Юмор

Во дворе замка стоит эшафот, на котором расположились трое: осуждённый мятежник, палач и глашатай, зачитывающий приговор. - Королевским судом, Эрик Рыжий, носящий прозвище Красного рыцаря, обвиняется в мятеже против своего дяди, короля Рудольфа и приговаривается к казни через отсечение головы! – громко возвестил глашатай. Публика приготовилась к кровавому зрелищу, но тут сквозь толпу протиснулся тщедушный человек. - Одну минуту! – воскликнул он, поднимаясь на эшафот. – У меня вопрос, чем именно должен быть казнён обвиняемый? - Ты кто такой? – уставился на него глашатай...

Посадила бабка морковку на грядке, не одну, конечно, много посадила, зимой пригодится, да и не только морковку, всего насажала. Только стали овощи подрастать, а одна морковка оказалась балованной. Днём от солнышка кормится, а вечером начинает качаться. - Хочу. – говорит, - вести здоровый образ жизни, о фигуре думать и мышцы накачать. Другие морковки не одобряли и крутили у виска, но эта так и продолжала качаться. И вот, однажды, прискакал на огород заяц, чтобы полакомиться свежей морковочкой. Понравилась ему именно эта морковка, уж больно она крепкая и ядрёная...

- Старшина Пивзненко, попрошу ваши документы! – Полицейский старательно делал вид, что он вежливый и доброжелательный, а в уме уже подсчитывал, сколько он может поиметь с этих лохов. Человек в машине протянул какую-то карточку. - Это ещё что такое? Где права и техпаспорт? – полицейский начал нервничать. - Здесь полная информация, подключите к сканеру и получите исчерпывающую информацию, - произнёс довольно тусклым голосом человек. Только сейчас старшина заметил, что человек в машине сильно отличается от прочих водителей...

- Не пробиться нам в Москве, - вздохнул Сашка и налил по третьей. - Истину глаголешь, мы с тобой негееспособны, - горько усмехнулся Олег. – Кругом одни п…ты. Друзья вместе уехали в Москву из провинциального города, один хороший музыкант, а второй певец, но дальше кабака им не светило пробиться, поскольку московская богема зорко следила, чтобы наверху были только свои. К своим относились исключительно лица с нетрадиционной ориентацией, которые и не скрывали своих противоестественных устремлений. - Не мусолить же нам друг другу задницы? - откупорили вторую, но хмель не брал никак...

- Ого! Это что за хрень непонятная? – Гость, пришедший к другу в Припять из Чернобыля удивлённо разглядывал шипящую махину. - Это паровоз, парни недавно сделали, - пояснил коренной обитатель Припяти. Перед ними был самый настоящий паровоз из двадцатого века, только вместо тендера к нему прицепили цистерну с водой про запас. - Паровоз? – Гость удивился ещё больше, - а зачем он нужен? - Ездить туда-сюда и возить вагоны, надоело мужикам тут бирюками сидеть, вот и придумали механизьму. - А как она работает, механизьма ента? – гостю стало интересно...

- Земля! Я Энтерпрайз! Повторяю, Земля! Я Энтерпрайз. – инженер по связи пытался установить связь с Землёй. Звездолёт Энтерпрайз вернулся в солнечную систему после долгого отсутствия. Галактика сыграла с ним дурную шутку и их не было более ста лет. - Земля! я Энтерпрайз! – бубнил инженер, не получая ответа. Вдруг канал связи ожил, и они получили сообщение с родной планеты. - Энтерпрайз, говорит планета Ларёк, вы где пропадали столько времени? - Ларёк? - Удивился командир, - мы вообще в том измерении?...