Вероника Степанова

Галя На нашей Петроградке жила душевнобольная женщина неопределённых лет. Она носила резиновые сапоги, рейтузы и шапку «пидорку» с большим удлинением на конце, свисающим как колпак назад. Нос этой женщины был похож на вытянутую крючкообразную сливу, как у сутулого гоблина из мультфильмов. Каждый раз, когда я видела эту женщину-бабулю, я с пристрастием следовала за ней, если она заходила в магазин или сберкассу, мне тоже нужно было срочно туда. Впоследствии я узнала, что мою любимицу зовут Галя. Когда Галя заходила в то или иное учреждение, где стояла большая очередь, то начинала громко орать: «А ну разошлись, сволочи!» И сволочи послушно расходились, уступая Галине своё место. Она также любила подходить к старухам, что сидят на лавочке, с криками: «А ну встала, пизда старая!» Старая пизда немедля вскакивала, уступая (от греха подальше) своё насиженное годами место. Ещё Галя любила одну медитативную практику, после громкой фразы «пойду покачаюсь», Галя отходила в сторонку и с очень широкой амплитудой начинала раскачиваться с пяток на носки. Когда Галя шла по улице, то часто выходила на проезжую часть, воображая себя сотрудником ГИБДД. Проезжающим мимо машинам она, размахивая рукой, громко выкрикивала: «А ну проезжай, пидорасы!» и пидорасы покорно проезжали.

Правильный педикюр Мастера педикюра, рекомендуют отращивать (желательно квадратной формы) ногти на ногах, во избежание вросших уголков, вызывающих адскую боль. Однако по моим наблюдениям, если не отрезать их, что называется, под самый корень, есть вероятность намять ногти обувью. И если это произойдет, то упирающиеся когти (больших пальцев) в ботинки, попросту посинеют и сойдут, ровно так же, как если бы на них упал тяжелый камень. Я знаю, что эту процедуру делать нежелательно, но я выковыриваю боковинки ногтей у окончания таким образом, чтобы они не имели возможность врастать, воспаляться и собирать в себя разное говно. Еще обнаружила для себя живительное средство по уходу за ногами - масло чайного дерева. Знаю, что не открыла ни для кого Америку, просто случайным образом заметила значительное улучшение ногтей и пяток. Главное купите огромную банку этого копеечного средства и длительное время только им и пользуйтесь. По крайней мере, я была в приятном удивлении от обалденного эффекта.

Четырехкратная чемпионка мира (олимпийская чемпионка) Ута Абэ закатила от проигрыша истерику. Глядя на данное видео можно раскинуть несколько векторов беседы: 1 Вовремя уйти. Как покинуть спорт непобежденным? 2 Японская сдержанность и нехарактерное поведение 3 Нарциссизм спортивного гения 4 По степени интенсивности, это крик матери потерявшей ребенка (когда проигрыш равняется смерти) 5 Одержать победу после проигрыша Из вышеперечисленного, хотелось бы выделить нарциссизм, который с одной стороны, способствует достижениям, с другой, разгоняет непереносимость к критике и поражениям.

Подборка из 10 психологических фильмов Меланхолия Игры разума Три билборда на границе Эббинга, Миссури Черный лебедь Побудь в моей шкуре Талли Призрачная красота Под покровом ночи Манчестер у моря Эма: Танец страсти

Самопожертвование Существует пугающе огромный пласт женщин, чья жизнь мучительно слита в унитаз. Ладно бы если просто слита, так нет же, еще и мучительно. Как если бы их главной миссией являлось пожизненное обслуживание чужих потребностей: уборка, стирка, покупка продуктов, готовка, детские секции и даже работа с целью купить что-то для них. Зачастую, единственным удовольствием является еда и телевизор (интернет), предоставляющий возможность, отождествляясь, прожить эмоции героев. На вопрос «Чего хочешь ты?», чаще всего последует ответ «Не знаю» На самом деле, где-то глубоко, женщина считает, что её нет (или она второй сорт) и жить эту жизнь достойны только муж и дети.

Таксистка Кто должен класть в багажник тяжелый чемодан, я или водитель? «Грузить багаж не является обязанностью таксиста в законе о перевозках. Но служба такси вправе самостоятельно закрепить ее в должностных инструкциях водителя» Из своего опыта могу сказать: если водитель мужчина, то в 99% случаев он берет на себя мои тяжести, если женщина, то ситуация затрудняется неясностью. Причем, если взять однозначный случай VIP обслуживания (где «пупочная грыжа» входит в систематические обязанности водителя), то женщины за рулем, также вносят некий конфуз. Грубо говоря, кто должен достать багаж (такси Mercedes S), она или мой муж? Мы летели сто часов, устали как сволочи, взяли дорогое такси (для получения максимального комфорта), и тут БАМ, и давай-ка еще потрудись. Нет, конечно понятно, что нормальный мужчина не позволит таскать даме тяжести, но с другой стороны, какого хрена ты в ЭТО пошла?

Красножопые муравьи 🐜 Несмотря на то, что муравьев на свете более четырнадцати тысяч разновидностей и обитают они по всему миру за исключением Антарктиды, мои любимые - это татарские, те, что с красной жопкой и больно кусают за ноги. Главное в этом деле, ловко поймать муравья за мордочку, дабы (не убив) отсосать его кисло-сочную жопу. Менее вкусно, и все же, положить палочку на верхушку муравейника. Муравьишки с любопытством забегут на неё (вероятно с целью пометить территорию), писнут вкуснейшей кислотой и тут же спрыгнут. После чего палочку можно обсосать как леденец. Пишу, и под языком выделяются слюнки. Там и тогда, мы не догадывались о целебных свойствах муравьиного сока. Однако не так давно, посетив Намибию, я обнаружила что дикие племена Бушменов, пользуются муравьиным соком как главным лекарством от всех бед, вплоть до зашивания муравьями ран.

