Вероника Степанова

Беруши Всем, кого мучает бессонница настоятельно рекомендую воспользоваться берушами. Правда важно знать, какие подойдут именно вам. ☝️И так как я берушами пользуюсь на протяжении многих лет, мне есть, что вам об этом поведать. Лучшие «ушные затычки» продаются в России, больше я таких не вижу нигде. Опознать их достаточно легко: прозрачно-круглая коробочка, две пары беруш, расцветка белая с цветными разводами. Вот они самые лучшие. Всё остальное, так себе, даже пластилиновые шарики не настолько приглушают звуки, как эти. Единственное сомнение относительно беруш, это вред и польза. По крайней мере лоры считают, что они не несут вреда, а скорее напротив, беруши - это береги уши. Однако мне кажется, что есть в них что-то противоестественное. Ну, как минимум, уши потеют и возникает ломота, плюс эти резиновые пробки в ушах мешают сере беспрепятственно выходить по ночам наружу. И еще немаловажный момент, гигиена. В идеале, каждую ночь ты должен ставить новые беруши, так как вчерашние уже грязные. В противном случае это как ушные, многоразовые палочки, почистил уши, положил желтенькую вонючку на тарелочку, на следующий день взял её же, и так целый месяц. Хотя с другой стороны, мы же не чистим ежедневно свои аирподс? Правда, этот несколько разные материалы. 🤔 Что же касается более крепкого сна, то это факт. Сон с берушами значительно глубже, крепче и спокойнее. Конечно к ним необходимо добавить маску для сна, но про это уже в другом посте. Пспс: кстати, моя подруга не способна лишить себя на ночь звуков, так как ей важно слышать, как спит её сын.

Мороженое Главный принцип, по которому необходимо выбирать мороженое, это консистенция. Она должна быть плотная по цвету и твердая по массе (не камень конечно, но с некоторым усилием набирающаяся на ложку). Если же состав будет несколько прозрачным, значит это уже сорбет, а не мороженое. И раньше оно бы стоило пятнадцать копеек, а не двадцать, как пломбир. Что же касается заморозки, то это принципиально важный момент: чем теплее мороженое, тем приторнее оно на вкус и больше похоже на коктейль или йогурт. Пспс: Я хорошо помню, как во Франции нам отказали в просьбе попробовать мороженое. Этот отказ мне показался настолько странным, что частный бизнес по продаже мороженого (себестоимость продукта три копейки, за стойкой был хозяин), не готов выделять пол чайной ложки на пробу. Причем, перед ним стояли не голодные бомжи или несчастные мигранты, а более чем приличная семья, с очевидным желанием купить это мороженое. Одним словом - социализм, бессмысленный и вредоносный. Пспс: в Мексике, бесплатным (пробным) мороженым, хоть обожрись.

Как я появился на свет «Сыночек, твой папа много раз глубоко засовывал в мою писю свою писю, потом из его яиц вышла жидкость, которая попала в мой живот, где впоследствии зародился ты. И как только тебе стало в животике тесно, ты решил выйти через мою писю наружу. Ура. Я так рада, что мы теперь все вместе». По большому счету, именно так мы и должны рассказывать своим детям об их происхождении. Никаких «я съела волшебное семечко», «мы нашли тебя в капусте» или «детей приносит аист» говорить не нужно. Всё необходимо объяснять так, как оно обстоит на самом деле. Разве что адаптировать информацию желательно под каждый возраст отдельно и по-своему. Также не лишним будет поинтересоваться, что ребенок сам думает по поводу деторождения, есть ли у него какие-то домыслы и предположения? Ну и прекрасным дополнением будут примеры с размножением животных. Для этого используйте книги, фильмы, зоопарки и собственные рассказы. Кстати, и нам взрослым это будет интересно. К примеру, знали ли вы, что акулу ебут сразу несколько самцов? Они вгрызаются ей в шею и извлекая из себя хуи, вонзаются каждый по очереди. После чего израненная бедолага плывет дальше, ну или вовсе может даже погибнуть.

