Вероника Степанова

Омоложение Разговаривала вчера со старшей дочерью, на предмет косметологии и пластической хирургии, в контексте «почему многих всё это старит и делает одинаковыми?» Она вспомнила всех своих ровесниц, и те, кто активно прибегали к «улучшению себя» при помощи косметолога (губы, ботокс, итп) стали выглядеть все на одно лицо, плюс значительно старше. И действительно, она присылает мне фотки с подругами, ну я клянусь, им можно дать и по полтинничку (хотя девочкам нет и тридцати). То же самое можно сказать и про хирургию. Взять к примеру Боню. На мой взгляд, пластика её не изуродовала, но определенно сделала старше. Ощущение, что Боня - это прекрасно выглядящая, возрастная женщина. Мне правда трудно понять, почему Беллу Хадид операция значительно улучшила, а Боню просто состарила? Напрашивается вывод: при помощи пластической хирургии, красивую женщину нельзя сделать еще красивей, а вот уродину улучшить можно, молодое лицо не сделать еще моложе, а вот изрядно пожилое можно. То же самое и косметология, губы и активное омолаживание юного лица, могут его только состарить. 🤔 Пспс: на фото жены российских футболистов. Одну отличить от другой, практически невозможно.

Людмила Матвеевна Это мама дяди Саши, женщина крупная, всё с той же монгольской внешностью, что и у её сына, носила Людмила Матвеевна короткую стрижку и яркие платья, которым она давала названия: Платье «миллион алых роз», платье «крестьянка», платье «пан-бархат» и прочие названия. Когда мы ночевали у неё в гостях, в её коммунальных смежных комнатках, которые были забиты хламом, принесенным с помойки, то Людмила Матвеевна учила меня маленьким хитростям: ⁃ Когда делаешь бутерброд и нужно им поделиться, выбирай себе кусочек побольше, а евречонку (так она называла мою подругу) поменьше. ⁃ С мужиками будь осторожна, у них хуй как эта швабра, разорвёт тебе всё к ебени матери. Когда Людмила Матвеевна хотела меня накормить чем-то подозрительным, а я отказывалась, тогда она жутко злилась и кричала на меня: ⁃ Я в твоём возрасте пирожки с говном ела! Эта женщина очень странно ко мне относилась, я до сих пор не пойму, как именно. Иногда её навещали пожилые мужчины, и они всю ночь по-старчески пыхтели за картонной стенкой. У Людмилы Матвеевны было много женихов и каждый был для чего-то конкретного: ⁃ Мой Аркадий нужен мне по хозяйству, с Володей мы ходим по театрам, а Костя мне нужен для танцев. Периодически её избивал младший сын, страдающий ядерной психопатией, тогда она визжала как резаная свинья, бегая от него по коридору. Как-то раз она изъявила желание сходить со мной в фотостудию для совместного фото, после того как мы его получили, она устроила такой скандал фотографу, что мне хотелось провалиться сквозь землю: ⁃ Вы что, с ума сошли! Я тут старая и жирная корова! Вот, посмотрите какая я на этой фотографии красотка! - протянув ему фотографию сорокалетней давности заявила она. Продолжение следует

Соломон Затрудняюсь сказать, когда именно в наш аквариум попал Соломон (бесцветная и мудрая рыбёшка), но то что габариты его были внушительны уже тогда, это факт. Признаться, мне даже неловко подходить к нему. Его глаза пугающе отражают мысли. Иногда мне кажется, в моем аквариуме сидит провинившийся в прошлой жизни человек. Он как собачка радуется мне, внимательно разглядывает и неспешно подплывает, чтобы зрительно, но всё же, пообщаться. Когда ему невыносимо плохо, он нещадно лупит соседей или, подпрыгивая, брыкается, как измученный Ихтиандр, и тогда из аквариума выливается кружка воды. С каждым днем, его рыбное тело, раздувается во все стороны, а глаза заплывают отчаянием. Подходя, я зачем-то говорю ему одно и то же: «Соломон, ты такой большой, я однажды тебя съем»

Амбани уже потратил на свадьбу 600 млн долларов. Вот оно, классовое неравенство. Делаем вывод: Голливуд - это сборище тупоголовых, продажных макак, действующих исключительно по указанию сверху.

