Анекдоты и приколы

Каждый слышит только то, что хочет услышать: Доктор посетил больного ребёнка и увидел, что его маленькая сестрёнка бегает по полу босиком. - Красавица, надень носочки, а то простудишься! Через некоторое время мама заметила, что дочка всё равно бегает босая. - Тебе что доктор сказал? - Он сказал, что я красавица😂

Сидят два барина, скучно. Один другому говорит: а давай поспорим. Тот ему: -А давай! Вот есть у меня Тришка, он за раз съедает бычка. -Да,ну! -Поспорим? Поспорили на сотку: Барин приходит домой, зовёт Тришку: -Слышь, Тришка, мы тут с соседним барином поспорили, что ты за раз съедаешь бычка, так что давай, не оплошай. Тот: -Хорошо, попробую. Ну короче, собрались баре судить спор, накрыли обед, несут блюда из быка; отдельно мясо тушеное, отдельно потроха в подливе, отдельно ребра под соусом, отдельно щеки, заливное из хвоста… сами сели, смотрят. Ну Тришка одно блюдо съел, второе, третье, час прошел, два, время к вечеру… проспоривший барин сидит, открыв рот... И тут Тришка, предпоследнюю ногу из блюда забирая, толкает своего барина в бок, и так шёпотом: -Бариин! Баарин! Скажите, чтоб бычка уже несли, а то я начинаю наедаться.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да, где здесь? - Ну здесь, на качельках!

Поверка в армии : - Сидоров! - Я! - Попов! - Я! - Иванов! - Я! - Три тысячи тридцатый! Молчание - Три тысячи тридцатый, твою мать!! Тут голос из строя : - Таариш лэйтенант, я нэ трех тысяча трисаатый, я просто Зозо))))

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода. Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выплачивают аванс и они уходят. Через неделю показывают работу. Вроде все сделано как надо — пароход красивый, в общем, как новенький… Подписали Акт выполненных работ, выплатили им оставшуюся сумму, и евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там — вся сторона ржавая, черная и без единого покрашенного пятна. Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему: - Так, что за дела, почему половину работы не сделали?! - Та что вы такое говорите? У нас всё по договору! Читают договор: - Вот, здесь же написано: “Бригада евреев, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход…”

Если трудно делать берёзку, то можно выполнять асану випарита карани, когда ноги подняты на стену. 5-15 мин благотворны для сосудов и сердца