Взрослая сексуальность Чтобы не соврать, лет с двадцати четырех у меня появилось ощущение телесной старости, неприглядности и непригодности (которая по сути никуда не исчезала). 🤔 Так вот, каждый раз, надевая ту или иную вещь, в голове пробегала мысль о, так называемой, «возрастной уместности». Насколько я, практически пожилая женщина, могу или не могу носить данную вещь. Сегодня, глядя на свои фотографии десятилетней и более давности, я вижу перед собой прекрасную молодую девушку (хотя чувствовала я себя иначе). Поэтому отталкиваясь исключительно от переоценки произошедшего, я приняла решение носить, то что нравится, и столько, сколько душе угодно. Пспс: Моя старшая дочь, однажды сказала мне: «Мама, извини, но этот джинсовый комбинезон не для твоего возраста». Сегодня она, в этом самом возрасте, и я периодически припоминаю ей это. ☝️

Талия Хотела добавить еще пару слов про асимметрию и привычки. Если вы будете пренебрегать ровной осанкой, то рано или поздно вас изогнет во всевозможные стороны, придавая талии устойчивую асимметричность. К примеру, обратите внимание, как вы сидите за письменным столом? Редко кто держит спину прямо, чаще всего это расслабленный изгиб в одну или другую сторону. Заваливаясь в привычное расслабление, тело как скульптор, год за годом оттачивает ваш силуэт. И вот уже спустя десять - двадцать лет, вы видите в зеркале: одно плечо ниже другого, изгибы талии разные, лопатки также не симметричны. Помимо эстетических дефектов, осанка влияет на наше самочувствие и здоровье в целом. Поэтому принудительным образом фиксируйте у себя (и своих близких) привычку держать спину ровно, с гордо поднятой головой.

Пополнение Только я хотела поведать вам новость о пополнении в нашем семействе, как все пошло не в ту степь. Ежели вдруг кто помнит, в моем аквариуме живут: Федор Иваныч - педофил, Соломон, Людка, Ромик, Сосули-грязнули и мужики (два крупных лаптя). Так вот, мужики оказались супружеской парой, и как водится в рыбных семьях, жена густо закакала камень икрой. Чистильщик аквариума, поставил (от назойливых соседей) пластмассовую перегородку молодым, чтобы никто не смог помешать икре превратиться в мальков. Но не тут-то было. Сосули-грязнули, тайно проникли в наш инкубаторный отсек и, своими шлюшными губищами, отсосали всю икру. 😭

Водяная кровать Триста лет назад я осталась ночевать у подруги, хотя «подруга» - это громко сказано, скорее девушка друга моего мужа, знакомая, проще говоря. Дело было на Дыбенко, в какой-то трехкомнатной блатхате на первом этаже. Мы все ходили там в обуви, дружно пили водку с морсом, бешено танцевали, и то и дело выгоняли из комнаты её спившуюся мать с девятилетней дочерью, угрожавшую покончить собой. Нет, я серьезно, ребенок врывался к нам с горстью таблеток в руке, демонстративно закидывал их в рот и хлопнув дверью шел дальше. Очевидно, это было протестным решением прервать мамкины пляски, переключив внимание на себя. Первый муж хозяйки, он же папа девочки (богатый человек, кстати) умер в тюрьме от передозировки героином, как собственно говоря и второй товарищ (друг моего мужа), спустя пару лет, по той же схеме отправился в мир иной. Эта красивая еврейская женщина (ну вы поняли, девушка друга и мама той девочки), хвасталась раритетными брендами, утверждая, что хоть вещи и датируются 1974 годом, это не выходящая из моды классика. Когда же речь заходила о её мужчинах, она с ободрённой ноткой в голосе отвечала: «Мой папа тоже героиновый наркоман, но сейчас трезвый и живет в Америке». Короче, вся эта преамбула была к тому, что спала я в гостях, на водяной кровати (главный мотив заночевать). Трудно представить себе в этом хлеву (клянусь, только говна с трупами не было, хотя может и были), вешалку с плечистыми пиджаками от Кристиан Диор, и водяную кровать, но именно так и было. В некотором смысле, визит к этим людям был вполне себе продуктивным. Во-первых, мне есть, что вам рассказать, а во-вторых, я точно знаю, что мне не нужна водная кровать. Вполне возможно, сегодня есть более совершенные модели, но на тот момент, я ощущала себя теплым желе, которое вот вот вырвет. Пспс: когда морс закончился, мы запивали водку водой. Это странно, потому что я никогда не пью водку. 🤔 Одним словом, 90-ые.