Весь западный бомонд летит к индийскому миллиардеру Амбани на свадьбу. Либералы летят к человеку у которого рабочие получают доллар в день! Напомню, Индия - беднейшая страна в мире где у половины страны нет унитазов, но «праведных селебрити» это не беспокоит. И ведь ни одна либеральная сука не скажет про чудовищное неравенство и права человека в Индии! ☝️ Все будут радостно жрать говенные деньги.

Пятница 🖤

Лыжи против сноуборда Чем прекрасна доска для серфинга, для меня очевидно, но чем прекрасен сноуборд, понять не могу. Вчера, на подъемнике, практически дралась лыжными палками с мужем, уговаривая его перейти на лыжи (для полноценной синхронизации катания, так сказать). Итак, почему лыжи 🎿(любительские) лучше: 1 Лыжники, в миллион раз меньше падают (это статистика) 2 На лыжах возможно ходить (на сноуборде нельзя) 3 Лыжи можно не снимать (в то время как на многих подъемниках сноубордистов заставляют расстегнуть хотя бы одну ногу) 4 На лыжах менее болезненно падать 5 Можно сделать любой трюк 6 Разогнать какую угодно скорость 7 Лыжники вообще не тратят времени на надевание лыж (пока сноубордисты пердят с креплениями, лыжник за секунду, шлёп надел, шлёп снял!) Но несмотря на все мои доводы, Николай считает, что лыжи для Лукашенко.

Мне всегда была интересна грань, когда модное перестает быть красивым? 🤔 Лично я предпочитаю эксцентричные акценты, без перебора, только что-то одно. В случае, когда весь образ создается из нестандартных вещей, он как будто утрачивает уникальность, превращаясь в неопознанный летающий объект.

Износ Полагаю сегодня, у меня тот возраст, когда можно подводить итоги жизненного износа. Итак, проанализировав всех своих ровесниц, я пришла к выводу: лучше всех выглядят хитрые сучки, те, что удачно вышли замуж, ни дня не работали, родили одного-двух детей и зацикленно следили за собой. Надо будет рассказать вам, каким именно образом, им удалось в два счета запрыгнуть в дамки. 🤔 Хуже всех выглядят рабочие лошади, в особенности те, кто совмещал семейную жизнь, рождение детей и физически тяжелую работу. Для того, чтобы вынести непосильную ношу, им приходилось, в прямом смысле слова, жрать. В итоге, к сорока пяти годам, лишние двадцать килограмм, варикозное расширение вен, бесформенно-заплывшее лицо, безвкусная одежда (так как не было ни времени, ни сил, ни денег), и отсутствие возраста (можно дать и пятьдесят, и шестьдесят). Что же касается мужчин, там ровно такая же история. Тот, кто любил себя (спорт, баня, правильное питание) и нашел непыльную работку, сохранился превосходно. Самый ужас, это сотрудники ГИБДД! Трудно сказать, что конкретно их беспощадно сгноило, то ли пельмени Дарья и многолетняя работа на улице, то ли стрессовые взятки. Вывод: молодость сжирает печаль, беспокойство, тяжелый труд, жизненные неурядицы, бессонные ночи, алкоголь и лишний вес.