Закрытие ютуба Я, как старожил российского ютуба (3 млн подписчиков и 1 млрд просмотров), могу с уверенностью сказать, что тот ютуб, который есть сегодня, необходимо действительно закрыть. Так как меня, как блогера, в ютубе лишили: А - свободы слова и В - заработка. Наблюдать, как ютуб блокирует «неугодных» и продвигает исключительно Дудя, Гордееву, Дождь, Шульман, Певчих, Варламова, Ходорковского и иже с ними, желания особого нет. А посему, не достанься же ты никому!

Дубайская эскортница Для того чтобы из Мехико добраться до Кейптауна, необходимо настроиться на тридцатичасовой полет и две пересадки. Первая остановка осуществляется в Барселоне, вторая в Дубае. Сажусь в бизнес класс, рядом присаживается девушка (из постсоветского пространства) с тем самым инстаграмовским лицом, что сложно отличить друг от друга. Предварительно разместив над моей головой чемоданчик, она уютно наслаждается креслом, листая айфон. К утиному фейстюнингу девушки, прилагается характерное выражение лица - «Охуевшая мразь наелась говна». Как только прозвучало объявление «пристегните ремни, спинки кресел приведите в вертикальное положение, мы взлетаем», девушка незаметно покинула бизнес класс. На пустующее место я пересадила своего супруга. Мы посмотрели фильмы, пообщались, поужинали и радостно уснули. На следующее утро, сразу после приземления в Барселоне, губастая дива вышла из эконом класса и, подойдя к Николаю, встала перед его носом (она зашла в его кабинку, демонстративно перегородив своей жопой его телевизор, см. фото). На первой остановке (в Барселоне) всех попросили выйти из самолета. Мы вышли ровно на тридцать минут и зашли вновь. Выяснилось, что назойливая дама всё еще летит с нами. На этот раз она также разместила свою ручную кладь надо мной и всё с тем же наслаждением и кривой рожей плюхнулась в то самое соседнее кресло. Учитывая всю предысторию полёта, мы с Николаем ожидали старую схему - звучит голос пилота, баба сваливает, Коля садится на свободное место. Не тут-то было! Губастая женщина не собиралась покидать салон. Устроившись поудобнее, она неторопливо надела носочки, вскрыла положенную бизнес классу косметичку, выбрала на ужин курицу с перловкой и отклонившись назад включила Гарри Поттера. Что сие значило? Загадка. Возможно, бизнес класс был оплачен частично или по каким-то милям, но факт остается фактом, полёт был странным образом располовинен. Но, что любопытно, она заблаговременно посчитала данное место своим, провоцируя конфликт или флирт с Николя.

Дон Хуан Огромную роль в сложных путешествиях играет ваш проводник. Как минимум, могу сравнить два экспириенса с кислородным голоданием: в первом, выйдя из машины, я рухнула от головокружения на землю (Эквадор), во втором радостно скакала, как коза (Перу). Это несмотря на то, что высота перуанских радужных гор, значительно выше эквадорских вулканов. Разница в поведении проводников оказалась колоссальная: эквадорский вел себя как водила, перуанский, действовал как Дон Хуан. Седативным голосом он разговаривал со мной о природной магии, учил правильно дышать, то и дело просил меня поблагодарить горы, наливал коко-чай, капал в руки волшебный эликсир (дабы растереть и занюхать), покупал по дороге чудодейственные листья (в качестве жвачки), а также попытался скормить мне галлюциногенный шарик, от которого я вовремя отказалась. Пока я беспрестанно жевала листья и нюхала эликсир, мой муж, со свойственным ему беспокойством, покрикивал: «Юрич, уймись». Короче, дело закончилось радостным пребыванием на высоте пять тысяч метров над уровнем моря. Без малейшего страха я обнималась с местными бабушками и разноцветными ламами, с телесной легкостью прыгала с одного камня на другой, щедро раздавала чаевые и совершенно не желала уходить. С Николаем, в отличие от меня, всё обстояло несколько хуже, у него отнялись ноги. Полагаю, именно потому, что он в значительно меньшей степени прибегал к спасающему от горной болезни, зелью.

Долларовую миллиардершу погубила разгоряченная вульва Судя по составу участников конфликта, и их влиятельности, вскоре Таня вернется в свою изначальную профессию - учитель английского языка. Пспс: на фото далеко не все участники конфликта.

Дядя Саша (Часть вторая) Экземпляр, конечно, интересный: здоровый мужик, боксёр, зачем-то закончил училище по специальности «официант», всю жизнь прожил с внутриличностным конфликтом «Я воин или чмо халдейское?». К злоебучему алкоголизму дяди Саши прилагался также ОКР (невроз навязчивых действий): проходя мимо различных вещей (телевизор, шкаф, холодильник итд), он должен был непременно дотронуться до них пальцем. Трудно сказать, каким был ритуальный сценарий в его голове, вероятно что-то вроде «Если я не дотронусь до телевизора, моя мама умрет». Справедливости ради, надо отметить, маме это не помогло, в один прекрасный момент она всё-таки умерла. А еще, на грудной клетке (ровно по центру) у него жил огромный по своей величие жировик с чёрными волосками. С его слов, этот бугорок появился от злостного курения гостей в ресторане. Я всё время трогала его пальцем, пытаясь провести параллель между табачным дымом и тем, что выросло на его груди.