отрок. Вовочка: хрен, батюшка! Батюшка опять, обоснуй? Вовочка:...

Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала задание на дом написать сочинение на тему; "Как я провёл выходные". Ну отец его, естественно успокаивает и говорит ему, чтобы он писал просто вместо "выпивки"- "книжки" , а вместо "девок"-"рыбалка". Ну Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец у него и спрашивает, что бы он прочитал ему сочинение, Вовочка читает: "С утра, как только мы встаём с отцом, сразу начинаем читать книжки...