Ущербность Помню случай, как одна моя знакомая достала из сумки коробку спичек и запылившийся кусок старой ваты. Сломав спичку (чтобы сделать тоньше), она намотала на её острый кончик ватку, затем обслюнявила и смотрясь в зеркальце стала подтирать подтёкший макияж. На её офисном столе неряшливо лежали сломанные спички, грязные кусочки ваты и затёртая до дыр косметика с дешёвой отдушкой. Я всегда в этот момент думала: «Почему она не воспользуется ватными палочками, они же ничего не стоят?!» В действиях этой женщины было так много чего-то ущербного, жалкого, жертвенного и убогого, что для полной картины не хватало контейнера с капустной котлетой. Ущербность - вот она, та самая, порой едва уловимая черта личности, изгнать которую невозможно. Это коррозия характера, безнадёжная генетическая прошивка. И как бы человек ни старался вытравить свою уёбищность путём напускного фарса, она в нём троекратно просочится вновь. Убогие нотки личности живут во всём: в движениях, словах, взгляде, осанке, походке, тембре голоса, одежде и даже запахе. Внутренняя убогость шепчет на ушко: «Это для тебя слишком, выбери что-то попроще». Мне вспоминается одна блогерка, муж которой стремительно разбогател. Эту женщину в одно мгновение стало окружать невиданное доселе богатство. Вся эта сцена «Она и роскошь» - полнейший диссонанс, ошибочный пазл и временное недоразумение. В её собачьих глазках живёт лишь что-то простятское и жалкое. Убогость не всегда коррелирует с нищетой, есть выходцы из благополучных и интеллигентных семей, однако также лишённые внутренней стати, жемчужного лоска, шика и глубинного превосходства.

Юрик Это третий муж моей мамы, который пришёл к нам как плотник (поменять полы), но случайно влюбился в мою маму и остался с нами жить, несмотря на то, что был женат. Дядя Саша не выдержал оленьих боев с Юриком и был таков. За Юриком то и дело приходила ревнивая жена и как козла на веревке уводила его обратно, но строптивый Юрик вырывался и бежал вновь в объятья моей мамы. Мама была на двенадцать лет старше его, поэтому я всегда видела, что он смотрит на неё как на временное развлечение. Юрик заложил кирпичную стену в нашей большой коммунальной квартире и пробил дверь с чёрного входа, таким образом у нас получилась отдельная квартира. (Приеду в Питер, сделаю вам фото с улицы.) Буквально сразу к нам приехала моя двоюродная сестра Ольга, и мир заиграл новыми красками, потому что теперь нас стало двое. Нам было по двенадцать, но уже к этому возрасту размер наших ног был тридцать девять при росте сто семьдесят пять. Вскоре у нас начались месячные, и мы систематически забывали в ванной кровавые прокладки, тогда Юрик начинал истошно орать, впадая в кобелиную истерику. Скорее всего, через агрессию он подавлял сексуальное влечение к нам. Мама так сильно его любила, что от своих стараний готова была выпрыгнуть из штанов, поэтому Юрик быстро обвыкся и жутко оборзел. Если мы с сестрой оставляли еду на тарелке, он незаметно кидал её в наш школьный рюкзак. Однажды мы открыли сковородку, в которой тушилась свёкла с луком, чтобы съесть ложечку, это его так разозлило, что он взял раскалённую сковороду с едой, открыл нашу с сестрой постель и вывалил всю свёклу нам в кровать. Когда мамы не было дома, он с нами дружил, но как только она возвращалась, он тут же превращался в лютого зверя. Юрик всё своё детство стоял на горохе, так мать наказывала его за малейшую провинность, вероятно именно это отложило свой след. Один раз Юрик так разозлился, что взял топор и намеренно отрубил себе палец. Не пойму нужно ли писать продолжение...

Рассрочка на обед Столкнулась в Сантьяго (Чили) с таким социальным явлением, как «рассрочка в ресторане». Практически в каждом первом заведении вам предлагают поесть в долг, более того рассрочка предоставляется на год! Это при том, что Чили, страна не дорогая, и средний чек на двоих (с алкоголем), от силы 80$. В общем, забавно. И кстати, в отеле нас поставили перед фактом, что если оплата будет производиться дебетовой картой, то счет увеличится на 15%. Вывод: весь мир хотят загнать в кредитную кабалу. Пспс: Позади меня ресторанная кабинка. 🚠