Не плюй в колодец Одним из прекрасных диагностических методов для выявления нарушения мышления являются пословицы. Чаще всего используются традиционные варианты, «Одна ласточка весны не делает», «Куй железо, пока горячо», «Семь раз отмерь, один раз отрежь», «Не плюй в колодец, придется водицы напиться» итд. Испытуемого просят объяснить переносный смысл фразы. Здоровый человек отличается от больного адекватно-логичным ответом: «Одна ласточка весны не делает» - по одному случаю не стоит делать глобальные выводы. «Не плюй в колодец, придется водицы напиться» - не делай того, что тебе же в дальнейшем может навредить. Если же у человека присутствует выраженное искажение обобщения, он может одновременно продемонстрировать паралогизм, разорванность, резанерство и разноплановость. «Одна ласточка весны не делает» - «птицы съедают много рыбы, в мире всегда будет зло, от которого богу станет спокойнее, мы здесь все не просто так». Пспс: это я к тому, что ежели вы вдруг намылились за справкой к психиатру, то к визиту важно подготовиться.☝️

Тремор Ходорковского Обратите внимание на тряску головой. У Мишутки стремительно прогрессирует болезнь Паркинсона? Мда, это нейродегенеративное заболевание определенно помешает Ходорковскому насладиться ворованными (у русских людей) деньгами. 🤔

Гвоздь (Лунтик часть 2) В целом, наша с Лунтиком терапия, шла по специфичному непринужденно, настолько, насколько это вообще представляется возможным. Он то и дело говорил мне о распрекрасной больничной медсестре, что годами обрабатывала ему незаживающий свищ на жопе, и мы поэтапно простраивали путь к её непреступному сердцу. Правда по итогу, всё заканчивалось банальным сталкерством и маниакальным подкарауливанием девушки на автобусной остановке. Вместо того, чтобы (на этой самой остановке) передать ей коробку рафаэллы, Лунтик судорожно кивал головой и взволнованно семенил ножонками дальше. Пожалуй, самым печальным было слышать воспоминания школьных лет. Годами дети били его головой о стенку, когда та звонко отскакивала, эстафету продолжал другой мальчик, так они доводили Лунтика до обморочного состояния. И наконец кульминацией волейбольного садизма, являлся ритуал надевания на голову урны или половой тряпки. Также в гестаповском арсенале присутствовал «пыточный стул» (тот, что одноклассники смастерили специально для Лунтика) со вбитым снизу вверх гвоздем. Гвоздь острием торчал посредине сидения, не давая ребенку возможности сесть. Однако, Лунтик на нем не просто сидел, он на нем жил, так как стул садисты переносили за собой из класса в класс, на протяжении нескольких лет. Боль стала неотъемлемой частью бренно-мучительного существования моего пациента. По крайней мере, когда мы разбирали психосоматические смыслы, его, годами незаживающего свища на копчике, он с жертвенной легкостью признавал: «Я желаю оставаться в привычных мучениях». Пспс: Лунтик часть первая тут 👉 https://t.me/veronikastepanova20011/6827

Мишанька Ходорковский на маму кошку обиделся ☹️ Ну что же, с нетерпением жду почетное удостоверение «Кремлевский психолог»

Андропауза У вашего товарища ветхие яйца, дряхлая писуля, и он всё чаще устраивает передышки во время секса? Это нормально. Всё дело в том, что мужчины тоже заходят в климакс. Ближе к пятидесяти годам, наши мальчики сталкиваются с резким снижением гормона мужественности - тестостерона, и других гонадотропных гормонов (либеринов гипоталамуса и лютропинов гипофиза). Таким образом, всё, что ранее было красивым, сочным и упругим, стремительно превращается в немощную тряпочку. На смену мышечной ткани приходит жировая, страдает работа мочеполовой системы (импотенция, простатит, ухудшается качество спермы, недержание мочи, итд), угасают когнитивные функции, нарастают вегетативные проявления (приливы, потливость), тело заливается устойчивыми отеками, обостряются хронические заболевания. Конечно же, особенно остро от «мужской несостоятельности» страдают молодые девушки, чья разница в возрасте с партнером составляет более десяти лет. Это как раз тот случай, когда у женщины либидо нарастает, а сексуальные возможности её возрастного друга - стремительно угасают. Относительно рекомендаций девочкам (с большими запросами), если не удалось-таки, захомутать богатого сынка: сексом занимайтесь с молодыми, упругими, вкусными мальчиками, а финансовое благополучие и философские беседы получайте от рогатых пердунов. Пспс: к счастью, мой муж профессиональный спортсмен (спортсмены значительно крепче). Спорт - это лучшее лекарство для увеличения уровня тестостерона - гормона мужественности и сексуальной силы! 💪